Ne culpabilise pas pour tes petits "E", si tu leur explique, ils comprendront, j'en suis sûre. Vous avez encore de nombreux noël devant vous, petit à petit ils deviendront un peu moins pesant pour toi, mais en attendant tu n'as pas à te forcer, tu as le droit d'être triste, tu as le droit souffrir. 

Joyeux noël petit Charly, joyeux noël Lyly. 

Merci, c'était chouette, même si les petits ne percutent pas encore vraiment, ce sera encore mieux l'année prochaine!
Et toi, ça a été malgré tout? 

Le reveillon a été difficile...

Nous ne sommes allés nul part car les loulous commencent tout juste à avoir un rythme et je n'ai pas envie de casser tout ça juste pour une soirée, et nous n'avons inviter personne, je n'en avais pas envie.

Zhom et moi pensions tous les 2 à Charly mais nous n'avions pas envie d'en parler, alors ça a été une soirée assez silencieuse, les loulous étaient couché à 20h comme chaque jour et nous 22h30 

Hier ça a été un peu mieux, même si les loulous ne percutent pas vraiment c'était rigolo de voir leur tête à l'ouverture des cadeaux, ils étaient intrigués et s'ils avaient pu parler nous aurraient sorti un : "qu'est ce que c'est que ce truc"  et on a eu le droit à des montagnes de sourire et ça m'a fait du bien.

J'ai penser à ce que tu m'as écrit et j'espère que comme tu dis avec les années ces fêtes seront moins pesantes et même si je ne suis pas pressé de les voir grandir, j'attends avec impatience les reveils à 5h du mat le 25 avec des : "papa, maman venez voir le père noël est passé"

des tonnes de  pour toi

alors les réveils à 5 h du mat, en hurlant, "le PN est passé", euh, comment te dire ? non non non

mais ces étoiles dans leurs yeux, quand ils te diront, "Père noël m'a apporté ce que je voulais", ça, c'est à tomber, et tu l'auras Lyly

Ma petite Lyly,
J ai pense à ta famille ce Noël! Je te comprends de tout mon cœur. Et comme les copines, ne t en fait pas pour tes deux poussins. Ils comprennent tellement de chose....
Et ton ange Charly est tout près de toi en cette période de Noël. C est votre petit ange qui veille sur vous avec tout l amour de son âme.

Je suis sûrement un peu maladroite....

Mais le manque est présent pour vous, Je le sais. Ma sœur nous a beaucoup manqué ce Noël. Je n ai pu cacher les larmes a les enfants et comme toi je culpabilise...
Mais demain est un autre jour! Chaque jour une petite victoire!

Ton fils Charly est dans mon cœur chaque jour...!

Je pense a vous cinq très fort.

Bisous

Merci infiniment les filles, vos messages me touche beaucoup, j'en ai les larmes aux yeux.

Nanatoune,

Ne t'en fais pas tu n'es pas maladroite. Je pense bien fort à toi et à ta soeur. Je lui envoi toutes mes forces pour son combat et à toi aussi pour la soutenir et supporter cette dur épreuve.

Marimimi,

Te voir écrire que je suis une maman de triplés me touche tellement.
C'est vrai qu'en ce moment c'est difficile. Est ce que je sortirai enfin du déni ? je n'en sais rien moi-même.

Le fait de passer les fêtes sans lui etait déjà tres difficile mais ce qui m'a démolit c'est qu'il y a peu alors que mon mari donner le biberon à Elycia et moi à Eliott, et je pensais " nous sommes bien là dans la chaleur de notre maison".

J'ai posé mon regard sur le sapin et je me suis rendu compte que non, nous n'étions pas là tous les 5. Pendant que nous étions dans notre chaleureuse maison, mon bébé lui était seul dans un cimetière sous le vent et la pluie.

