Me revoilà.. après une très très très longue absence (doublée d'une traversée du désert tout aussi longue)...

3 ans déjà que Chloé et Enzo sont nés et que Enzo nous a quitté. J'aurais cru que le temps arrangerais les choses, mais il n'en est rien.

Chaque jours le contraste entre la joie de voir Chloé faire des progrès et la peine de ne pas pouvoir voir Enzo suivre le même chemin grandis. Ca fait toujours aussi mal, et je me surprend encore a en pleurer...

Mais la vie continue.

Je ne sais que te dire ... Ce que tu vis est si  difficile 

 

En fait je viens juste de réaliser que ça fait trois ans... j'ai tellement couru dans tous les sens ces dernières années que je n'ai que très peu eu le temps d'y penser.... Si ce n'est ces pensées fugaces, a chaque fois que Chloé franchis une nouvelle étape de son évolution, de ce demander ce qu'Enzo aurais fait ou été si il avait été la ...

Il me semble qu'on en est tous un peu là. Pour moi, ça fait 6 ans et demi et comme tu le dis, à chaque étape, la moitié de notre coeur est triste... pfffff, je crois que ce sera ainsi toute notre vie. Comment profiter pleinement de notre parentalité? Là est la question.
Un tit conseil: tente de te "poser" un peu et d'admirer ta fille grandir, tout de même!
bon courage

Bon courage... pour la plongée. Mon mari et moi ne sommes retournés qu'une fois à l'endroit où nous avions dispersé les cendres d'Aliénor. C'est un endroit qu'on aimait avant, mais curieusement, nous n'y allons plus. Je crois même que les garçons ne connaissent pas cet endroit.
Cette année, Malo est rentré en CP, la semaine dernière, il a perdu sa première dent. Ce sont pour nous de vraies étapes qu'il aurait pu partager avec sa soeur mais... Il se considère toujours comme "jumeau sans sa jumelle" comme il le dit à ses copains et nous aussi, même si on n'en parle pas tous les jours!

C'est chouette ce qui se fait à Taïwan en matière de crémation. En France, je regrette qu'après la crémation, on en puisse pas faire grand chose de légal si ce n'est mettre l'urne dans un colombarium. Si on disperse les cendres, ce qui est parfaitement illégal, on se retrouve avec une urne sur les bras... pas génial pour avancer quand au détour d'un placard, entre deux piles de fringues on tombe dessus...
Pour le reste, je serais tentée de te dire de ne pas t'inquiéter, beaucoup de petites filles de cet âge qui n'ont pas perdu leur jumeau veulent être un garçon, et de nombreux enfants ont aussi un ami imaginaire.

en effet, pas cool...
pour la dispersion des cendres, je suis heureuse de l'apprendre, ce n'est pas ce qu'on m'avait dit à l'époque.

Tu sais, le 22 Novembre, cela a fait 12 ans que j'ai perdu ma princesse, Jade, le début d'une malheureuse traversée du desert aussi . 12 ans que j'y pense tous les jours, que je deteste cette journée là.
Lorqsue j'étais hospitalisée pour Stan, j'espérais de toutes mes forces qu'il ne naisse pas ce jour là ..... Je me suis sentie aussi tellement impuissante lorsque je l'ai perdue ! Je sais bien qu'elle n'était pas à terme, mais je l'ai vu, j'ai vu son petit corps si parfait.... j'ai maudis la terre entière et je n'ai eu qu'une envie, retomber enceinte pour "oublier" mais on ne peut jamais oublier !
je suis retombée enceinte, assez rapidement d'ailleurs,  et malheureusement ce petit coeur n'a pas tenu dans mon bidon, là à nouveau j'en ai voulu à la terre entière et à moi y compris ! Je ne pouvais pas revé pire anniversaire, eh oui, c'était le jour de mon anniversaire !
j'ai mis une bonne année à essayer de remonter la pente, et puis nous avons déménagé car je voulais fuir cet endroit, en pensant que j'y laisserais mes malheurs .... je suis retombée enceinte, non sans mal cette fois ! Le 15 Avril, je perdais mon fils Gregory, encore un petit coeur qui partait, je l'ai tenu dans mes bras et j'ai à nouveau maudit cette journée.
Après tout ça, j'ai connu une longue période où je me suis persuadée que je ne voudrais plus jamais d'enfants, je ne pouvais plus, penser que mon esprit voulait mais mon corps ne pouvait ... j'avais tellement peur que cela recommence, mais j'étais tellement malheureuse ! Je detestais ces femmes avec de gros ventres que je voyais autour de moi .... pourquoi elles et pas moi ?
Cela m'a paru une eternité, et puis un jour au détour d'une conversation avec mon médecin, je me suis surprise à croire que peut-être, pourquoi pas ..... et là, le chemin vers la grossesse, fut long, très long .... 3 ans d'attente, d'espoirs, de traitements ... puis un miracle ! 2 petits coeurs poussent dans mon ventre .......... quel bonheur !!!Pourtant je savais que là encore débutais une autre bataille pour les garder !
Malheureusement, encore fois, la route ne fut pas simple, elle fut par moment cruelle .... mais au final, après 6 mois allongés dont 2 en hopital, loin de ma famille, j'ai eu la chance d'avoir ce petit bout, cette merveille.
Il est là devant moi, en train de faire du vélo en me montrant Flash Mc Queen tout fièrement.... et en plus il va bien, il pousse bien et n'a, à priori, pas de séquelles de sa grande prématurité.
Pendant longtemps, j'ai cru que ce petit bout me permettrait de terminer mon deuil mais il ne se passe pas un jour sans que je pense à mes "autres" enfants, je n'en parle jamais, à personne, je ne crois pas que quelqu'un pourrait comprendre .... je ne les nomme même pas par leur prénom, c'est mon petit coin à moi .... je me demande comment serait ma fille à bientôt 12 ans, si elle serait brune, blonde ....
JE sais que nos histoires sont différentes, sous bien des aspects, et je pense que cela doit être la première fois que je parle de la mienne, mais je voulais juste te dire que l'on oublie pas ... même si inconsciemment, c'est rangé dans un petit coin, et que l'on essaie de fermer à clé .... cela revient toujours .....   
J'espère que tout coeur qu'Océanne, Chloé et toi accueillerez un ( ou plusieurs, d'ailleurs  ) autres poussins dans votre petit nid !