Bonjour à toutes,

Je souhaitais m'inscrire sur le site pour poster sur le fil des novembrettes ou décembrettes (DPA à cheval sur les 2 mois selon les médecins), mais la vie en a décidé autrement... Je vais être longue mais j'espère que vous me lirez. J'ai lu les autres posts, le soutien a l'air fort ici...

Nos petites puces sont nées le 29 juillet à 22sa + 4 et se sont envolées rejoindre les anges peu après. Mon col s'est ouvert malgré deux mois de repos dont un quasi alitée.

Après 2 ans et demi d'essai, 1ère FIV, on me transfère 2 embryons, les seuls de bonne qualité, et les deux s'accrochent ! Le bonheur après une année de deuils.
Comme c'était une grossesse à risque avec quelques frayeurs en début de grossesse, repos intensif depuis fin mai, puis repos renforcé début juillet car col s'ouvrant en entonnoir en haut. Le 26 juillet, visite mensuelle du gyneco. Il trouve que mon ventre est gros et utérus haut, on dirait physiquement que je suis à 7 mois. Lors de l'examen, il voit que mon col est ouvert à 1, devient blême car il ne comprend pas comment une telle évolution est possible alors qu'une semaine avant, lors d'un autre examen, le col était encore fermé. Direction les urgences hôpital niveau 3, même diagnostic, col ouvert à 1 et 1ère poche des eaux engagée !!! Seul et mince espoir : rester alitée le bassin un peu relevé et si la poche des eaux se rétracte, tenter un cerclage... ou alors espérer que la poche des eaux ne se rompt pas et que je tienne comme ça pendant 3 semaines au moins. Mais 2 jours plus tard, le dimanche suivant, col ouvert à 4, le travail a commencé...
L'accouchement s'est bien passé (vu les circonstances), j'ai eu le sentiment d'accompagner nos puces jusqu'au bout. Même si j'ai aussi le sentiment de les avoir abandonnées, voire de les avoir tuées car elles voulaient vivre (elles bougeaient dans mon ventre tout le dimanche) mais mon corps a lâché. Mon mari a coupé les cordons et il a vu les bébés bouger, juste avant qu'elles ne décèdent quelques minutes plus tard. Nous avons ensuite pu voir nos puces. Elles étaient magnifiques, très grandes, avec chacune une petite moue bien décidée. Et elles se ressemblaient alors que c'était une grossesse bi-bi !
On est tellement fiers d'être leurs parents ! Nous leur avons offert une cérémonie religieuse et les avons enterrées.
Elles nous manquent, chaque minute qui passe... Elles sont dans nos cœurs, ce sont nos puces, nos enfants, nos filles, nos anges.

Nous pensons à l'avenir quand c'est possible, mais sans oublier nos puces pour autant.

Une pensée pour vos anges aussi, malheureusement ils sont nombreux là-haut.

bonsoir,

Quel triste récit, j'espère que tu trouveras le réconfort ici.
Pleins de pensées pour tes petites puces

 

Bonsoir,

J'espère que tu trouveras tout le réconfort nécessaire auprès de nous. Je sais ce que c'est d'avoir le sentiment de ne pas avoir réussi à tenir au chaud nos trésors assez longtemps. Tu peux être fière de toi d'avoir tout fait pour elles et d'avoir pu les accompagner jusqu'au bout.

Gros bisous à toi et ton mari.

Douces pensées à Lise et Lucie

Bonjour,
Je suis bien triste de lire encore une histoire comme celle-là. Tu as bien fait de venir écrire ici, j'espère que ça t'aidera comme ça m'a aidé.
Je sais que c'est dur mais tu n'as pas à culpabiliser, tu n'as jamais abandonné tes filles et tu n'es pour rien dans leur mort.
Tu as l'air forte et vous avez l'air de vous soutenir avec ton compagnon, tant mieux. Si besoin, tu peux toujours venir vider ton sac ici ou sur le fil commun des mamanges, on essaie de partager et de se soutenir. Bises

Bonjour à toutes,

Papillon, merci pour tes pensées.
Isasa, oui c'est une grande aide de les avoir accompagnées lors de l'accouchement, et grâce à la cérémonie d'adieu. Nous aurions regretté de ne pas l'avoir fait. Cela nous a donné de la force d'une certaine façon. J'ai lu sur ton post que tu es à nouveau enceinte, je te souhaite plein de bonnes choses pour cette grossesse.
Batavia, c'est dur de ne pas culpabiliser, effectivement. Nous avons appris que nos puces étaient en pleine forme, c'est donc dur de se dire qu'elles voulaient vivre et auraient pu vivre si mon corps n'avait pas lâché. Mon mari est très présent, nous avons de la chance d'avoir pu passer ce premier mois aussi unis. J'espère que toi et ton compagnon aussi vous soutenez.

Le plus dur en ce moment c'est de voir des autres femmes enceintes, de penser à mes amies qui étaient à peu près au même terme que moi et qui ont la chance de poursuivre leur grossesse. Ou encore de voir des petites filles en se disant tiens nos puces auraient pu être comme cela, etc... Bref, se projeter dans un avenir qu'elles n'auront pas.
Et bien sûr dur aussi de ne pas savoir si nous aurons la chance d'attendre un ou plusieurs enfants à nouveau. Seul l'avenir le dira et la patience n'est pas mon fort :-)

Gros bisous à vous toutes et je pense vous rejoindre sur le fil des mamanges prochainement.
De doux baisers et les plus belles pensées pour nos anges.
Lise et Lucie, nous vous aimons tant...