Je sais pourtant que ce n'est "que" son petit corps  qui repose là bas mais que lui est dans mon coeur et qu'il vit à travers nous 4. Mais c'est trop dur, je ne peux pas me contenter de cela.

J'ai besoin de le sentir tout prés de moi, de le prendre dans mes bras, de lui faire des milliers de bisous sur ses joues et non sur ses photos glacés.

Cela fera bientôt 7 mois qu'il est parti et pourtant... j'ai des images qui me reviennent en tête sans cesse ces derniers temps.

J'ai cette horrible image de la mise en bière. Lorsque son petit corps reposé à la morgue de l'hôpital, ils l'avaient mis dans un lit de nouveau né, mais lors de la mise en bière tout ce que j'étais capable de dire c'est : "ils ont mis mon bébé dans une boite"
D'ailleurs lorsqu'il ont refermé le cercueil, mon mari est resté avec, alors que moi j'attendais éffondré dans le couloir parce que je ne voulais pas voir mon bébé enfermé dans une boite.
Je m'en veux terriblement de ne pas être rester prés de lui à ce moment là mais je n'en avais pas la force.
Et c'est cette image qui revient en ce moment.

Je sais que cela passera, parce que quand j'ai perdu mon père les seules images qu'il me restait c'était lui mort, ce n'est que des mois plus tard que les souvenirs sont enfin revenu.

Mais là c'est différent parce que c'est mon bébé, je l'ai senti grandir et  bouger en moi. Quand j'ai accouché je l'ai vu en vie et j'ai cru, j'ai esperé.

Il m'a fait le plus beau cadeau en m'attendant pour me dire adieu, et avant quand j'y pensé, je pouvais encore sentir la chaleur de son petit corps contre mon coeur, mais plus maintenant.

C'est une période trés difficile, je sais que cela passera mais en attendant il faut tenir avec tout cela...

Merci beaucoup d'être là pour moi les filles, vous êtes formidables.

 

Lyly, accorde toi vraiment le droit d'être heureuse. Ce n'est pas parce que ton petit héros n'est pas près de toi que tu n'as pas le droit au bonheur. D'ailleurs je pense que tu lui dois bien ça. Quoi de plus merveilleux que de sentir les gens qu'on aime heureux ? Alors pense à Charly qui doit être fou de joie de te sentir heureuse avec son frère et sa soeur. Ce sentiment de bonheur ne veut pas dire que tu l'oublies ou bien que tu agis en déni. Il veut simplement dire que la vie continue... Aussi triste soit-elle, elle continue... Et puis, j'imagine qu'avec tes petits E tu dois être pas mal occupée et que tu n'as trop le temps de laisser ton esprit vagabonder. Ce n'est pas autant que ton coeur oublies ton petit héros.
Tout ça pour te dire que tu as le droit d'être heureuse, n'ai pas honte de sentir le bonheur envahir ton foyer et en aucun cas ce bonheur chasse Charly. Il fera pour toujours partie de votre histoire.

Quant à l'image de la mise en bière, je comprend qu'elle te revienne. Quoi de plus tragique que de voir un bébé, SON bébé dans un cercueil qui comme tu le dis si bien n'est qu'une boite après tout. Ne t'en veux de ne pas avoir supporté d'être présente lorsqu'ils l'ont refermé... Nous ne sommes que des humains et parfois il est impossible de faire des choses tellement elles nous sont douloureuses. Dans ces moments nous faisons notre maximum et je suis sûre que si on devait recommencer encore et encore et bien il y aurait toujours des choses qu'on voudrait changer ou faire autrement.

Les moments de hauts et de bas sont normaux et puis je pense que ces fêtes de fin d'année ne sont pas là pour nous aider... Mais j'insiste, pense à savourer la vie. Accorde toi le droit d'être heureuse et ça ne sera pas pour autant que tu es en plein déni

Je t'embrasse bien fort !!! Envoie de doux baisers à travers les nuages et dépose de tendres caresses sur les joues de tes petits E