Bon, voila, j'arrive avec ma valise... Je ne sais pas par ou commencer. J'ai peur de trop écrire, je me lance quand même. C'est un peu complique...
Je ne sais pas si vous le savez mais je suis espagnole issue d'une famille très stricte. Mon père est très strict, un peu genre dictateur! Mais il a su me donner une très belle éducation. Je suis bilingue espagnol, francais. Je parle très bien l'anglais. J'ai beaucoup voyage grâce a mes parents. Ils m'ont pousse a faire des très belles choses... Ils m'ont appris la valeur de l'argent. Ma mère est extraordinaire, mon petit rayon de soleil. Je suis très proche d'elle et aujourd'hui encore plus. Mon père, je l'adore mais je suis sa chassegarde. Ou je l'étais! Et sans vouloir, il m'a coupe de ma famille... Au faites, je lui trouve toujours des excuses mais j'en ai gros sur la patate. Et vous allez voir que ma valise est rempli de lui. J'ai aussi un frère qui habite a l'autre bout du monde mais on travaille dans la même boite.
Vous allez halluciner mais j'ai quitte la maison de mes parents a 34 ans. Et oui, ils n'étaient jamais la et je pouvais profiter de la maison pour moi toute seule ou avec mon frère quand il travaillait en France. C'était très sympa. J'avais la femme de ménage, la plage a 500m... Le pied! Entre la fin de mes études et mes 34 ans, j'avais travaille en Espagne et a Bordeaux. C'était a 30 ans que je suis revenu au Pays Basque.
A 34 ans, j'ai investi dans un apart et j'ai déménagé. Mon père a eu du mal a l'accepter. J'étais heureuse. Entretemps, mon frère était parti a l'autre bout du monde travailler. Donc, je restais très proche de mes parents quand ils étaient la, j'allais souvent dîner avec eux, ils avaient besoin de ma présence. Mais j'avais ma liberté! A ce moment, j'ai rencontre mon homme, l'amour de ma vie! Ma vie a change... Il est venu vite habiter avec moi. Mon père n'a jamais accepte. Ma mère avait rencontre mon homme a une occasion mais mon père ne voulait pas, il refusait. Il disait que c'était trop tôt, qu'il n'était pas prêt!!! Mais vous savez, si j'avais attendu que mon père rencontre mon homme pour tomber enceinte, ça aurait été trop tard, je serais déjà a la ménopause! On a décidé d'avoir un bébé... Je suis tombe très vite enceinte. J'étais heureuse, nous étions si heureux. Mais j'avais peur de l'annoncer a mon père qu'elle allait être sa réaction... Je lui ai annonce et il était super content. Ma mère était comble, enfin grand-mère. Mes parents sont âges. Mais le lendemain, il a commence a me faire la gueule, ça a dure plus de deux semaines. Ma mère était tellement ravis que je m'enfoutais. On se disait que ça allait lui passer. Quand on a appris que c'était deux beaux bébés, on a eu un gros choc. Ma mère pleurait de joie. Mon homme et moi étions complètement perdus. Tout s'écroule... Tu t'étais imagine avec un bébé et il y en a deux. Comme on fait? Tout en double? Il faut déménager, changer de voiture... Tout