Soorire, ne doute pas de toi et de tes capacités. Les managers ne devraient pas l'etre s'ils n'ont pas un minimum d'humanité et de compassion.

Du courage, des bisous

Non mais pour qui se prennent t'ils a te dire cela. Ce sont vraiment des gros C... Franchement c'est inadmissible de se comporter ainsi, je suis vraiment en colère pour toi!
Ils vivent dans le pays des bisounours, j'amais ils n'ont eu de malheur dans leur vie...

 
 Une membre du forum m'avait envoyé le poem ci-dessous quelques jours après que Noémie et Arthur étaient repartis.. elle même maman et mamange..  Ce poem m'a beaucoup émue et m'émeus toujours.. e
 
 Pleins de calins et de bises a mes bebes qui me manquent... 

Je pleure mon enfant qui est mort brutalement...
Mais, en même temps, j'entends sa voix qui me dit avec une légère impatience :

« Maman, ne te tracasse pas pour moi,
Maman, n'en reste pas là.
Oui, mon départ t'a fait très mal !
Oui, tu as toujours mal !
Mais tu sais maintenant que c'était un envol, non un naufrage.
Oui, je sais ! Cela est inguérissable ?
Mais que cela ne t'empêche pas de penser aux autres et aussi à toi.
Continue à cueillir, Maman, tous les bonheurs de la vie.
Même les plus petits, même s'ils ont un arrière goût de cendre parfois.
Fais-toi plaisir, chante, écoute de la musique, crée quelque chose avec tes mains, crée quelque chose avec ton coeur, avec ta tête!
Sans cesser de pleurer peut-être, mais crée !
Je te veux vivante, Maman !
Que mon départ devienne pour toi source de vie !
Continue, va !
Je t'en prie, n'abandonne pas !
Tu le sais, je suis avec toi tous les jours.
Je te veux vivante, Maman ! »

Extrait du N° 116 du " Pierres Vivantes "

très beau poème soorire...
j'espère que ça va malgré tout....
pleins de douces pensées à tes p'tits bouts ainsi qu'à toi et ton mari

Magnifique, un beau message d'espoir et surout de vie.

Allez on se bat les filles et on sort la tête de l'eau à son rythme mais on y arrivera ensemble pour nos anges.

Coucou soorire ,

Effectivement nos histoires sont proches , je vous que tu es dans un parcours pma , et les difficultés qui vont avec . Nous quand on a su qu on attendait des jumeaux , on s y attendait puisqu on avait transféré 2 petits brybrys , quel bonheur ce fut , mais malheureusement cela c est transformé en cauchemar . J ai trouve cela tellement injuste !

Aujourd hui cela va mieux , même si il m arrive de pleurer encore . En plus je me disais que je ne pouvais décider de ma vie , ce sont les médecins qui décident pour nous en pma . Ils veulent toujours attendre , je ne sais pas si c est pareil pour toi .

Pour moi aussi , ils m ont parle également d une béance du col même si c peu probable . C est certainement une infection mais un petit doute persiste .

Mais sache qu on s en sort et que le temps nous permet de nous apaiser . Quand j ai perdu les petits , j ai cru que ma vie était terminée que je devais les rejoindre , mais ils nous envoie une force qui nous permet de nous relever . La vie n est plus la même , il me manque une partie de moi mais quand je vais pas bien , il y a toujours un signe de leur part . Au début je pleurais  voyant ces signes , aujourd hui je souris . Mes anges sont en permanence avec moi et j ose croire que la vie sera de nouveau belle .

Il faut vraiment se laisser le temps.  Pleurer quand on en a envie , crier , etre en colère et puis rire parce que le rire revient . La première fois que j ai ri , cela m à fait pleure également car je ne voulais pas rire mais la vie reprend son cours et nos anges , j en suis sûre sont heureux de nous voir rire . En bref c est beaucoup d émotions , de sentiments contradictoires avec lesquels il faut apprendre à vivre . Et un vide en nous mais qui sera comblée par d autres bonheurs . Nos anges sont seront éternellement avec nous , je me dis que je dois vivre pour eux , avec eux et vivre tout ce que eux n ont pas pu vivre et c est pour eux que je veux etre heureuse .

Je suis un peu longue , désolée .

J espère vous donner un peu d espoir , le ciel bleu revient petit à petit . Cela n empêche pas que nous penserons toujours à nos anges .

Bisous

 le 7 juillet 2012

 Cela fait un mois. 
Un mois que ma grossesse s'est terminee brusquement.. que mes bebes sont partis au ciel.
C'etait un mois le plus absurde, triste, instable et douloureux de ma vie. Je suis une maman sans les bebes a tenir dans les bras, ni a nourrir.. mamange..

 36 ans.. je n'avais jamais eu l'occasion d'aller aux obseques avant..jusqu'au 13 juin 2012. Ce jour de notre 3eme anniversaire de mariage, je suis allee aux premieres obseques de ma vie.. celles que j'organise, et celles de mes bebes.. J'ai l'impression d'etre amputee et d'avoir enterrer une partie de moi-meme ce jour la.  J'ai vu ce qui est la douleur de perdre les etres aimes .. et je devrais apprendre a vivre avec cette angoisse terrible de la mort que j'ai ignoree completement.

 J'ai le retour de couche aujourd'hui, un mois pile apres. S'agirait-il d'un simple coincidence ?
ou, s'agirait-il d'un message de mes bebes qui me disent.."maman, tu as assez pleure.. et souffert.. Tu vois, le temps passe, c'est deja un mois.  Tu sais, avec le RDV, tu devrais te rendre a l'evidence que tu ne nous porte plus dans le ventre.. Mais nous sommes la ici tout pres de toi.., meme si tu t'en doutes parfois. Nous voulons que tu ailles de l'avant sans avoir peur...

Je sais maintenant que ma vie n'est plus pareille.. J'ai envie de lancer un defi.. un nouveau defi en honneur de mes bebes.. en allant au dela de mes apprehensions, et peurs..

 Noemie, Arthur, mes etoiles, mes anges.. mes amours..je pense tres fort a vous..
Je suis navree et triste car il n'y a pas de beaucoup de chose que je peux faire pour vous.. a part vouloir d'aller de l'avant.. Vous me manquez terriblement.. Je vous aime!