Les pensées négatives arrivent très vite, et une fois qu'elles sont là et bien, c'est bien difficile de les faire partir !
Moi je fais aller du mieux que je peux... Il y a des jours ou ça va "à peu près" et d'autres ou c'est la catastrophe ! Mais peu importe que ce soit un bon ou un mauvais jour, ça ne m'empeche pas de penser constamment à mes amours et de ressentir ce manque qui ronge mon coeur.
Tout comme toi, je stresse énormément pour une future grossesse !!! Je ne sais pas quand je me sentirais vraiment prête. Mais ce qui m'a rassuré et ce qui  j'espère te rassurera aussi c'est que normalement pour une future grossesse, nous devrions avoir un meilleur suivi. La psy de la maternité que je vois, m'a dit que je pourais avoir une sage femme à domicile toutes les semaines si ça peut me rassurer et éviter de me stresser...! Mais bon, ça n'empechera pas le fait que nous ne vivrons pas pendant tout le temps de notre future "couvade" qui j'espère sera la plus longue possible !

Re,

Marimimi tu as raison, il y a des jours très bas et d'autres meilleurs. Nous voyons beaucoup de monde (amis, famille) donc il y a même des moments où je me sens "bien", où je rigole. Tout en pensant toujours à nos puces et à notre deuil. Mais cela prouve que l'on peut continuer à vivre. Et effectivement il y a des jours où je ne fais que pleurer ou être en colère, j'alterne. Au moins tout cela m'a donné la force de relativiser certaines choses et de ne plus faire tout en fonction des autres comme j'ai pu le faire auparavant.
Pour une prochaine grossesse, je ne sais pas si je pourrais être beaucoup plus suivie que pour cell-ci, je voyais souvent le gynéco, écho tous les mois, et je l'appelais souvent à la moindre douleur ou au moindre symptôme que je ne connaissais pas. Mais au moins la prochaine fois ce sera plus actif de la part du corps médical que du nôtre je pense. Je nous souhaite d'avoir l'occasion de revivre une grossesse plus longue et plus "calme" !  Plein de courage pour affronter les moments difficiles.

Kiticath, c'est vrai que l'hystéro peut montrer que tout allait bien et finalement le col peut être déficient... Donc j'espère que mon gynéco fera effectivement le test de la béance pour être sûr. Merci pour tes pensées pour nos puces. Oh oui elles étaient magnifiques, j'ai hâte d'avoir leur photo. On devrait en avoir fin septembre. Espérons que les photos seront aussi belles que nos puces l'étaient lorsqu'on les a vues. Je pense faire faire un dessin de leur photo, j'ai lu sur ce forum qu'il y a des artistes qui sont spécialisés là-dedans. Il faut que je retrouve leur nom. Plein de courage à toi aussi, même après 8 mois je pense qu'il y a encore des moments difficiles.

Pfff, que c'est dur, de ne pas pouvoir être encore sur le canapé, à sentir nos puces s'agiter dans mon gros ventre...  De ne pas pouvoir être en train de chercher la décoration de leur future chambre... J'ai l'impression que tout cela s'est passé il y a des mois et des mois, alors que c'était il y a à peine plus d'un mois.

Je suis partagée en ce moment entre plusieurs deuils... Le deuil de nos deux puces, nous n'aurons pas à nos côtés tous les jours "physiquement", que nous ne verrons pas grandir... Le deuil d'une grossesse gémellaire aussi, c'est quelque chose de tellement spécial, c'est une telle aventure, j'ai peur que si je suis enceinte d'un seul petit bout,  je le vivrai mal, et en même temps je sais que ce serait mieux pour nous pour avoir plus de chances de mener la grossesse à terme... Et aussi la peur de ne pas revivre une deuxième grossesse. On a beau nous dire, ça a marché une fois, pourquoi ça ne remarcherai pas, je me dis que c'est une chance que la FIV ait fonctionné la première fois, comme un petit miracle. Qui dit que ça remarchera ? En même temps c'est cet espoir-là qui nous fait avancer, quelles pensées contradictoires !

Je vous laisse pour ce soir, je pense bien à vous toutes et à tous nos anges.

Bisous à mes petites puces chéries, je vous aime fort et pense à vous chaque seconde.

Je viens juste de lire ton triste recit Envol.

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir dans de telles circonstances mais comme disait les filles, tu trouveras bcp de réconfort ici et tu pourras parler librement sans avoir peur de choquer.

La culpabilité est un sentiment qui fait parti du processus de deuil mais tu ne dois pas t'en vouloir, tu as fait tout ce que tu as pu pour sauver tes puces et puis tu as ete pres d'elles le plus longtemps possible et ca s'est magnifique.

Crois en l'avenir, mais prends le temps de pleurer, d'ecouter ton corps. Le temps est notre allier.

Et voici notre phrase fetiche "Chaque blessure laisse une cicatrice et chaque cicatrice raconte une histoire, une histoire qui dit j'ai survécu""