Lyly, je me sens proche de toi à cette période... Le 25, ça à fait 1an et demi pile que Tom nous à quitté... C'était aussi le premier noel de Hugo et Lucas, a 7 mois, ils n'en ont rien eu à faire, on les à couché à 19h et on ne les a pas vu de la soirée.
Au début, zhom et moi ne voulions rien faire, et puis on s'est dit que pour les garçons il fallait se forcer, après tout, eux n'ont rien demandé, et ils ont perdu un frère aussi.. Ca ne doit pas être facile tous les jours, par rapport à nous, et plus tard non plus... Et je ne voulais pas qu'ils sachent dans quelques années que pour leur premier noel nous n'avons rien voulu faire. Du coup on s'est forcé,c'était horrible mais c'est fait... En même temps, ça reste un jour comme les autres, sauf que le bonheur des uns nous montre un peu plus notre malheur à nous...
La présence de mes 2 loulous n'a rien changée et ne changera jamais rien face à l'absence de Tom..
Je les aime plus que tout bien sur, mais il y à toujours un mais, un morceaux de moi est partit avec Tom, un morceau de mon coeur de maman, et un morceau de la fille d'avant que j'étais...

Pour ce qui est de la mise en bière, ces images là m'ont hantées pendant de longs longs mois, après les souvenirs reviennent (je dirais que ça à quand même bien mis une dizaine de mois), mais à chaque fois que certaines dates arrivent je le revois, et pour être franche, quand je pense à lui encore maintenant, je ne le vois presque que mort, chez la nourrice, à la morgue, au funé... Et ça fait toujours aussi mal...
J'ai assisté à la mise en bière avec mes parents et beaux parents, c'était juste horrible... Ok tu vois ton fils mort sur un lit, mais là, le voir dans un cercueil et le voir se refermer sur ce que tu as de plus cher au monde, c'est juste l'enfer, un cauchemar, c'est juste horrible... J'ai tenu à y assister pour l'accompagner, pour ne pas regretter, mais si j'avais su que c'était à ce point horrible, j'aurais attendu... Peut etre qu'il me fallait ça pour comprendre que c'était vraiment fini, que je ne le reverrais plus... Peut etre, mais dis toi bien qu'il ne faut pas regretter, qu'à ce moment là, tu as fait ce que tu étais en mesure de faire avec tes ressentis du moment "t". Je ne sais pas si je suis bien claire, mais peut etre qu'aujourd'hui tu aurais pu voir la mise en bière, mais qu'il y à 7 mois c'était juste impossible...
 
Pour le cimetière... Je me dis que le seul moment où nous sommes réunis tous les 5 c'est là bas... Que mes 2 garçons viendront voir leur frère UNIQUEMENT là bas et ce pour toujours...
C'est ce mot "toujours" "à jamais" qui me font mal, c'était le 2e noel sans Tom, et il y en aura pleins d'autres malheureusement, et ça me donne envi de vomir... Pourquoi il n'a pas eu droit à ça, pourquoi lui, pourquoi nous... Les eternelles questions qui reviennent sans arrêt et un peu plus les jours où ca ne va pas...
De voir sa cabane (c'est comme ça qu'on appelle sa tombe, je trouve ce mot trop glauque) sous la pluie, le vent, la neige me fait mal au coeur, parfois je l'imagine, 18 mois après comment doit il etre là dessous...
La mort fait tellement partit de nos vies...

J'ai écris un pavé, surtout pour raconter ma vie, mais je te comprend Lyly et je voulais que tu sache que tu n'es pas seule...
Pleins de pensées pour vous 5

Est-ce que tu aurais la possibilité de laisser tes petits quelques heures de temps en temps pour aller, je ne sais pas moi, en pleine forêt ou autre, quelque part où tu serais vraiment seule (ou avec une amie, quelqu'un qui comprenne vraiment ce que tu vis...  ), où tu pourrais vivre ta souffrance pleinement, te décharger de cette douleur, sans avoir à t'inquiéter du reste de ta famille?
Ça pourrait te faire du bien, te permettre de te laisser totalement submerger par le chagrin, sans restriction, pour pouvoir revenir ensuite auprès d'eux, à la vie, le coeur un peu plus léger. Pouvoir vivre ce deuil pleinement, par intermittence en quelque sorte, puisqu'il est bien sûr difficile de le faire prêt de tes petits E.

Je me sens si triste pour toi quand je te lis. Quelque part, tes petits E "t'empêchent" de vivre ton deuil, ta souffrance pleinement, comme toute mère qui a perdu un enfant le ferait, ce qui rend les choses plus difficile. Et en même temps, ils sont la vie, ils sont ce qui te fait tenir debout, ce qui te permet d'avancer, te donne une raison de vivre, c'est une chance.
Mais quelle dualité en toi ma belle... 

Ma petite Louvette,

J'aimerai tant pouvoir m'evader quelques heures et être seule a me laisser submerger par mon chagrin. Malheureusement, je ne peux pas et pour 2 raisons.
La premiere c'est parce que je n'ai absolument personne à qui confier mes petits "E" à part mon mari...
Et c'est ça, ma 2eme raison c'est qu'il est le seul et il manque parfois à mon goût de patience.
Depuis le retour des loulous, je ne me suis jamais absenter plus de 2h de chez moi (et ce n'est jamais pour me consacrer du temps à moi mais par nécéssité) et parfois quand je rentre tout s'est bien passé et parfois j'ai le droit à peine passer le pas de la porte "vas y prends le relais j'en ai ras le bol, ils ne dorment pas etc..." 

Donc quand je parts de la maison, je n'y suis pas physiquement mais mon esprit est occupé. Je me torture le cerveau à coup "est ce que ça se passe bien ? Est ce que les loulous vont bien ?" etc...

