Bonsoir Envoll,

c'est vrai que que pour 4 d'entre nous cette date du 29 est difficile a passer, pleine de souvenirs qui nous rappellent que nos amours ne sont plus avec nous. Il est vrai qu'avec le temps, cette douleur est différente, peut être moins vive, que l'on apprend à faire avec... en tout cas moi je l'accepte et j'ai envie d'avancer mais pas de faire mon deuil, pas de passer à autre chose comme cela devrait être dans notre société.

Envoll, prend du temps pour toi, comme toi j'ai été très fatiguée, physiquement et moralement, notre corps parle à notre place.
Comme toi, je crois que l'on est nombreuses à regretter quelques choses que l'on a pas fait ou que l'on aurait fait différemment, mais seul le recul d'aujourd'hui nous permet de le voir, mais ce 29, tu as fait au mieux dans ce malheur, ne regrette pas, j'espère que d'ici peu tu ne verras que du beau.

Je t'embrasse et t'envoie mon soutien, tendres pensées à tes puces qui veillent sur toi

Coucou Envolll,
C est vrai que les hauts n ont plus la même saveur , mais par contre je crois qu avec le temps on profite plus des belles choses de la vie . Et puis on a des signes de nos anges qui nous font du bien . J ai du mal à exprimer par écrit ce que g envie de te dire.

Le creux dans l estomac je le connais aussi , il est même revenu dimanche sans prévenir . Mais il est réparti plus vite qu avant . J avais parlé avec une collègue qui a perdu son petit garçon à 8 mois de grosesesse il y a 5 ans et on se disait que c était une douleur viscérale qui prend au plus profond de toi et qui est difficile à décrire.

Mais ce que je peux t assurer c est effectivement avec le temps cette douleur est moins intense et qu un jour on se sent mieux. Même si le manque est toujours présent .

Lise et Lucie vont te donner beaucoup de force , j en suis sûre . Et comme dit Mageo tu as fait tout ce qu il fallait ce 29 juillet et tes puces ont senti tout ton amour .
Je te fais de gros bisous et plein de câlins à tes princesses .

Bonjour mes anges,
Ça y est les illuminations de Noël sont allumées partout... Moi qui ait toujours adoré cela, maintenant ça me fait mal au cœur. Car ça me rappelle que vous deviez arriver en même temps que ces lumières, vous, nos petites lumières. Et ça me fait me rendre compte que vous ne verrez jamais ces illuminations.
J'ai toujours aimé Noël, même l'année dernière alors que votre grand-père (mon papa) et vos deux arrières-grands-mères nous avaient quittés en 2011, j'aimais encore Noël car j'avais l'espoir de passer le prochain avec un bout'chou dans mes bras. Au lieu de cela, vous, mes deux puces, m'avez été données puis reprises bien trop tôt et nous ne serons pas 4 à Noël. Enfin si, dans nos cœurs, mais pas devant le sapin que je ferai quand même je pense, ne serait-ce que pour y accrocher les petites décorations à vos noms que j'ai faites pour vous (et avec mes 2 mains gauches ce n'était pas gagné mais j'ai fait de mon mieux pour vous :-)
Comment croire encore à la magie de Noël à présent ? Je ne sais pas mais je vais essayer d'y croire encore et encore car le jour où je ne croirai plus en rien ce sera bien plus triste. Et de savoir que vous nous regardez de là-haut me force à me dépasser pour espérer encore et toujours.

Mes amours, mes filles, Lise, Lucie, vous me manquez, mon cœur de maman est bien lourd mais en même temps tellement rempli d'amour grâce à vous.

Je vous aime bien au delà de l'imaginable.

Votre maman

Mes amours,

plus d'un mois que je ne vous ai pas écrit, ni ici ni dans le petit cahier que mon amie m'a offert pour que j'y écrive des petits mots pour vous... Bien sûr ça ne veut pas dire que je n'ai pas pensé à vous... Même si je ne vous oublie pas, il arrive des moments où mon esprit s'échappe dans une bulle d'optimisme et où j'arrive à être dans l'instant présent.

