Mageo, pas mal l'idée du faire part. J'y avais également pensé mais je ne savais pas comment tomber dans le dramatique. Sans indiscrétion, tu as marqué quoi ?
Vous avez fait des photos de vos bébés ? Moi j'ai même pas eu l'idée d'en faire... La mater m'a dit qu'ils en ont, et qu'on peut les récupérer quand on veut. Mais pour le moment, je ne suis pas sûre de les vouloir. Je préfère garder la merveilleuse image que j'ai d'eux. Ils étaient tellement beaux 
En plus de cette image qui restera à jamais gravée dans ma tête, j'ai également un petit carton où il y a l'emprunte de leurs pieds. C'est à la mater qu'ils ont fait ça et je trouve que c'est une excellente idée. Vous avez également l'emprunte des pieds et/ou mains de vos petits anges ?

Mavina, ne culpabilise absolument pas. Nous avançons chacune à notre rythme. Comme je te l'ai déjà dis, tu n'oublieras pas tes princesses. Elles resteront gravées dans une partie de ton coeur.

Batavia, il est normal de pleurer pendant une séance de psy. Même si tu parts le voir en te disant "non je ne pleurerai pas", il trouvera toujours le petit truc qui fera que.... Je pense que pour faire notre deuil, nous avons un quota de larmes à faire couler. Sans l'atteinte de ce quota et bien nous ne pourrons pas passer au delà de cette douleur qui nous ronge de l'intérieur. Par contre, nous ne sommes pas toutes égales face à cette quantité de larmes à faire couler. Peut être que c'est stupide cette histoire de "quota" mais moi je le vois comme ça

Soorire, la première semaine est la plus difficile. Je ne dis pas que les autres sont simples. On revit toujours les choses, mais un  petit peu moins intensément. Du moins, ça été le cas pour moi.

Isasa, j'espère que tu te portes à merveille. J'ai vu que tu adoptais la zen attitude et c'est très bien !

Pour ma part, pas le moral du tout aujourd'hui.... J'ai versée encore beaucoup de larmes. Toujours pas de patience et je me rends compte que je parle mal à mon mari sans raison apparente.
Demain, c'est le fameux mariage de ma très bonne amie. Toujours aucune motivation pour y aller ! Ça fait des mois que je m'étais imaginée y aller avec mon gros ventre. En plus, j'ai fais la connaissance d'autres de ses amies lors de son enterrement de vie de jeune fille qui a eu lieu seulement 3 jours avant la naissance de mes anges. Du coup, je redoute un peu leurs regards qui va sans doute se tourner sur mon ventre qui est tellement vide aujourd'hui. Mon amie connais également une fille qui a eu des jumelles il y a quelques mois et j'appréhende aussi de les voir.
Bref... Tout plein de raisons qui font que j'ai pas envie d'y aller !!!!
Du coup, je ne sais pas si j'aurai le temps de poster demain. En tout cas, je vous lirai depuis mon portable et penserai très fort à vous.

J'espère que nos petits anges sentent à quel point on les aime. Je leur envoie de groooooooos bisous

Si, Mavina, j'ai même attrapé un coup de soleil !
Hier soir on est sortis et aujourd'hui kermesse, ça me démangeait de venir sur le site !

Nous, on n'a pas eu d'empreintes, juste la photo mais elle est bien prise. Quand ils sont nés, je les ai trouvés magnifiques, autant en vrai que sur la photo. En regardant la photo plusieurs jours après, ça ne m'a plus fait le même effet. Il faut dire que mes bébés étaient encore vraiment petits et que le corps de l'un des deux était déjà un peu abîmé d'être resté dans mon ventre après sa mort. J'arrive à garder le souvenir de cette admiration que j'ai eue pour eux au début tout en étant contente d'avoir aussi la photo.

Pour moi, la première semaine n'a pas été la plus dure. Les deux premières semaines, je n'ai pas trop mal tenu le coup et c'est la troisième qui m'a fait plonger. Maintenant, ça va mieux mais j'ai l'impression de passer mon temps à chercher mes marques. J'ai aussi énormément de mal à faire des choses qui engagent l'avenir comme m'occuper d'acheter des billets de train pour aller voir une amie à Paris fin août. La pédopsychiatre a quand même dit que rien que le fait que j'avais ce projet montrait que j'avançais bien dans mon deuil.

