Bonjour à tous,

J'espérais tellement ne pas avoir à poster dans ce fil de discussion.... Malheureusement, la vie aussi tragique soit-elle en a décidé autrement...
Le 29 mai, à 22SA, je suis devenue maman de mes deux magnifiques petits anges.
Dire qu'il y a quelques jours de ça, je les sentais encore bouger en moi. Aujourd'hui je me sens VIDE, je n'ose pas mettre ma main sur mon ventre de peur de sentir ce trou béant. Hier, je me suis même surprise à tirer la peau de mon ventre et de le gonfler afin d'avoir encore la sensation de les avoir en moi.
Je crois bien que je deviens folle...
En parlant d'hier, ça devait être la journée RDV écho et gygy. A une semaine près, une foutue semaine près, je me dis que peut-être gygy aurait vu que mon col était ouvert et que cette fameuse douleur en bas de mon ventre était en réalité des contractions !
La vie me semble si triste, tout est sans importance à mes yeux que je n'arrive pas à sécher. Je ne sais pas où puiser la force qui me permettra de penser à autre chose. Je demande juste de penser à autre chose car je sais que je ne pourrais pas oublier cette plaie ouverte  qui ne se refermera jamais.
Tout le monde est là pour me soutenir. Même des personnes auxquelles je ne pensais pas. Mais rien, aucun mot ne parvient à soulager cette douleur qui me ronge de l'intérieur.

Merci pour vos messages les filles.

Oui j'ai trouvé le livre de la petite Emilie, c'est vrai qu'il est complet. Merci encore pour l'info Mavina. Je voulais même m'inscrire sur leur forum afin d'échanger avec des mamans qui vivent le même drame mais je me suis dis que je ne pourrais pas être mieux comprise que par des mamans qui ont perdu des jumeaux.

Gros bisous

Marimimi,

je t'envoie tout mon soutien pour traverser cette épreuve. J'ai beaucoup pensé à vous, Mavina et toi, j'ai eu besoin de prendre du recul tellement ce que vous traversiez m'affectait.
Tu n'oublieras jamais cette plaie, bien trop douloureuse, il faut juste espérer qu'elle fera un peu moins mal au fil du temps. Laisse-toi du temps, ce temps de souffrance, de pleurs est nécessaire pour un jour croire encore en la vie.
Je pense fort à toi, vraiment très fort.
 

Marimimi, ton histoire me touche énormément. Comme toi j'ai pleuré à l'annonce de ma grossesse gémellaire et comme toi j'ai culpabilisée quand j'ai perdu ma petite Louise.
Mais tu ne dois pas, tes bébés savent que tu les aime.
Tu vas traverser une période très dure, mais avec le temps tu vas réapprendre à vivre, laisse toi le temps. Je t'embrasse et pense fort à toi et ton mari.

 

Des baisers volants pour tes anges ...

Bonjour bonjour,

C'est tout a fait normal ce sentiment de culpabilité, je pense que nous allons passer par toute la palette de sentiments imaginables.

La plaie ne se refermera pas, elle cicatrisera tout doucement.
J'ai trouvé cette citation très belle et très vraie: "chaque blessure laisse une cicatrice et chaque cicatrice raconte une histoire, une histoire qui dit j'ai survécu."

Nous devons nous battre et surmonter cette douloureuse epreuve et aller de l'avant pour nous anges qui sont et seront fiers de nous. Mais il va falloir etre patientes et prendre le temps nécessaire en acceptant les moments de mieux et les rechutes.

Ce matin j'ai été déposé deux roses à la chambre mortuaire pour mes puces, et la je suis seule à la maison (ma maman vient de repartir), j'appréhende un peu cette première journée en solo mais ca va me faire du bien aussi.
Elles partent demain pour le jardin des anges.

Des bisous.

Cette citation est magnifique et tellement vraie Mavina !
Tu verras, ça fait du bien de se retrouver un peu seule... Il ne faut pas que ça dure trop longtemps quand même. Moi j'ai besoin de ces quelques moments de solitude où je laisse couler mes larmes sans que personne ne me dise "sois forte". Mais personne n'est pareil donc fais ce que tu penses le mieux pour toi.
Je t'envoie tout plein de bisous de réconfort mais j'envoie encore plus de tendres baisers à nos anges

je te présente également mes plus sincères condoléances ...
plein de courage