C'est ça qui est terrible c'est que je ne peux jamais avoir l'esprit "tranquille" pour ne vivre que ma peine et rien d'autre.

Isasa,

Tu n'as pas à t'excuser de ne pas avoir écrit avant. Lire les histoires et les émotions des autres mamanges nous renvoi obligatoirement aux notres, cela fait remonter plein de choses qui comme tu le dis si bien, nous boulverse.
C'est vrai que Charly, n'était pas seul lors de la fermeture du cerceuil, mais je m'en veux de ne pas avoir étaient assez forte pour lui. Je n'ai pas était capable de surmonter cette souffrance pour rester prés de lui à ce moment.
Ce qui dur, c'est que je n'ai pas pû passer de temps auprés de lui comme je l'aurais voulu.

Lorsque j'ai accouché et jusque notre retour sur Valenciennes (soit env 3 semaines), j'ai eu l'impression de vivre dans un univers parallèlle où j'avais perdu toute notion du temps et même du monde qui m'entourait.
Quand j'étais avec mes petits "E" en réa, je pouvais rester des heures à les contempler dans leurs couveuses et leur parler avec l'impression que cela ne faisait que quelques minutes.
J'avais (et j'ai encore) cette peur viscérale de les perdre aussi et je restais auprés d'eux 17h par jour et c'est les pediatres qui à 2h du matin me sommaient d'aller me coucher.
J'étais partarger entre voir mon petit Charly et ne pas quitter mes "E" d'une semelle au cas où quelque chose se passait...
Nous avons pris la décision, ne pas laisser Charly à la morgue (quel horreur que de devoir écrire le nom de son fils dans la même phrase que ce mot) et de rapatrier son corps prés de la maison.
Sauf que j'étais hospitaliser dans le département voisin et que je suis sorti de l'hôpital qu'a deux reprises (une fois pour organiser ses funerailles et l'autre fois pour y assister).
Donc entre le moment où son corps était au salon funéraire et le jour des funerailles, je n'ai pas pu aller le voir. Même si je savais qu'il n'était pas seul (mes beaux parents l'ont veiller du matin au soir) moi je n'étais pas là...
Sa maman n'était pas là...
Non pas que je ne voulais pas être prés de lui mais je ne le pouvais pas. Pour des raisons géographique d'abord et aussi parce que j'ai dû faire un choix.
J'ai dû faire le choix de rester prés de son petit frère et de sa petite soeur pour qui il s'était battu. Quelque part je poursuivais le combat qu'il avait commencer...

Comme le dit Marimimi, si on devait recommencer les choses encore et encore, on voudrait toujours faire autrement.

Et oui, nous resterons marquée à jamais comme des écorchés vives. Et oh que oui tu as raison quand tu dis que nous apprecions ce que l'on tient dans nos bras plus que nul autre. Et c'est grâce à eux que je suis là capable encore de sourire...

Je vous embrasse trés trés fort.

Je suis triste de te voir si seule avec cette souffrance Lyly... 

Oui, bien sûr, on est là, mais une vraie présence auprès de toi, c'est quand même autre chose... Si ton entourage ne comprends pas et que même ton mari est de peu de soutien... C'est dur...

C'est vrai que c'est dur Louvette mais chaque matin quand je me penche sur le lit de mes amours et que je leur dit "bonjour mon amour" et que j'ai comme réponse un grand sourire cela efface ma peine pour un temps.

Oui Ayaya, je vais voir mes petits "E" d'ailleur chaque soir c'est un bisou volant à Charly puis je contemple mes bébés d'amour de longues minutes puis les embrasse tendrement et enfin un bisou sur la photo de Charly.
Par contre penser aux années qui vont passer je ne te promets pas,  je n'ai pas envie qu'ils grandissent trop vite 
Allez je vais déjà penser à la bonne journée que nous passerons ensemble demain 

Bonne nuit les filles et merci d'être là...

 

Lyly,

j'ai mal au coeur quand je te lis, on sent cette souffrance en toi, si seulement on pouvait t'aider un peu.
C'est pas facile car certains mots ou certaines attitudes aident certaines mamans et d'autres non.
Aussi je te dis comment je le ressens, j'espère que cela pourra t'aider.
Tu penses beaucoup au fait de ne pas avoir été là au salon funéraire, de ne pas avoir été là pour la fermeture de son petit cercueil, mais pense que tu étais là pour le porter, pour lui dire tout ton amour. Comme tu le dis son âme avait trouvé son chemin, il te voyait de là haut, et même si tu n'étais pas physiquement auprès de lui tu l'étais par la pensée. En tout cas tu étais là où Charly voulait que tu sois, avec tout ce qu'il a fait pour ses petits "E", je sais que tu étais là où il l'aurait souhaité.
Quand j'ai appris le décès de ma première petite puce cela a été très dur,  je portais la vie et la mort, mais je ne voulais pas me laisser abattre, je me répétais sans cesse que la vie passe avant la mort, je devais être forte pour ma puce en vie et être forte pour ma puce partie. Aujourd'hui on pense beaucoup à nos anges, on les pleure, elles nous manquent, il ne passe pas une semaine sans qu'on fonde en larmes avec mon mari, parce que la blessure fait mal, mais on se répète que la vie passe avant la mort et il nous faut regarder la vie, continuer à penser à nos anges, ils font partie de nous, mais il faut aussi les laisser s'amuser avec les autres petits anges, faut qu'ils nous voient avancer, avancer... ils veulent nous voir profiter de la vie, savourer chaque moment, ils veulent qu'on soit heureux, alors autorise-toi le.

Je t'embrasse

 
tu nous posteras une tite photo sur l'autre fil?