Deux nuits que je ne dors pas bien. Moi qui étais tranquille de ce côté-là ! J'espère que ça ne va pas durer. Peut-être que c'est juste lié à mon entretien avec la pédopsy.
Comme pour moi, l'insomnie reste l'exception, je n'ai aucune idée de ce qui pourrait t'aider Mageo. Peut-être que le nouveau rythme et la fatigue du travail, te permettront naturellement de retrouver le sommeil. Je te le souhaite.

Marimimi, je m'y retrouve assez dans ton "quota de larmes". Par moments, je me sens fontaine mais dans le fond, je ne pleure peut-être pas tant que ça et c'est bien que ça sorte.

Sourire, c'est pas drôle quand on ne sait pas pourquoi les choses se passent. Nous on devrait avoir les résultats de l'autopsie le 21 mais j'essaye vraiment de me faire à l'idée qu'on ne saura rien de plus. C'est hélas assez souvent le cas je crois.

J'espère que cette nuit sera bonne pour toutes.

Bonsoir les mamans !

je voulais juste vous faire un signe, un petit coucou, une main sur l'épaule, pour vous dire qu'on est là !
Au delà du deuil, malgré lui, malgré l'absence de notre enfant, de nos enfants.
Après des années  (5 ans pour moi), on est encore là !

Je voulais juste vous dire que vous allez vous en sortir. Prenez votre temps sur ce chemin difficile que vous parcourez. Surtout parlez à votre conjoint, n'hésitez pas à en parler.

Ici nous avions fait un faire-part que nous avions envoyé à toute la famille et tous les amis; C'est ce qui m'a permis de commencer à faire mon deuil.
Nous avons aussi organisé des funérailles et inscrit Simon à notre livret de famille.

Personne ne nous a jamais dit que c'était ridicule ou déplacé.
J'ai même des amies enceintes qui étaient là, et on a su trouvé la bonne distance et le tact nécessaire.

Ce fil est une excellente idée. Parlez entre vous, épaulez vous, car vous formez un groupe de soeurs 

Je garde aujourd'hui des liens très forts avec des amies que j'ai rencontré parce qu'on faisait le deuil de nos enfants en même temps.

 

suzy

pour les photos (comme pour le reste) c'est très personnel.

nous avons fait des empreintes avec de la peinture colorée des petits pieds de Simon le jour de l'accouchement.
Nous avons aussi pris de nombreuses photos de lui seul et dans nos bras.
Mais ce sont nos photos privées.
A l'exception d'une photo, qui montre nos doigts entremêlés, que nous avons mise en noir et blanc sur le faire part.

C'était important pour nous, que cette grossesse, cette promesse de vie ne soit pas réduite à "rien", et que des traces de sa présence parmi nous puisse arriver jusqu'à nos proches.

si ça peut vous intéresser, je peux envoyer des images du faire part par MP.

 

 

Je me rends compte que je suis la seule à ne pas avoir de photos de mes anges que j'aime tant. Vous me faites culpabiliser...

Suzy, si ce n'est pas trop indiscret, oui j'aimerais bien voir des images de ton faire part. Je pense de plus en plus en faire un mais j'ai beaucoup de mal à trouver l'inspiration.

Merci encore

Bonjour les filles,

J'ai aussi appris la nouvelle pour Natamiou  Quelle tristesse, Nat on pense bien fort à toi et j'espère que tu trouveras ici du soutien si tu en as envie et besoin.
C'est l'hécatombe sur le fil des octobrettes-novembrettes, ça fait mal de savoir que des mamans connaissent tant de peine.

J'espère que ce week end n'a pas été trop dur pour vous.
Je vais essayer de réagir à vos sujets mais depuis la perte de nos filles j'ai des gros trous de mémoire, je ne me souviens pas de grand chose alors que normalement j'ai une grande mémoire. je vous avoue que ça ma taraude cette histoire de mémoire. Enfin...

Nous n'avons pas fait de faire-part pour nos filles, en plus on les a accompagnées à un mois d'intervalle donc on ne pouvait pas convier les gens dessus.
Par contre bien évidemment nous avons des photos de Mahea, elle a vécu un mois donc nous avons eu le temps. Pour sa soeur nous n'avons pas pris de photo, nous ne l'avons pas vu sur conseil des médecins, elle était restée plusieurs semaines sans vie dans mon ventre et ils m'ont dit que son corps était "abîmé"; Nous l'avons portée mais dans une couverture et à la morgue le monsieur nous a dit la même chose, qu'il nous conseillait de la laisser bien envelopper. Nous avons suivi leur conseil et ne le regrettons pas, certainement parce que c'était une mono-bi donc on savait qu'elle était la même que se soeur. Par contre nous avons ses empreintes et nous savons qu'à la mater ils ont sa photo si un jour on veut. Mais en effet les photos de la mater font très légiste, celle qu'ils ont pris de Mahea post-mortem (car il le faut pour le dossier) est un peu difficile à regarder.
Marimimi, ne culpabilise pas, comment veux tu penser à prendre des photos vu la rapidité et le choc des événements. Nous si nous n'avions pas eu mahea en vie nous n'aurions certainement pas pris de photos. En tout cas, interdiction de culpabiliser de quoique ce soit, tu sais la photo qui est dans ta tête est de loin la plus belle et celle-là tu l'auras toujours et toujours avec toi.