arrive très vite dans ta tète. Et alors, quand je l'ai annonce a mon père, ça a été le summum... Il m'a regarde et il m'a dit "Te vas a enterar de lo que vale un peine", je traduis "tu vas voir la valeur d'un sous". Mon frère depuis le bout du monde a quand même ajoute que je devais commencer a me serrer la ceinture car on allait en chier avec deux bébés!!!!!! Franchement, j'en ai pris ma dose avec ces conneries... Je me suis engueule avec mon frère car il s'est mêle de ma vie et il m'a dit des choses sur mon homme complètement dingues... Il a voulu un peu faire le parrain qui dirige le monde. Je vous passe les détails.... Mi-juin, mon frère a été hospitalise pour une pneumonie. Peu de temps après, mes parents sont partis en catastrophe le rejoindre. Je ne comprenais rien. Il m'avait appeler pour me dire que c'était rien, de ne pas m'inquiéter. J'avais eu sa femme qui me disait la même chose mais elle avait glisse dans sa conversation le mot "cancérologue". J'étais hyper inquiète! Comme on travaille dans la même boite, j'ai su qu'une personne avait vu mon frère a l'hôpital a l'autre bout du monde. Donc, je suis allé le voir a son retour. Et la, j'ai su la vérité. Mon frère avait un lynphome (cancer du système lymphatique)... Il m'a rassure.... Mais j'étais au fond du trou. Je pensais a mes pauvres bébés et a ce que j'étais en train de leur faire endurer. Cette quantité de stress... Au meme temps que tout ça, j'avais eu le résultat du test trisomie et j'avais 1/20. J'avais plonge dans un trou hyper profond et j'avais entraîne mon homme avec moi! On était au fond du trou. Mes bébés, mon frère.... Ouaou! Je n'arrivais pas a encaisser. Je ne me suis pas laisse faire quand même... Je suis allé voir mon médecin traitant et surtout le docteur qui allait me suivre a l'hôpital pour lui demander une écho d'urgence avant l'ammio. Je voulais être rassure. Les clartés nucales étaient bonnes... Elle m'avait du que ce test est une statistique et que pour les grossesses gémellaires, ils ne savent pas faire. Elle a accepte de me faire l'écho avant l'amnio. Heureusement! Je remercie le Ciel pour ça et pour tout le reste.... Lors de cette écho, nous avons appris que c'étaient deux garçons... On voulait deux petit morpions! Génial! Mais elle nous a aussi parle du STT, de Poissy... Elle voulait refaire une écho avant de diagnostiquer le STT. Elle nous a tout explique.... Je vous promet que je n'ai pas pleure une seule fois avant la deuxième écho. Mon homme était très mal. Je me disais qu'il fallait que je me batte pour nos bébés, je pensais a mon frère et très tendrement a ma mère. Je ne leur ai rien dit. Je me suis tout garde pour moi, pas un seul mot de la trisomie, du STT... rien!
Ouaou! Je vais vous laisser, c'est l'heure du bain. Et en plus, je commence a voir trouble l'écran, j'ai quelques petites larmes... Merci de m'avoir lu, j'ai beaucoup écrit. Ça fait du bien... Je reviendrais...
  Merci!

