Oh Claire, tout semblait aller tellement mieux...  Quelle brusque descente, je comprends que tu sois secouée.
Je plussoie les filles, un RDV avec un médiateur ou un conseiller conjugal pourra très certainement vous aider. En tout cas vous devez essayer, pour vous, pour les puces... Je comprends ta peine pour avoir aussi "traversé l'enfer", crois-moi, reprends-toi, fais-toi aider pour garder les enfants, pour prendre du temps pour toi, respirer, reprendre un peu de plaisir par ci par là, des ptits trucs tout simples... Fais aider ton couple aussi, ton homme souffre également beaucoup il semblerait. Vous devez vous donner cette chance. Il suffit parfois de s'entendre dire des choses à une personne extérieure et neutre pour en mesurer la portée. En tout cas, ne reste pas murée dans ton mal-être, vide ton sac, ici il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir! 
Je t'envoie plein d'ondes, de courage, et j'espère te lire bientôt et voir de bonnes nouvelles!
 

zaza, c'est quand tu veux 

Claire, je suis sciée   je croyais que les choses commencaient enfin à s'arranger pour toi et zhom, et puis je rentre et découvre que c'est repartir   Accroches-toi bien fort, obliges-le à ouvrir bien grand ses yeux qu'il se rende compte de la situation........  Je pense bien fort à toi 

Ben finalement, je ne vais pas attendre d'avoir tout lu... Il a suffi que les juniors m'exaspèrent une fois de plus pour avoir envie de commencer à vider mon petit sac de voyage...ça risque d'être un peu long, j'espère que vous avez du temps, peut-être que je raconterai tout en plusieurs fois.
Par où commencer? par le début probablement!
Il faut donc poser le contexte et le contexte c'est moi!
Alors je suis née 7 ans après mon frère, ma maman a fait plusieurs fausses couches avant que j'arrive. Mon frère a été le petit roi pendant tout ce temps et il n'était pas content qu'un autre enfant arrive. Après les périodes de chamailleries normales entre frère et soeur, il se  trouve que l'on s'entend vraiment très bien, on a même partagé un appart ensemble!
De mon enfance, je dois avouer que je ne me souviens de pas grand chose. Les premiers souvenirs remontent à la fin de maternelle où je ne me souviens que de choses négatives (les "copines" qui se moquaient de moi, un passage à l'hosto pour me recoudre le front, un passage à l'hosto pour une réaction allergique à des colorants (dans le service ado parce que plus de place en pédiatrie, je suis tombée du lit...)). Après peu de souvenirs du primaire. Je me souviens quand je me suis fait une entorse à la cheville à l'école... Les premiers souvenirs sont du collège et encore c'est de plus en plus flou!
Je me souviens un peu de mon père assis au milieu du bazar de ma chambre pour m'aider à ranger, c'était en maternelle. Je ne me souviens pas de gestes tendres avec mon père. Il fait partie de ces gens qui n'expriment pas leurs sentiments, ses parents étaient pareils. Je me souviens qu'un jour il m'a dit "tu dis encore des gros mots et je te lave la bouche au savon"! Rien que du positif!!!
La vie à la maison n'a pas été simple non plus. Mon père rentrait tard, mon frère avait des problèmes à l'école, c'était sur lui que se portait l'attention, il ne cherchait que l'attention de mon père. A table, mon frère n'allait et d'ailleurs, ne va toujours que dans le sens de mon père, il ne dira jamais s'il n'est pas d'accord. Si moi j'essayais de parler, soit personne ne m'écoutait, soit je m'entendais dire "tu n'y connais rien" ou "mais non c'est pas ça".  J'ai fini par arrêter d'intervenir. J'étais déjà très timide, je me suis complètement refermée! A l'école, je ne l'ouvrai pas, je n'avais pas vraiment d'amis ou des amis qui par derrière ne se gênaient pas pour dire du mal de moi.. Sur mon bulletin, on trouvait tout le temps "trop discrète à l'oral"!  
je ne me souviens avoir eu de discussions avec mes parents sur quoi que ce soit! J'ai l'impression de n'avoir jamais rien appris par eux... Tout c'est fait par l'observation... Je n'ai jamais eu de débat avec eux, je ne sais toujours pas argumenter sur les choses, je sais que l'école est aussi là pour ce genre de choses, mais ce n'est pas le cas.  Même faire des gâteaux, je l'ai appris toute seule.
J'étais un peu ronde, j'avais des grosses lunettes, donc déjà hors norme physiquement, mais le fait de ne pas être sociable non plus n'a pas arrangé les choses. Je n'en ai jamais eu beaucoup d'amis, je n'en ai jamais parlé à mes parents, ben oui, puisqu'on ne m'écoute pas!
Les choses ont commencé à s'arranger en fin de lycée, j'étais toujours timide, mais je ne portais plus mes lunettes, j'étais un peu moins ronde et d'un coup les garçons ont commencé à trouver que j'étais mignonne...ça fait réfléchir!
A la fac, ça allait beaucoup mieux! je m'ouvrai plus au monde...Seulement, je ne savais pas quoi faire de ma vie. J'ai fait des études qui ne me passionnaient pas du tout et je ne savais pas vers quelle direction allait pour bosser.
J'ai fait des petits boulots sans trop savoir ce que je voulais faire. J'ai fini par passer un concours de la fonction publique pour trouver un boulot alimentaire. Je savais que ce sur quoi cela débouchait ne me plairait pas, mais on ne fait pas toujours ce que l'on veut!
Je me suis retrouvait surveillante en salle au Musée d'Orsay. C'est pas follichon, mais ça fait un peu d'argent (le smic). Ce qui a été dur c'est le regard des gens, ceux qui viennent visiter le musée... je me suis entendue dire que "c'est pas fatigant votre job", "voilà ce qui arrive quand on ne travaille pas à l'école!", et bien d'autres... on a beau avoir un peu d'estime de soi, ça fait mal....Et puis il faut voir qu'on arpente les salles, à regarder les gens, vérifier qu'ils ne font rien d'interdit, que tout est à sa place, mais dans la tête, il se passe plein de choses. Ce n'est pas un travail intellectuel, c'est sûr, alors c'est pas facile quand on aime faire travailler sa tête. Pour peu qu'on est un petit souci, ben on a pratiquemment que ça à faire, penser à ce petit souci, ressasser ce qui ne va pas... Et les gens avec lesquels on bosse vous raconte leur misère, ça vous fait penser aux vôtres... C'est quelque chose d'horrible! J'ai fini par faire une petite dépression sans m'en rendre compte, je n'avais plus faim, je mangeais un peu parce que je me disais que sinon je ne tiendrai pas les journées, mais je n'avais pas faim du tout. Je dormais beaucoup, j'avais tout le temps envie de pleurer... j'ai maigri (j'étais top à ce moment-là) . je ressassai le fait de ne pas savoir quoi faire de ma vie, ne pas avoir de petit copain (parce que je ne voulais pas d'histoire sans amour, j'attendais d'avoir le déclic après avoir des histoires merdiques). Et puis, mon meilleur ami m'a emmené faire du sport, de la musculation, pour tonifier, pour me concentrer sur quelque chose...et ça m'a plu! j'ai gardé ma ligne, le moral allait mieux, je mangeai...
Mais j'avais toujours ce boulot de merde, alors j'ai commencé à chercher un autre job, toujours au musée, mais autre chose. J'ai failli être prise mais pour des conneries ça ne c'est pas fait, j'ai commencé à m'attacher à autre chose. ça allait faire deux ans que j'étais fonctionnaire, je pouvais demander à être mutée dans un autre établissement mais il fallait trouver autre chose comme boulot...
J'ai attendu....Avant de trouver la perle rare, j'ai trouvé l'autre perle rare, mon Chéri d'amour que j'aime (c'est son p'tit nom, c'est ridicule je sais, mais c'est plus fort que moi, c'est ce que je ressens pour lui). Et là, la révélation, je ne voulais m'installer avec mon petit ami, et avec lui je l'ai fait, je ne pensais pas me marier et je l'ai fait, c'est même moi qui l'ai demandé en mariage, je ne voulais pas d'enfant et j'en ai deux! Tout ça pour lui!
Revenons en au boulot, mutation à la Bibliothèque nationale de France, service des visites guidées. Pour une timide, c'est un comble, mais j'ai adoré faire ça et aux vues des retours des gens ben, je faisais ça bien!
Quand j'ai rencontré mes beaux-parents, j'étais très contente, je me suis très bien entendue avec eux tout de suite, j'ai plein de points communs avec ma belle-mère.. Chéri était très content que tout se passe bien.
Nous avons acheté une maison près de Chartres parce que c'était moins cher qu'en banlieue parisienne. Mais on bossait tout les deux sur Paris, 4h de transport par jour!
Et puis on a décidé de faire un bébé. Quand je dis un bébé, c'set vraiment UN bébé, on ne voulait qu'un seul enfant. J'ai fait une fausse couche. Pas de problème à le vivre parce que c'était mal parti dès le début, l'oeuf n'était pas bien formé. On a attendu le délai de rigueur et hop, de nouveau enceinte. Et là deux! ça m'a fait rire, je ne crois pas qu'on ait vraiment réalisé toute de suite. mais tout allait bien, sauf que déjà, j'ai passé toute la grossesse à la maison! Pour le gynéco, hors de question de faire la grossesse en continuant en faisant 4h de transport, en faisant les visites...donc maison, au début, j'étais super contente, l'idée de rester à la maison, m'a toujours plus ou moins plu. MAis je n'avais pas pensé que je ne pourrais pas faire tout ce que je veux faire.... je suis restée comme une larve. Je connaissais par coeur les programmes télé, vu que très vite j'étais mieux allongée! Je n'ai pas aimé être enceinte!  La seule chose que j'ai aimé, c'est quand je les sentais bouger, que je voyais mon ventre bouger... J'ai aimé faire lse courses pour eux...
J'ai accouché à 34 SA+4... trop tôt...Une semaine avant on avait visité la mater, donc on savait exactement où allait heureusement parce que perte des eaux à 2h du mat, si en plus on n'avait pas su où aller....
accouchement par voie basse, tout se passe bien, sauf que comme ils étaient préma, j'ai juste pu caresser la tête de Ryowen mais il me tournait la tête, je ne l'ai même pas vu... et Aurore encore moins, le cordon ombilical était trop petit pour qu'on me la pose sur le ventre...C'est mon chéri qui en a le plus profité, ils les a suivi pour les premiers soins, on n'a même pas pensé à prendre des photos....
C'est là que j'ai commencé à me sentir flousée! j'ai l'impression qu'on m'a volé mes bébés.... tous les témoignages que j'avais lu sur le premier regard....ça donnait envie! ben râté je ne l'ai pas eu.... je les ai vu le lendemain, dans leur couveuse....Aurore était déjà sous lumière bleue, mais Ryowen pas encore, j'ai peu faire un peau à peau... C'était doux, beau, il était tout petit contre moi, tout blotti... Faire ça avec Aurore, seulement deux jours plus tard! Personne ne m'a expliqué quoi que ce soit, ils allaient bien mais il fallait attendre qu'ils régulent leur température et qu'ils mangent seuls. Ils étaient nourris par sonde gastrique. Quand j'étais dans ma chambre, j'avais du mal à me dire que j'avais des enfants qui avaient besoin de moi deux étages plus haut. Je savais que j'avais accouché c'est tout. je voulais allaiter et cela ne semblait pas simple, ben oui Aurore est trop faible, pour Ryowen ça devrait aller mais faut attendre et puis je n'avais pas de montée de lait! je n'allais pas voir les juniors parce que je ne voyais pas à quoi  cela pouvait bien servir. Je sais qu'ils sentent notre présence etc, mais là non, c'était pas possible. je ne voulais pas y aller toute seule, alors j'attendais que mon chéri vienne.
Et puis j'ai pu avoir une chambre kangourou, mais il ne pouvait y avoir qu'une seule couveuse...Ils ont installé Aurore sans me demander, d'un autre côté, je n'aurai pas su choisir... Et Aurore étant à côté, je me suis plus intéressée à elle, je ne dis pas "occupée" c'est volontaire, j'ai mis du temps à changer les couches, à les caresser.. on ne m'avait pas dit que je pouvais leur donner le bain...rien...j'ai tout découvert un matin; parce que je me suis réveillée à 5h et qu'une puéricultrice était plus sympa que toutes les autres....J'ai eu l'impression de délaisser les juniors et surtout Ryowen, un matin, j'ai juste dit au personnel que quelqu'un avait oublié le thermomètre sur Aurore, une dame m'a demandé qui j'étais, pourquoi je ne portais pas de blouse et m'a parlé comme à une merde...j'ai pas eu la force de lui répondre, je suis partie pleurer dans mon coin et j'ai appelé mon chéri (il bossait à la maison à ce moment-là), il est venu, il est resté avec moi et m'a dit qu'il fallait que je rentre à la maison, que cela ne pouvait pas continuer, j'étais crevée (impossible de se repose en néonat, il y a toujours du bruit, toujours de la lumière...). Je suis rentrée. Et là, j'ai expliqué à mon chéri, que s'il ne m'accompagnait pas à l'hôpital, j'étais très capable de ne pas y aller, parce que je ne me sentais pas maman, j'avais l'impression d'avoir fait un rêve dans lequel j'accouchais, mais que dans la vie, ce n'était pas le cas...
Alors il m'a accompagné, on s'est occupé des juniors, chacun un....
Ryowen est rentré au bout de 15 jours, Aurore 6 jours après. ça a été dur là aussi, c'est mon chéri qui allait s'occuper d'Aurore à l'hôpital.
J'ai eu la chance que mon Chéri travaille à la maison pendant les trois premiers mois des juniors et ensuite pendant 9 mois, il a pu voir plein de progression des juniors.
de mon côté, j'ai eu du mal, l'organisation, Ryowen au sein et Aurore au bib, je gérai mal, j'avais l'imprssion de ne pas faire ce qu'il fallait (je sais, c'est pareil pour tout le monde)... La première fois où je me suis occupée des juniors toute seule, j'arrêtais pas de pleurer.... j'y arrivais pas...et puis ça s'est mis en place. Mais je n'étais pas bien. Parce que cela faisait longtemps que j'étais cloîtrée à la maison...j'en pouvais plus! alors mon chéri a proposé de s'occuper des juniors un peu, et j'ai passé une journée sur PAris, j'ai vu mes amis, fait des trucs que je faisais avant. C'est difficile de mettre de côté sa vie d'avant! les expos, les cinés, les restos, les copines..plus rien! moi qui lisais beaucoup, plus rien non plus...parce que c'était tout ce qu'il me restait du coup, j'avais pas envie...
Et quand on passe une journée off, c'est génial, sauf que le bienfait est vite passé!
Le vrai problème c'est que je me sens (c'est toujours le cas) enfermée...enfermée physiquement  et moralement. Probablement parce que je ne suis pas sûre qu'en fait je voulais vraiment devenir maman, tout du moins peut-être pas prête. je savais qu'un enfant c'était un vampire, ça vous prend votre temps, votre énergie, sans compter votre argent. J'ai toujours aimé voyager et là, c'est plus dur!  Je me sens encore coincée. Même si mon chéri me laisse partir quelques jours et s'occupe des juniors, vu leurs âges, c'est délicat de partir 15 jours comme je le faisais avant.... Je les aime de tout mon coeur, plus que je ne l'aurai cru, mais c'est vraiment dur d'aller contre sa nature...
En plus, suite à la grossesse, j'ai pris du volume. Je parle de volume parce qu'au niveau poids, j'ai jsute 3kg de plus qu'avant la grossesse, mais quand on me regarde on dirait que j'ai toujours 10kg de trop! Et j'ai beaucoup pris de poitrine, et je n'arrive pas à perdre. Je suis trop fatiguée pour faire un régime, trop fatiguée pour me remettre au sport. Je sais que le sport me ferait du bien, mais je n'y arrive pas. Je n'ai pas de volonté.  Mon chéri m'aime comme je suis, je sais que ce n'est pas juste pour me rassurer.
Mais je ne vis pas bien avec moi. Et je ne sais pas quoi faire de moi! Après le congé parental, je prendrai une disponibilité pour élever un enfant de moins de 8 ans, parce que même quand les juniors seront à la maternelle, je ne pourrai pas reprendre un boulot sur Paris. Mon salaire (toujours le smic) ne couvrirait pas les frais de transport et lse frais d'une nounou, je ne veux pas me fatiguer en transport et boulot pour un argent que je ne verrai pas... Et je verrai très peu mes juniors. DOnc il faudra que je trouve un boulot dans le coin, ,n'importe quoi. je cherche des choses que je pourrai faire pour m'occuper un peu, mais tout ce qui m'intéresse est le soir, je n'ai personne pour garder les juniors... se rendre compte que même aller dans une association pour apprendre une langue, ce n'est pas possible c'est terrible pour moi!
Je saute un peu du coq à l'âne mais j'écris comme ça me vient.
A chaque changement de rythme des juniors, j'ai mis du temps à m'y faire, à trouver une nouvelle organisation...Je refuse absolument de céder tout mon temps aux juniors et à la maison, je ne veux pas être la fameuse bobonne...je veux aller sur internet et les forums, écrire à mes copines (j'en ai 3) par mail, parler à un copain par msn, rêver sur mes voyages passés, essayer de lire un peu, faire des câlins avec mon chéri.... je ne suis pas une mauvaise mère pour autant, hein?
Allez la preuve, je m'arrête pour aller nourrir mes juniors que j'aime.
La suite plus tard....

bienvenue sur ce fil Zaza !!!
Moi aussi j'attends la suite... et je crois déjà que tu peux aussi aller vider ce sac dans le fil "souvenirs de grossesses ou d'accouchement difficile"...

15 jours plus tard, on y retourne pour les 80 ans de la grand-mère de mon chéri. Les juniors vont jouer un peu dehors (le terrain est plat, mais il y a un bassin avec des poissons donc il faut toujours être avec eux). Ils s'amusent bien. Elle nous engueule parce qu'à la maison, ils ne jouent pas dans le jardin...ben oui, le terrain est toute en pente et bosses et il y a un à pic de 2 m de haut! je vais les laisser jouer et tomber! "Vous n'avez qu'à les surveiller" "vous n'avez qu'à faire les travaux"...;ben t'as qu'à me les payer les travaux!
Au resto pour l'anni, elle fait la gueule et couve du regard les juniors comme si c'était elle la mère et que nous nous étions incapables de les surveiller. Alors oui, c'est toujours mieux que plusieurs personnes surveillent les enfants dans des lieux publics comme ça, mais il y a des façons de faire.
Il faisait très chaud ce jour-là, on était à 32-35°. Quand nous sommes rentrés, on a dit qu'on allait essayer de voir si les juniors voulaient dormir. Soupe à la grimace. "Vous ne voulez pas qu'ils s'amusent dehors avec tout le monde?", ben tout le monde sera encore là après, alors si les juniors veulent dormir on va pas les en empêcher! Ils n'ont pas voulu dormir. ON les a laissé en couche, sandales, t-shirt, chapeau et crème solaire, sous un parasol à jouer avec des pots et un truc plein d'eau. Ils étaient trempés, mais mouillés, donc pas trop chaud. Pour leur goûter, on a décidé de le leur donné à l'intérieur. Ils seraient à l'ombre et il y faisait plus frais. Tout le monde étant dehors, il n'y aurait pas de déconcentration pour manger...Re soupe à la grimace! Ok on a râté le gâteau de la grand-mère, mais on a vu la grand-mère, elle a vu ses arrières-petits-enfants et elle c'est tout ce qu'elle voulait. Alors où est le problème. Ben c'est que c'était pas dans son programme à elle, qu'on lui a enlevé ses petits-enfants (ce n'est que mon interprétation). Après la soirée, rien à dire.
le lendemain, mon chéri se sert un verre de Coca, Ryowen fait mine de prendre la bouteille, on lui dit non. Qu'il n'y goûtera pas tout de suite. Et mon chéri dit "pas comme cousin Lucas" (qui a bu du coca la veille, il a 3 ans). La BM s'énerve et dit "ben il s'en porte pas plus mal et après vous leur interdirai le steack/frites!" et elle ferme la porte! Conclusion nous sommes de mauvais parents parce qu'on ne veut pas que nos enfants de moins de 2 ans boivent du coca! De mieux en mieux. Mon beau-frère et ma belle-soeur qui étaient là aussi, n'en revenaient pas!
Ryowen s'est mis à chouiner parce qu'il n'arrivait pas à faire un truc. Je lui ai dit d'arrêter de chouiner et de réfléchir à comment faire...."il est trop petit pour réfléchir"!
Pendant que je prenais mon petit-déjeuner, Ryowen et Aurore jouaient à côté de moi. Ryowen a vulu prendre un jouet à  Aurore, et je lui ai dit d'essayer de faire un échange avec Aurore, un jouet contre un autre. BM me dévisageait et regardait la scène comme si elle cherchait l'erreur que j'avais faite ou comme si elle attendait que ça ne fonctionne pas. J'ai sentie à sa tête qu'elle cherchait la réflexion à me faire...Elle me dit comme ça dans le chambranle de la porte, "pourquoi vous ne les emmenez pas jouer dehors?", "parce que je n'ai pas fini mon thé, que je dois faire les bagages et que je les emmèrai quand je l'aurai décidé"

Comme la fois précédente, nous sommes partis après le déjeuner des juniors et bien sûr Soupe à la grimace!
15 jours plus tard, on va chez mon beau-frère pour ses 30 ans! Re-belotte! Le soir, nous sommes allés dans la salle où il y avait la fiesta, on regarde les noms pour trouver nos places. les juniors avaient chacun leur place! A côté d'Aurore, il y avait une autre petite fille qui s'appelait Aurane. Quand ma BM est arrivée, Chéri lui dit qu'il a cru que c'était une autre Aurore qui était à côté parce qu'il avait lu vite et moi je lui ai dit la même chose, que comme j'avais lu vite je pensais qu'ils s'étaient trompés...Elle est monté sur ses grands chevaux et a dit "mais non, on ne s'est pas trompé, je l'ai fait tout à l'heure avec ....;" j'ai pas dit que vous vous étiez trompé, j'ai dit que .....bref, elle l'a mal pris. et bien sûr elle est partie!
Après, j'étais à côté de Ryowen, elle l'appelle, le prend dans les bras et sort de la salle et je vois que mon BP avait Aurore dans les bras et sort de la salle aussi. Et moi j'existe! Je ne me suis pas inquiétée de où ils les emmenaient, mais juste j'aurai voulu un peu de politesse et de respect et qu'ils me disent on a une surprise pour eux. C'est pas grand chose! Même avec mon filleul, je dis toujours aux parents oùù je l'emmène si je bouge avec lui même dans leur maison...je les connais depuis 16 ans, ils sont ma famille aussi, mais c'est une simple question de respect.
Je l'ai dit à mon chéri qui a transmis le message et ça n'a pas plu, en plus BM venait lui demander d'avoir les juniors aux vacances de la Toussaint! C'est non! (ça vous étonne hein). Il y a d'autres moments comme ça dans la soirée où elle nous parlait de façon agressive, et que pour des reproches! Pour les cadeaux qu'ils ont fait aux juniors, c'était chouette, ils ont offert une poussette avec un poupon à Aurore (elle adore pousser des trucs) et une voiture de pompiers à Ryowen. Chéri leur a dit que c'était sympa et que ce serait bien qu'ils gardent les cadeaux pour que les juniors aient des jouets quand on va chez eux... ils l'ont mal pris.
Je me suis encore sentie invisible quand elle a courru après Aurore parce qu'elle allait vers les cuisines avec sa poussette alors que j'avais déjà expliqué à Aurore, et qu'elle faisait demi-tour juste avant depuis plusieurs minutes. Après Aurore a coincé la roue de la poussette dans une voiturette d'un autre enfant. Je sentais la BM prête à intervenir alors j'y suis allée et sous son nez je lui ai montré qu'elle n'était pas trop petite pour réfléchir. Je me suis accroupie près d'Aurore, je n'ai pas touché aux jouets et je lui ai dit "alors ma puce, comment tu fais ?" et elle a réussi à s'en sortir toute seule! et toc!
Vers 22h30, Ryowen a demandé à aller dans la poussette avec sa tétine en bouche et son doudou. Aurore suçait son pouce et titubait et s'est posée contre une chaise. Chéri a donc décidé qu'il était temps qu'on rentre les coucher. On n'en n'était qu'au premier plat! Alors on dit au revoir à tout le monde. Arrivés à la BM, "c'est dommage, ils se seraient bien amusés" "ben oui mais ils sont fatigués" "mais vous n'avez pas eu de gâteau, vous n'avez pas dansé, etc...." "oui, mais ILS SONT FATIGUES!"....Mais pourquoi y a qu'elle que ça dérangeait qu'on aille les coucher?
Le lendemain, la famille proche se retrouvait dans la salle pour un déjeuner avec les restes de la veille. On avait prévenu qu'on ne restait pas pour manger, qu'on venait pour voir les gens, qu'on donnait à manger aux juniors et qu'on repartait. Quand on est arrivé, BM a dit un peu fort "les Voilà!" bien sûr elle ne parlait pas de Chéri et moi. On a encore eu le droit à des "pourquoi vous êtes partis, ils se seraient bien amusés...;" encore une fois, c'est elle qu'on a privé des juniors!
J'étais en train de changer la couche de Ryowen sur une table, elle s'approche et demande "où est Ryowen?", je réponds "Là" . "Et Aurore?" "là-bas". Elle part en disant "on ne me parle pas comme ça!"
MAis qu'est-ce que j'ai dit?? Mon chéri n'a rien compris non plus!
Et nous sommes partis, elle nous attendait devant la porte "pourquoi vous partez?" "ben on avait dit....et puis ils sont fatigués, ils vont tout de suite dormir quand on roulera"..."vous devriez en parler au médecin qu'ils sont toujours fatigués!" hein, mais ils ne sont pas toujours fatigués "ben si A VOUS entendre, ils sont toujours fatigués. Le petit Louis (une semaine d'écart avec les juniors), il n'est pas fatigué lui!"v Pour sûr, le petit Louis, il a pas fait 500km le vendredi, il s'est pas couché à 22H30, il a fait une grosse sieste le samedi, il s'est couché à 20H30 (il était pas à la soirée) et pas  23H! On s'est donc fait engueulé parce qu'on ne s'inquiète pas de quelque chose pour lequel il n'y a pas à s'inquiéter! Mon chéri qui était excédé lui a rappelé que quand lui était petit elle l'avait emmené plein de fois chez le médecin parce qu'elle le trouvait fatigué et que le toubib devait lui dire à chaque fois qu'il y avait des enfants qui avaient besoin de beaucoup dormir et qu'il n'y avait pas lieu de s'inquiéter...
Bref on part là-dessus, elle nous suit jusqu'à la voiture, mon BF lui dit que c'est pas la peine, et elle si si c'est la peine. A peine j'ai posé Aurore sur son siège, que BM me dit "elle dort pas!", ben non elle dort pas, elle dormira quand on roulera...
Alors bien sûr, à chaque fois, mon chéri était là, mais c'est à moi que s'adressait tous les reproches.
J'en ai pleuré tellement ça me touchait parce que je ne comprenais pas comment quelqu'un pouvait se comporter comme cela!
Mon chéri a appelé son père pour essayer de comprendre. Il dit que des fois, elle lui fait la tête il ne sait pas pourquoi. Quelque chose qui s'est mal passé à son boulot, elle rumine et ça explose de différentes façons. Là ce serait parce qu'elle n'est pas d'accord avec notre façon de faire, qu'elle ne comprend pas tout, elle garde tout et de temps en temps ça pète. ça n'explique pas pourquoi elle se concentre sur moi, à moins que ce ne soit parce que son fils adoré ne peut pas être un mauvais père...
je ne suis pas la mère qu'elle a été et alors, je ne suis la mère que ma mère a été, ça ne pose pas de problème. Il est normal qu'elle ne voie pas les choses de la même façon, je comprends qu'elle puisse avoir une vision différente, mais ce n'est pas une raison pour être aggressive et odieuse.  En plus, j'estime qu'elle me manque totalement de respect en tant que personne et en tant que mère et qu'elle ne respecte pas notre façon de faire. Elle peut ne pas la comprendre, mais elle se doit de la respecter. Sinon il n'y a aucune continuité dans ce que nous essayons d'apprendre aux juniors. Donc elle ne les aura pas à la Toussaint. Sa mère était une grand-mère très présente qui s'est pas mal occupé de mon chéri et de son frère. je n'ai pas eu de grand-mère comme ça, alors c'est sûr nos visions s'opposent aussi. MAis quand elle respectera ce qu'on fait, qu'elle me respectera plus, alors on en reparlera.
Ce serait tellement plus simple, si on ne s'entendait pas à la base! Ce serait juste un truc qui cloche en plus!
Alors voilà, tout ça tournicote dans ma tête. l'autre jour, les juniors m'ont tellement excédé que j'en suis venue à me dire que je voulais partir. Reprendre ma vie d'avant, mais j'incluais mon chéri dans cette vie d'avant. Alors je ne partirai pas, je prendrai encore sur moi. Et j'attendrai qu'ils aillent à la maternelle pour pouvoir peut-êtren enfin espérer faire quelque chose d'autre!
Si j'arrive à vous raconter tout ça maintenant, c'est aussi que mon chéri m'a beaucoup poussé à lui parler. Parce qu'à force de ne pas être considéré quand on parle, ben on se referme et on ne dit pas quand ça va pas. Il m'apprend à parler. Et il voit tout de suite quand quelque chose ne va pas. Et il me titille jusqu'à ce que je lui parle.
Mais en parler à des gens extérieurs à tout ça , c'est différent, ça apporte un autre angle...Et voilà j'ai vidé (ou à peu près, il reste peut-être encore une chose ou deux) mon petit sac de voyage...
Je me suis toujours dit qu'il ne m'était jamais arrivé de grosses tuiles, que je faisais mon bout de chemin mais qu'il n'était jamais facile. Il fallait toujours que j'en chie pour quelque chose....et ça continue!