Marimimi, tu peux être fière de toi et tu as dû rendre ton amie très heureuse. Les réfléxions  comment dire  Desfois les gens ne sont pas malins mais que peut-on faire? Nous quand nous avons perdu Mahea, on m'a dit "tu as ta grande ça remplace". Je l'ai pris de qui ça venait, tout le monde n'est pas adroit dans ses propos.

Batavia, j'espère que tu dors mieux et que les jours à venir seront moins durs.

Mavina, carpe diem, tu as raison, c'est fou ce que nos petits bouts peuvent nous apporter, je le dis souvent mais nos poupées nous ont apporté plus en quelques moins que certaines personnes en toute une vie. Merci à nos bébés;

Je pense à vous, je vous 

Bravo à Marimimi pour le mariage ..
Pour le moment, je ne veux ni voir ni parler avec personne à part mon mari, et mes parents.
Et puis, pour la photo, ou pour autre chose, ne culpabilise pas. Je pense que nous avons tous vécu cette épreuve du mieux qu'on peut... Pour ma part, personne de la maternité ne nous a parle de photo ou des empreintes ...

Batavia, as-tu passe de bon week-end?

Sinon, j'ai des questions pour vous les filles..

1. Avez-vous perdus tout votre ventre depuis? Les poils, et la ligne de grossesse ?

2. Comment avez-avez vous informé la CPAM et la CAF de départ précoce de nos anges?

3. Ayant accouché au 19SA+1jours, je n'ai pas droit au congé maternité. Je suis donc en arrêt maladie jusqu'a la visite poste natale du 28 juin. Je ne sais pas si je vais prolonger l'arrêt jusqu'à fin juillet et août en congé... Ou reprendre le travail au mois de juillet...et vous, qu'allez-vous faire?


Bises :x :x :x

Bonjour à toutes,

J'ai passé un week-end plutôt agréable car ma sœur était là et elle est vraiment de bonne compagnie. Par contre, je n'ai pas du tout eu le temps de me morfondre ou de pleurer et j'ai l'impression que ça me manque. Le sommeil est meilleur même si pas encore parfait. Merci de vous en préoccuper.

Pour répondre à Soorire :

1. J'ai encore du ventre mais surtout, les muscles sont encore relâchés donc il ne "tient" pas bien. Quant aux poils et ligne de grossesse, comme je suis allée moins moins que vous, ça n'était pas encore vraiment apparu.

2. En sortant de l'hôpital, on m'a donné des attestations à remettre à la CPAM et à la CAF.

3. Moi, je ne travaillais pas quand je suis tombée enceinte et je ne le sens pas du tout de chercher du travail pour l'instant.

Quant au faire-part, on n'en a pas fait. Par contre, j'ai envoyé un long mail généralisé à toutes mes connaissances pour leur expliquer ce qui s'était passé en disant qu'il était important pour moi qu'ils soient tous au courant puisque cette histoire fait partie de moi. J'ai eu énormément de réponses et de soutien par téléphone, mail ou courrier.

Marimimi, bravo pour le mariage, c'est sûr que ton amie devait être touchée. Quant aux réflexions déplacées, on peut en avoir n'importe où donc c'est bien que ça ne t'ait pas empêché d'y aller. (je vous avait parlé du "alors comment se passe votre grossesse ?" de la sortie de l'école ?)

Suzy, Métissage, merci d'être là pour nous.

Mavina, c'est chouette que tu aies pu discuter avec ton compagnon. Le jour où j'avais réussi à extirper quelques phrases du mien, ça m'avait fait beaucoup de bien.

Je suis très triste aussi pour Natamiaou. Je ne connais pas trop la pré-éclampsie. J'espère qu'elle ne risque pas de séquelles. C'est déjà assez dur comme ça.

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire un peu de peinture (notre maison est toujours en travaux). Je suis contente d'avoir réussi à faire quelque chose de constructif. Demain : deuxième couche !