Tes messages sont très émouvants et me bouleversent .

Gros bisous et tendres pensées à ton ange

Lyly je pense souvent à vous et aux épreuves que votre famille traversent. Je vous envoie tous mon soutien et des tonnes de courage

encore une fois je découvre ce fil parce que j'ai beaucoup de mal à ouvrir la rubrique des anges
Je t'envoie de tendres pensées, du courage et des bisous.
Quelle terrible épreuves que celle des mamanges

Merci Lyly, je suis heureuse, vraiment, de savoir que tes petits E se battent et j'imagine à quel point Charly te laisse vide... mais tellement rempli d'amour. Que chaque jour votre ange veille sur vous du haut de son étoile pour connaître des jours de plus en plus merveilleux, et je croise les doigts pour septembre.
Bisous à tes amours
Bisous aux parents
Bisous à nos anges

Etrange journée aujourd'hui, en arrivant dans le sas du service de réa je vois inscrit sur la porte "Eliott et Elycia sont dans la salle 3".
La salle 3 c'est celle que l'on appelle la salle des "grands", C'est par cette salle que tous les enfants passent juste avant de partir en soin courant. On sait que lorsque l'on y rentre cela veut dire que l'on va bientôt quitter la réanimation, que l'on s'approche un peu plus du retour à la maison.

J'étais heureuse de voir cela parce que je savais ce que cela signifie, même s'ils avaient pû garder leur chambre particuliere s'il n'y avait pas eu d'entrée d'un enfant tout petit necéssitant d'être dans le calme absolu.

Mais alors que je prenais connaissance des lieux j'entends une des puéricultrices dire "le petit Charly va arriver". Et là j'ai ressenti quelque chose d'inexpliquable, une sensation que je n'avais jamais connu auparavant et que je suis incapable de décrire.

Et je me suis dis que cela était un signe, quelle probabilité il y avait pour qu'un petit Charly arrive dans le même service que le notre et quelle probabilité il y avait pour que ce Charly se retrouve dans l'ancienne chambre de mes petits "E". Je me dis que c'est un signe, que cela veut dire que mon petit Charly veille toujours aussi bien sur son petit frére et sa petite soeur et que leur entrée dans le service de soins courants se ferait plus tôt que je ne l'oser l'esperer.

Mais en sortant de la salle 3 pour déposer mon lait dans la salle d'allaitement, je suis passer devant la chambre 2 (celle où étaient mes loulous) et lorsque j'ai vu à la place du prénom de mes amours inscrit "Charly" ça m'a déchirer le coeur et je n'ai pas pu retenir mes larmes, je me suis dépecher d'aller déposer mon lait et je suis descendu pleurer pour que personne ne me voit.

C'est si étrange de voir ce prénom inscrit sur cette porte alors que ce n'est pas mon enfant qui est derriere. Et puis mes petits "E" ont énormement progresser aujourd'hui alors j'étais heureuse.

Je vis depuis ma rpm une situation extrement ambivalente mais c'est aujourd'hui que cela m'a vraiment réelement perturbé. Vraiment une étrange journée.

Pour me redonner un peu de chaleur je vais sur mon autre fil vous donnez quelques nouvelles de mes petits amours.



Merci ma petite étoile, je t'aime.

Belle lily, les mots me manquent, et j'attends pourtant toujours tellement de vos nouvelles

ton petit charly, ton héros, sera toujours là, en toi, et ce signe, cette histoire que tu racontes, n'est pas anodine. ton petit charly les suit, où qu'ils soient, où que tu sois

elle est si belle son histoire, et serait tellement plus belle, bien sur, s'il était près de toi physiquement, ce petit ange

Je ne trouve pas les mots alors juste 

Merci pour vos messages les filles 

Demain nous sommes le 24 septembre et c'etait ma DPA. J'aurrai dû accouché en automne et j'ai accouché au printemps...

Nous devions être 5 à la maison... C'est si dur, quand je regarde les affaires de mes amours, il y a du bleu pour Eliott, du rose pour Elycia et je ne peux m'empecher de me dire qu'il manque du vert pour Charly.

Le vert c'est sa couleur et la maison en manque cruellement...

C'est si étrange de se sentir d'un côté empli de bonheur d'avoir enfin retrouver mes petits "E" et de l'autre de se sentir aussi vide car c'est comme cela que je le ressent je suis "vide" de Charly. J'ai cet horrible manque de mon tout petit bébé.

Avec le retour de nos amours à la maison nous pouvons consacré plus de temps à Charly. Je veux dire que nous sommes plus disponible car pas dans un service de réa mais nous pensons à lui chaque seconde qui passe.
Nous devons lui choisir une pierre tombale pour son caveau, c'est si horrible de devoir choisir cela pour son bébé. Mais en même temps cela me fait du bien de consacrer de temps pour lui rien que pour lui.

Tu me manque tellement ma petite étoile, merci d'être cette merveilleuse petite étoile qui veille sur nous.