23-04-2024
Bienvenue, Invité. Veuillez vous connecter ou vous inscrire.
Avez-vous perdu votre courriel d'activation?

Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

 
avancée
2.945.291 Messages
21.642 Fils de discussion
22.467 Membres
Dernier membre: Dormanzjy

23 Avril 2024 à 20:58:30
« sujet précédent | | sujet suivant »
Pages: 1 [2]
Imprimer
Partager :
0 Membres et 1 Invité sur ce fil de discussion.
Auteur Fil de discussion: je craque !  (Lu 6563 fois)
Impacienza
Marraine des juinettes 2014
Modérateur
*****
Hors ligne Hors ligne

Messages: 24.108


et ses 3 pépettes
« Répondre #15 le: 24 Janvier 2013 à 12:12:16 »
La méthode Gordon n'est-elle pas une méthode d'éducation permissive ?

Thomas Gordon a élaboré une approche de la communication en famille pour aider les parents à se positionner avec plus de justesse entre deux modèles éducatifs qui se heurtent  à des limites : l'autoritarisme, qui peut mener à l'escalade et au rapport de forces, et la permissivité qui met les parents en difficulté éducative face à des enfants-rois.

La formation Gordon parents permet aux parents de s'approprier des outils très concrets de communication en famille pour s'affirmer et être plus facilement entendus par leurs enfants et adolescents.

Cette approche propose de sortir du rapport de forces, sans pour autant favoriser une attitude laxiste.

Elle aide le parent à s'écouter lui-même et à s'affirmer pour mieux communiquer avec ses enfants et obtenir satisfaction de ses besoins (besoin d'ordre, d'être rassuré, d'être aidé ...), tout en maintenant une relation respectueuse avec l'enfant ou l'adolescent.

L'atelier Gordon parents donne les clés pour appréhender cette notion d'autorité juste, à partir du concept de satisfaction des besoins fondamentaux.

Deux outils de communication aident à exercer son autorité de parent éducateur :

- le « Message - Je » d'affirmation qui permet d'exprimer clairement une situation qui ne nous convient pas,

- la Gestion des Conflits en famille, qui permet de maintenir la communication Parents-Enfants dans une optique sans perdants.
Journalisée
Maman de 3 jumelles nées le 27/10/09 à 35 SA.
Marraine à la retraite !
Impacienza
Marraine des juinettes 2014
Modérateur
*****
Hors ligne Hors ligne

Messages: 24.108


et ses 3 pépettes
« Répondre #16 le: 24 Janvier 2013 à 12:13:27 »
Mon enfant ne m'écoute pas ! Comment se faire obéir ?

Lorsque nous sommes confrontés à un comportement de notre enfant qui nous pose un problème, nous pouvons être rapides à nous exprimer peut-être de cette façon :

«  Tu m'énerves ! » ; « Tu es insupportable ! »

« Tu ne vois pas que je suis fatigué ! » ; « Ca fait dix fois que je te dis non ! »

Ces messages, appelés « messages - tu » parce qu'ils jugent ou coupent la communication, risquent de susciter chez l'enfant des réactions de défense qui peuvent mener à l'escalade verbale ou à la rupture dans la communication ! En tous cas, l'enfant ne les « entend » pas !

Comment s'affirmer pour être entendu ?

Thomas Gordon propose aux parents d'affirmer leur autorité en utilisant un message d'affirmation qu'il a nommé le « Message-Je » de confrontation.

A la différence du message "tu", le « Message-Je » permet d'exprimer ce que l'on ressent et de s'affirmer en son nom propre :

« Je suis fatiguée et j'ai besoin de me reposer avant de jouer avec toi »

    Plutôt que « Tu ne vois pas que tu me déranges ! »

  « Je suis vraiment contrarié parce que je t'ai demandé plusieurs fois de ... »

    Plutôt que « Tu es vraiment contrariant ! »

  « Je n'arrive pas à me concentrer pour travailler »

    Plutôt que « Ta musique dérange tout le monde »

 

S'il permet de rompre la logique sous-entendue (tu n'es pas capable, je ne peux pas te faire confiance), et de confronter l'enfant sans atteindre à son estime de soi, ce message nous aide surtout à clarifier notre point de vue.

Ces messages favorisent une communication parent-enfant plus claire et constructive parce qu'ils permettent :

- De faire savoir à l'enfant très clairement que son comportement nous pose un problème,

- D'éviter qu'il mette en place des réactions de défense : évitement, lutte ou repli,

- De modifier son comportement en suscitant sa coopération et en prenant donc sa part de responsabilité.

 

Comment ?

- Exprimer un « Message-Je » de confrontation : descriptif et précis,

- Etre « aligné » c'est-à-dire en accord entre ce que l'on ressent, ce que l'on dit et comment on le dit !
Journalisée
Maman de 3 jumelles nées le 27/10/09 à 35 SA.
Marraine à la retraite !
Pages: 1 [2]
Imprimer
Partager :
« sujet précédent | | sujet suivant »

Aller à: