merci les filles de votre soutien

effectivement cela serait une bonne idée mais je ne veux pas la faire souffrir car je pense qu elle a assez souffert de la mort de mon pere et je prefere prendre sur moi
C'est une bonne grand mere malgré la distance
De toute facon j'ai decidé d avancer et de reagarder droit devant pour moi , mes enfants et mon mari
J'ai de la chance d'avoir mes petits pres de moi avec un mari aimant et c est deja beaucoup
Ce forum est genial et vous etes geniale et ici je me sent comme a la maison, alors merci.....

oui muriel c est ce que j ai fait , je lui ai imprimé les pages et j ai aussi ecrit quand ca n allait pas fortet plus tard je lui raconterais son histoire et sa premiere année de vie.

J'ai fait une boite pour chacun avec des souvenirs des mots et plein de trucs, d ailleur le papa m'a dit c est pas une boite qu il te faut c est une piece speciale  ::)tellement que je garde tout pour eux

Ce bouquin voudrait dire que si j'ai accouché prématurément c'est que je n'ai pas fait le ménage dans ma tête ??

la psychogénéalogie, c'est simple et complexe.
je vais te raconter l'histoire d'une petite fille :
ses parents sont méchants, pas aimants...l'ambiance à la maison est affreuse.
Un couple de voisins est sympa...ils lui disent combien elle est jolie, intelligeante etc...
la p'tite fille mal aimée ne résiste pas à ces " calins "...et accepte donc que le voisin lui en fasse d'autres, bizares...mais bon , c'est tellement agréable de se sentir aimée enfin ....
bref, la p'tite fille et son frère sont victimes d'abus sexuels, sans violence, mais pas vraiment d'accord...un peu manipulés quoi, et pis, meme s'ils se sont " laissés faire, ils avaient 12 et 15 ans, c'était des mino....Les adultes n'auraient pas du " jouer " à des jeux d'adultes avec eux....
La p'tite fille, une fois adulte, elle est mal mal mal. Elle a envie de se détruire, elle se sent sale, elle a envie de vivre et en meme temps elle n'attend rien de bon de la Vie, elle se saborde et sabore sa vie. Les adultes sont tous pour elle des ogres en puissance qui se sont déguisés, comme les gentils voisins de son enfance qui se sont bien foutu de sa gueule.
Un jour tout ça explose dans sa tete et elle trouve une association spécialisée et elle dévoile son secret. Et ce qui la gène le plus, c'est qu'elle est sure que ses parents savaient ce qui se passait chez les voisins.
Et qu'est ce qu'elle découvre en lisant un livre sur les séquelles des adultes qui ont subi des abus de ce genre : elle y découvre SA MERE ! le portrait type ! une caricature de sa mère !!
alors elle comprend : sa mère a été aussi victime. Elle a ensuite rencontré un tordu, son père, qui a inconscienment " senti " chez elle qu'elle laisserait faire, qu'elle serait " aveugle " et les voisins ont " senti " ça aussi....et bref, si toutes ces conneries  sont arrivées à la p'tite fille, c'est à cause de conneries non résolues qui amènent des conneries dans la génération suivante.
c'est ça la psychogénéalogie.
on retrouve ça dans l'inceste, dans les enfants adultérins, l'alcoolisme, les suicides etc....
je ne savais pas pour les prématurés, mais je suppose que c'est un peu expliqué comme ça ??
voilà pour mon " p'tit court de psycho du jeudi soir" !!!
portez vous bien ! bisous.

Elodie, juste une petite chose, je vois que tu culpabilise, d'avoir laissé un de tes bouts en allant voir l'autre a l'hopital et de l'autre coté tu culpabilise aussi d'avoir laissé Ethan a l'hopital parce que tu devais t'occuper aussi de son frere a la maison, tu ne pouvais pas te dedoubler c'est sur, mais je peux peut etre t'eclairer sur un point, je m'explique: Quand j'etais petite ma soeur ainée (de 3 ans de plus) a eu une tumeur au cerveau, je te passe les details mais cela a engendré de multiples operations, et hospitalisations, certe j'ai plus vieille que tes bouts (je devais avoir 7 ou 8ans), j'ai enormement souffert de l'absence de ma mere, mais pas forcement juste de l'absence, du fait aussi que je ne savais rien, j'etais dans le flou total face a cette maladie, j'etais gardé par mes grands parents a par des amis de ma mere transbahuté en fait, mais personne ne m'a expliqué pourquoi, et la gravité  de cette maladie, resultat j'ai 29 ans (depuis 2 jours ) et j'ai toujours mes angoisses du soir je ne sais pas aller me coucher j'angoisse exactement comme lorsque ma soeur etait a l'hopital, je ne peux pas me coucher avant 1h ou 2h du matin.  Bon la configuration n'est pas la même je te l'accorde mais même si ils sont tout petits raconte leur a tous les 2 ne leur cache rien pas même l'etat grave dans lequel se trouvait Ethan dis leur les angoisses que tu avais, enfin je crois que c'est ce que tu as l 'intention de faire et c'est tres bien!!