coucou zaza

alors moi j ai lu tout ton recit et j ai l impression d etre toi !!! c est dingue!!!

je suis exactement pareil, timide et pas de conflit avec mes parents mais jamais de discussion serieuse et j ai tout appris par moi meme

en tout cas plein de 

Zaza, j'ai tout lu avec attention....
Il me semble qu'Oscar a raison : tu manques de confiance en toi... et heureusement que ton chéri te soutien..
Tu semble avoir peur de privilégier un de tes enfants par rapport à l'autre : mais eux, ils s'engouffrent dans cette peur, ils sont des éponges, et sentent en toi cette crainte.
Puisque tu parles bien avec eux, je crois que tu pourrais leur dire, chacun à leur tour, que voilà : tu es leur maman, tu les aimes très fort tous les deux, chacun à leur façons, parce qu'ils sont différents. Que tu ne peux pas toujours leur donner aux deux pareils, et en même temps, mais que tu feras toujours en sorte d'équilibrer les choses.
Et pour la lecture : mets-les chacun dans leur lit, et toi au fauteuil

Pour ta BM, je pense qu'il y a eu quelque chose à la naissance.... une crainte à elle parce qu'ils sont deux ? a-t'elle eu elle même des antécédents de jumeaux chez elle ?
Si tu apprécie ta BM, ne laisse pas les choses s'envenimer ainsi... prends les devants, et exprime ton ressenti. Ecris lui par exemple, cela pourra te permettre de mesurer tes mots... tout en lui rappelant que tu l'apprécie.
Dis-lui que avec ton chéri, vous avez décidé tel et tel principe, et que ce serait formidable que toute la famille aille dans le même sens.... en même temps, autorise-toi à être plus cool : les enfants savent aussi que avec papi/mamie, on fait des choses qu'on ne fait pas avec maman cela leur apprendra l'adaptabilité....

Tout ça, ce sont les conseils qui me viennent, comme ça, tout de suite après lecture.... à méditer.... Et si autre chose me vient, je repasserai par là

en attendant, merci encore de t'être confiée ainsi et gros

Oh là... mais faut dormir aussi !