Noël est passé... mieux que je ne l'avais imaginé. Nous avons fait un joli sapin tout de rouge et de lumière, avec vos petites étoiles avec vos noms cousus dessus. Nous avons partagé de bons moments avec nos amis et notre famille, nous avons beaucoup pensé à vous et allumé les deux petits cierges de votre enterrement, la lumière pour vous avoir parmi nous, autant que possible. Et aujourd'hui j'ai défait le sapin. Vos petites étoiles restent par contre près de nous, elles ne seront pas rangées avec les décorations de Noël, elles sont trop précieuses, nous voulons les voir tous les jours. 

Nous n'avions pas nos enfants physiquement auprès de nous pour Noël, quoi de plus cruels pour des parents que de fêter Noël sans enfants et sans cadeaux pour eux sous le sapin ? Mais votre force nous a permis d'être avec nos parents, nos amis, d'être là avec eux, pour partager de bons moments avec ceux qui nous soutiennent et pleurent avec nous votre absence.

Nous sommes l'avant dernier jour de l'année, de votre année. Cette année que je souhaite quitter au plus vite car elle m'a pris deux trésors inestimables. Cette année que j'ai peur de quitter car c'est votre année, et que j'aurai l'impression de m'éloigner de vous avec le temps qui passe, de ne plus être dans votre année mais dans une nouvelle année. Et que j'ai peur de l'avenir même si les projets que nous avons pour le futur sont en même temps la chose qui nous fait avancer. J'ai eu le même sentiment l'année dernière, en quittant 2011 et en ayant le sentiment de laisser derrière moi mon papa, nos grands-mères. J'ai eu mal le 31 décembre 2011, mais je pensais à l'époque que changer d'année ne pourrait qu'apporter du positif... Je l'ai cru jusqu'au 29 juillet 2012. Depuis je ne peux plus me raccrocher au fait que changer d'année est une bonne chose, même si en même temps j'espère que 2013 sera différente. Que de contradictions dans mon petit cerveau !!!!  Moi-même j'ai du mal à suivre.

Je pense à vous et vous envoie tout mon amour...

Votre maman depuis 5 mois et 1 jour, votre maman pour toujours.

Merci Lyly ! J'ai vu que pour toi beaucoup de sentiments contradictoires t'habitaient, j'espère que tu trouveras la paix très vite pour profiter au maximum de tes petits.
Bisous à toi et tes E ainsi qu'à ton petit Charly

Ce sont de trés jolies mots Envolll..
Tes deux petits anges doivent être tellement fiére de leur maman... fiére de ton courage et de l'amour que tu leurs portes..
De douces pensées pour les jours à venir...

Bonjour mes amours,

depuis de longs mois je ne suis pas venue poster sur votre fil, ni sur le forum d'ailleurs. Même si je continuais à lire les nouveaux messages.
Je n'ai pas écrit d'abord par tristesse. Car le parcours pour vous donner un frère ou une sœur s'annonçait difficile. La PMA nous tendait à nouveau les bras, sans garantie de réussite, comme toujours dans ces parcours-là.
Ensuite je n'ai pas écrit par superstition, par peur de venir ici vous dire que votre frère ou sœur était en "cours de fabrication" et que la grossesse se termine mal à nouveau.
Mais aujourd'hui, même si la peur est toujours présenté que quelque chose n'arrive, j'ai la joie de faire part de la naissance de votre sœur Juliette arrivée le 24 décembre, comme un signe de votre part depuis le ciel ! Quel cadeau merveilleux, inespéré, tant attendu !!!
Alors je sais que vous avez veillé sur elle et moi toute ma grossesse, ponctuée d'angoisses et de contractions. Mais j'ose vous demander de continuer à la protéger encore et encore pour toute sa vie, car je suis sûre que de là où vous êtes, vous la voyez grandir, évoluer, sourire... On dit d'ailleurs qu'un bébé dans les premières semaines de sa vie sourit aux anges. Cette phrase m'a toujours marquée quand je l'entendais chez mes amies avant même d'etre enceinte de vous, mais depuis l'arrivee de votre sœur, elle prend tout son sens.

Je vous aime mes amours et rien ne pourra remplacer votre absence... Mais votre sœur est à présent dans nos vies et nous comble de bonheur.