Isazou, bienvenue dans la réalité de nos moments de faiblesse, dans les remises en question de soi.
La démarche d'y penser, de l'écrire, d'en parler avec les copines est énorme.

Tu as ouvers une porte vers de nombreuses solutions, tu sauras cueillir la bonne, ou au pire si tu trompes et bien tant pis, tu la jetteras et cueillera la bonne.

Tu parles de ne pas aimes les conflits, mais tu sais rester entière.
Perso je n'aime pas les conflits, et je joue souvent l'autruche pour les éviter. Jusqu'au moment où je pete mon cable et que plus personne ne comprend.

Le clash avec ton homme t'a permis de te remettre en question toi, mais lui cela pourra également permettre de voir que tu n'es pas superwoman  que tu as aussi tes faiblesses et peut être faire plus attention à toi.

Une derniere chose qui t'aidera énormément c'est ton futur job, tu commences quand ?

Gros bisous ma belle 

Je preofite d'un peu de temps calme pendant le boulot pour vous lire... et vous répondre.

D'abord, un grand merci à vous qui m'avez lues, mes copines du forum.

C'est vrai qu'à lire vos réponses, je me dis que oui, c'est con, mais c'est aussi simple que ça : je suis juste humaine.
Ce qui fait bizarre, c'est que ça, je l'ai dit plein de fois à plein de monde, mais il me semble que c'est seulement maintenant que je le réalise au fond de moi.
Et puis, ce sentiment, non pas d'échec, mais d'accepter la réalité : oui, j'ai eu du mal avec mes filles, et oui, j'ai fait plein plein d'erreurs..

Franchement, j'adore mes filles, mais comme je regrette qu'elles soient venues à 2 : cette frustration de ne pouvoir leur donner tout ce que je voudrait, car l'autre réclame en même temps. Encore aujourd'hui, du haut de leur 3 ans, je ne peux pas toujours.

C'est vrai que j'ai fait en sorte, de par mon évolution professionnelle, que les choses changent et s'améliorent. J'espère vraiment que d'avoir un rythme plus normal et régulier nous permettra de nous retrouver.

Une chose est sûre, d'avoir, trop longtemps, caché ma trop grande fatigue, mon épuisement, m'a certainement rendue aussi très distante, voire méchante. Je ne pouvais être bien qu'avec des personnes plus fortes que moi : les autres, aussi fatiguées que moi, ou tristes, me fatiguaient d'avantage, et jes fuyaient. Comme si elles me vampirisaient.
J'ai donc fuit beaucoup de monde à cause de ça, voire repoussé du monde, et je m'en excuse, car j'ai pu être blessante, je le sais.
Mon absence du forum en est la conséquence. Les problèmes, histoires, de vous, les unes et les autres, ne m'intéressaient pas, car je ressentais un rejet de ce style : "qu'est-ce que je m'en fous de leurs problèmes, j'ai déjà assez des miens !!" sauf que ce n'étais pas aussi explicite dans ma tête. Juste un ras-le-bol. Un besoin de m'éloigner de ça, des soucis identiques aux miens. L'impression fausse que de fuir tout ça, aller apporter des solutions à mes propres soucis.
J'ai pu rester proche de certaines (et encore, si peu), justement parce qu'elles n'ont pas été dupes, et ont bien compris.

En tous cas, aujourd'hui, je me sens encore bien fatiguée, sauf que je n'ai plus envie de faire semblant. J'ai tendance à me dire : tant pis. Tu ne peux pas, ne te force pas.
Mais la culpabilité est là... elle rôde....

Enfin. Globalement, je pense aussi qu'un pas important a été franchi. Le tout maintenant est de continuer à aller de l'avant,.. et de ne pas me laisser retomber dans le même shéma par... facilité ?

On est (au moins) deux .... 
 

Même 3 


Idem, donc tu n'es pas seule on est au moins 2 ......... et meme surement plus.

Tu t'en veux de tes phases de repli, de ne pas avoir forcément répondu aux copines qui étaient mal, mais nous on peut se faire le meme reproche (enfin là je parle peut etre pour moi  ) on aurait pu voir aussi que ce repli n'était pas normal et te tendre la main, pour t'aider, te faire parler, déposer ta valise plus tot  .....
 

Isa, ma Belle, je te serre tout contre mon coeur de Mamie. Ton silence, je l'ai respecté car je comprenais que trop bien ton éloignement.......moi aussi il m'arrive parfois de m'éloigner un peu, et de laisser pleurer mon coeur..... J'admire ton courage d'avoir ouvert ta valise que j'ai lue entièrement. Tu as une force d'analyse qui te permet d'avancer à grands pas......je te fais plein de gros bisous

Le fait de s'éloigner des soucis des autres n'est peut-être pas seulement du désintérêt...
Je pratique souvent la fuite face à ce genre de situation, de plus, sur le forum c'est très simple... Il suffit de ne pas intervenir... Et même de ne pas se connecter...
Fuir le malheur des autres pour ne pas en ajouter au notre... Se dire que malheureusement on est pas les seules à souffrir et que d'autre vivent des choses quelque fois bien plus dur que nous, c'est quelque fois insupportable...
Je suis incapable d'intervenir pour consoler ou soutenir quelqu'un si je suis moi même mal dans mes baskets.
Comment consoler quand on est sois même inconsolable ?



J'ai découvert récemment, après des grosses baffes dans la gu*ule, que faire un aveu de faiblesse est bien difficile... Aujourd'hui, je pense même que c'est la preuve d'un certain courage ou au moins d'une certaine maturité... Être forte, faire bonne figure, tout porter sur ses épaules, contre vents et marées, ça ne dure qu'un temps... Lorsqu'on est au bout du rouleau, il faut savoir lâcher le morceau à un moment ou un autre sinon, on risque la catastrophe...
Et lorsque je serai tombée définitivement, qui prendra la relève ? Est-ce que ça vaut le coup d'aller au bout du bout au risque de tout perdre ?
Je sais que non maintenant.

Des 

Isa