Tout à fait d'accord avec Olivia (je me retrouve tout à fait dans ton récit), ma petite soeur a été gravement malade et assez longuement hospitalisé lorsque j'avais 6 ans, elle était nouveau né. Mes parents m'ont aussi pas mal confié , aux grands parents, à mon parrain, pour pouvoir la veiller à l'hopital, et je conserve de cette période, une angoisse terrible, une peur viscérale de la maladie et de la mort aussi  je pense qu'à l'époque mes parents ont voulu me protéger de tout çà, ils ont cherché certainement  à ne pas m'effrayer, je ne leur en veux absolument pas.. ils ont fait ce qu'ils pensaient être le mieux pour moi à l'époque... mais du coup je conserve en moi ce mal être qui me pése terriblement et que je combats... alors moi avec mes enfants je tente de toujours d'expliquer quelques soit les événements (angoisses,maladie, deuil,....) en tentant toujours de trouver les mots les plus simples possibles... et en essayant de ne pas les effrayer aussi ... pas toujours facile...

Bonjour Pioute,
Les causes de tout, et notamment, de la prématurité, sont malheureusement infiniment diverses, et par ailleurs, on peut avoir un passé familial insupportable, incompris... et accoucher à terme.
Ne t'inquiète pas. Repose toi beaucoup beaucoup, comme toutes les femmes enceintes de jumeaux, et passe tranquillement le cap des semaines "à risque".
La psychologie n'est pas une science exacte (et une science d'ailleurs, je ne sais pas?), et même la médecine regorge de phénomènes inexpliqués et inattendus.... Il ne faut pas trop penser en système "de cause à effet". Prends soin de toi, et parle, écrit, extériorise! C'est toujours une bonne chose, à tous les moments de la vie!

Et je rajoute : le "problème" en soi n'est pas d'être angoissée ou de se trainer des valises pendant sa grossesse, c'est de ne pas l'expliquer au(x) bb.

Ce qui est difficile, voir terrible à vivre pour un tout-petit (même in utero), c'est d'avoir des sensations qu'il ne comprend pas ; ressentir sa maman angoissée, par exemple, est problématique car il ressent l'angoisse sans comprendre ce ressenti ; n'oublions pas que in utero et tout-petit, le bb ne fait qu'un avec sa maman ; il ne sait pas encore qu'il est un être distinct d'elle, donc ses angoisses à elle, ce sont ces angoisses à lui.

L'essentiel, c'est de parler, d'expliquer ; quand mes loulous étaient tout petits, que je craquais par manque de sommeil et de stress, il m'arrivait de leur dire, aussi simplement : je suis fatiguée, je pleure et je ne vais pas bien mais ce n'est pas à cause de toi, tu le ressens mais c'est ma fatigue à moi.

J'ai eu une période très difficile à l'approche des 1 an de mes enfants ; je résume pour celles qui ne connaissent pas mon histoire, je me suis brûlée à l'âge d'1 an, j'ai failli mourrir, j'ai passé 3 mois à l'hsoto ; quand mes enfants ont approché de la date fatidique, j'ai craqué, beaucoup pleuré, j'étais très angoissée ; je leur ai dis, à chacun d'eux, séparément : je ne vais pas bien en ce moment, çà va passer, ce sont mes angoisses à moi qui remontent, tu n'as rien à voir là-dedans, ne t'inquiètes pas, j'ai besoin d'exprimer tout çà par mes pleurs, mais ce sont les miens.

Mettre des mots pour l'enfant, voilà l'important ; ne pas le laisser avec un ressenti qu'il ne comprend pas.