moi aussi j ai envie de deposer une valise certe moins lourde que claire et winnie mais qui me pese...

petite, j adorais mes parents et j'était heureuse, j avais une petite soeur et puis la vie en a decidé autrement... mon pere est décédé pendant ses heures travail (il bossait au ptt dans les trains), il s est fait écrasé par une voiture et est décédé dans la nuit a lyon (on habitait marseille).
J'avais 8 ans et ma soeur 5 ans, et mon calvaire a commencé ce jour là...
Ma mére s'est fermé comme une huitre et ne nous a jamais reparlé de ce drame a moi et a ma soeur
J'ai commencé a me refugier dans la nourriture et j ai grossi , grossi si bien que a l'ecole on m'insulté et on me traité de gros thon, et n'avait aucun ami
Mon beau pere pour etre tranquille le soir quand on se couchait fermer la porte de notre chambre a clefs et il nous ouvrait la porte que le lendemain matin a 8h et si on avait envie d aller au toilette il nous disait "ben vous faite dans la poubelle" du coup vu qu on avait pas le choix on faisait mais on avait rien pour s essuyer et avec ma soeur on avait souvent les parties qui grattait et on avait mal. J avais 10 ans et aucun caractere
Unjour (j'avais 16 ans) et j ai decidé de relever la tete j ai fait un regime et perdu tout le poids que j avais a perdre, je me suis fait des amis et j ai commencer a sortir en boite et a m'amuser mais au fond de moi je me disait que les gens sont mes amis parceque je suis mince et me demandais si j était grosse est ce qu ilaurait été mes amis ou se serait t il moqué de moi?
mon corps était mince mais ma tete est resté grosse et puis ma soeur aussi a l adolescensce a pété les plombs et elle se coupait les bras et les jambe avec un cutter
ma mere ne l'a jamais vu (ou elle a fait semblant de ne pas voir) et ne parle jamais de mon pere et ma soeur en a souffert jusqu a vouloir mourrir
J'ai essayé de jouer mon role de grande soeur et de l aider
aujourd hui elle va mieux depuis qu elle a rencontré son homme et heureusement
Elle a des projet et semble heureuse...
moi aussi j ai rencontré mon homme et quittait marseille pour suivre mon homme qui était muté a paris
je n'ai pas hesité car je sentais le besoin de changer de vie mais depuis petite la mort me hante et je fait souvent des cauchemarts et souvent je pense a la mort
ma mere ne nous a jamais dit qu elle nous aimait , ne nous a jamais parlé et reconfortait alors que je sais qu elle nous adorent , elle est comme ca et je ne peux pas la changer mais moi je sais que je ne veux pas etre comme ca avec mes garçon, je veux etre l'inverse
Je suis tombé enceinte de mes loulous , j'etait heureuse et je me disait que la roue tourné et que c etait un nouveau depart meme si j aurais tant aimé que mon pere rencontre mes bébés...
Malheureusement le destin a encore frappé: j ai accouché de mes bébés a 29+4 sa. pour kelyan tout s est bien passé mais pour ethan la mort a faillit nous le reprendre.
a 17jours de vie il a eu une enterocolite ulcero necrosante, on m'appelle le matin a 6h du matin et le medecin me dit madame venez vite ethan va pas bien c est grave et desespéré on ne sait pas si il va vivre
mon monde s est ecroulé et j ai eu envie de mourrir mais il y avait kelyan ...
je suis de suite partit voir mon bébé et il avait le ventre aussi gros qu une femme enceinte et tout bleu, ensuite il l ont mit dans un coma artificiel pour pas qu il souffre et m ont demandé si je voulais le laisser partir et j ai dit non hors de question!! sa CRP était a plus de 240 ce sui est enorme il l ont donc opéré pour lui mettre une stomie et laisser ses intestins au repos et quelque mois apres son diagnostic vital n'etait plus en jeu et surtout sans sequelle au cerveau rien du tout . UN MIRACLE. Les medecins m'ont dit qu il n avait jamais vu un bébé survivre a uen enterocolite aussi forte et heureusement que je leur ai dit de continuer!!!
Bon son calvaire a duré 9 mois , il a fait 9 mois d hopital ou je ne pouvais pas venir le voir toute la journée et j avais l impression de l abandonner car j avais son frere a la maison et aucune famille sur paris pour me le garder
J ai peur que mon ethan garde des sequelles psychologique du fait qu il ai manqué de tendresse pendant presque la premiere année de sa vie et j ai peur que plus tard il m en veuille
Je les aime autant l un que l autre et le fait de devoir me partager et calculer le temps (car mon mari bossait) m arracher le coeur et les tripes
J ai aussi eu un souci car a l hopital il ne voulait pas que j emmene kelyan et mon mari etait obligé de travailler et pendant plusieur jours je n ai pas vu ethan , j ai decidé d emmener quand meme kelyan (car je ne connaissait personne a paris pour me garder kelyan) et un medecin m'a "jeter" et m'a parler comme a une merde et m'a demander pour qui je me prenait d emmener kelyan ici alors qu on m'avait dit non
je lui explique mon soucis et que c est juste pour quelque jour car mon mari travaille et me dit que ce n est pas son probleme et qu elle en a assez des siens
J ai pété mon cable et suis partit avec kelyan et j ai pleuré pleuré pleuré pleuré
je me suis dit que j était lache et que j abandonné mon fils et que je ne les meritais pas...
ensuite je vous nai raconté mon histoire sur ce fofo et bambinette (que je remercie beaucoup beaucoup) m' a aidé a rediger une lettre a l hopital et ensuite depuis ce jour j ai eu droit de venir avec kelyan et meme de dormir la bas!!!
MERCI MURIEL DU FOND DE MON COEUR!!!!
Je remercie aussi tout le monde ici car vos message d encouragement et de reconfort m ont enormement aidé pendant cette dure periode!!
Voila aujourd hui il est a la maison mais il a un catéter et beaucoup de soin sterile a faire avec une infirmiere et desfois j aimerais vivre normalement et cela m enerve car on ne peut meme pas partir en vacances en famille mais bon je relativise car mes deux bébés sont bien vivants et en forme!!

voila ca fait du bien!!!!

Merci de t'être confiée à nous, Twin.

Je rejoins Isazou et Kavalerie ; consacres-toi à ton homme et à tes petits ; ne t'en demande pas trop, tu ne peux pas tout gérer.
Ton frère, c'est une chose, mais lui aussi est adulte ; quant à ton père, il est encore "plus" adulte que toi, donc à lui aussi de gérer ses ressentis.

Aime-les du plus profond de ton coeur, mais ne te rend pas "malade" ; tu as besoin de toute ton énergie pour élever tes petits bouts ....



Elodie, ton post est coupé avant la fin ; je te laisse finir, je te répondrais après.
Mais, déjà, rien de pire que du non-dit ....
Ta mère aurait eu et a encore besoin de se libérer ; libères-toi déjà, pour pouvoir avancer tranquillement ...

Elodie > Quel courage, quand je te lis je me dis que je ne sais pas si j'aurais supporté moi...bon ma fille n'en a pas eu une aussi forte que ton Ethan, mais ça aurait pu être pareil ou pire. Tu as eu raison de dire "non", et aujourd'hui ton Ethan tu l'as, et même s'il nécessite encore des soins, il n'a vraiment pas l'air de t'en vouloir, il a l'air de dire "oui" à la vie

Ah là là Elodie...
Je pense qu'il n'y a rien de pire pour une maman que d'être séparée de ses enfants. Tu as bien fait de te battre pour ton petite et tu as gagné ! Qu'est-ce qu'on neerait pas capable de faire pour ces enfants n'est ce pas ?


Twin, comme te l'ont dit les filles, les histoires de famille peuvent peser très très lourd dans une vie... Profite de ta vie et de ta petite famille, même si tu n'oublieras pas ton frère et ton papa...

Je ous trouve toutes les 2 très courageuses.
Merci encore à Claire d'avoir ouvert ce fil.

Elodie, tu penses que Ethan a souffert de ne pas avoir eu assez d'amour de sa maman mais tu lui a donné les 2 plus grosses preuves d'amour au contraire qu'on puisse donner :
- tu lui a donné la vie
- tu lui a sauvé la vie
Tu es sa maman et si tu lui expliques au fil des années ces terribles mois il ne pourra qu'être fier de sa maman. Et il aura raison. Au fil des posts nous avons vu ton courage et ça continue encore avec les soins.
Quand je vois les sourires de tes enfants sur les photos que tu nous montres, ils n'ont pas l'air de manquer d'amour : je suis sûre qu'ils ont leur quota de "vitamines bisous".
Concernant ta mère, Isazou a, je trouve, a 1 bonne idée avec la rédaction d'1 pt courrier.
Twin, ton papa ne t'as pas vu grandir, c'est dommage pour lui. Il faut espérer que ça change. En voyant les pts grandir il aura peut-être 1 déclic. Aussi, il ne faut pas culpabiliser pour le stress que l'on transmet à ces bb. (je sais c'est facile à dire) il est probable que ça influe sur leur tempérament ou leur caractère mais la vie n'est pas rose (tu viens d'en faire les frais) et même si nous les parents nous voudrions tjs les protéger, c'est impossible.
En plus pour la prise de sang pour la trisomie, 1 généticienne m'avait fortement déconseillé de la faire car elle n'est pas précise pour les jumeaux et à ses dires elle inquiète plutôt que réconforte...