les prénoms ont tous été choisi (plus ou moins) d'un commun accord, et sans coup de latte

Je n'ai pas voulu y réfléchir avant de connaitre les sexes. Ca l'a bien impatientée
Après on a fait chacun notre liste de notre côté puis on a mis en commun comme beaucoup apparemment

Ben voilà, tout est dans le titre...
Ce n'est pas un post rigolo, pas même un post dans lequel je vais faire des effets de style. Juste un partage.
Pas évident pour moi d'aller voir un psy.
Pour mon père et ma mère, c'est une démarche évidente (j'imagine que l'adolescent difficile que j'ai été a contribué à les pousser dans les bras d'un psy mais bon...)
En ce qui me concerne, j'ai toujours eu la sensation que je n'en avais pas besoin... jusqu'à l'an dernier.
Une IMG. La connerie de tuile qui vous tombe sur le nez sans qu'on s'y attende. Cette salope de vie de merde qui joue des tours. L'envie de tout casser et en même temps, la tentation de se laisser sombrer.
Un moment où on a l'impression de s'être coupé un bras.
Jusqu'à l'annonce définitive des résultats, on ne peut pas s’empêcher d'espérer un miracle.
Mais les miracles, c'est dans les films ou dans les livres. Dans la vraie vie, ça n'arrive jamais.
Du coup, on a rencontré une psy de l'hopital.
Incroyable la délicatesse de cette femme qui a su accueillir notre douleur, sans misérabilisme mais avec un tact incroyable. Je n'ose même pas me mettre à sa place, elle qui reçoit tous les jours la douleur des personnes du diagnostique anté natal.
Elle est confrontée tous les jours à cette horreur que nous avons vécu une fois.
Bref, l'an dernier, en quelques mots, elle a su (je ne sais pas comment), m'aider à traverser cette épreuve.
Quand je dis aider, je n'utilise pas le mot exact... Je ne sais pas quel mot utiliser d'ailleurs. Parce que le travail du deuil, c'est à chacun de le faire. Mais bon, elle m'a aidé à me mettre dans le bon sens.
Le temps a passé.
La douleur est toujours là, tapie, bien présente, mais peu à peu, j'ai pu l'intégrer... elle fait partie de moi. Papa ange pour toujours... Mais la vie reprends ses droits.
Et là, je croise les doigts pour que la vie soit une vraie comptable et qu'elle ne s'acharne plus.
Une vraie comptable parce que 3 grossesses donnent 3 enfants...
Et qu'elle arrête de s'acharner parce que je pense avoir eu mon compte de moments douloureux... Je ne sais pas si il y avait un message caché derrière ce qu'on a vécu mais je l'ai bien reçu et j'ai envie de dire "n'en jetez plus, je me rends, ok ok, j'ai tout compris"
Tout ça pour dire qu'à un certain moment, je me suis senti perdu cette année.
Alors j'ai fait la démarche.
Je lui ai demandé de me voir à nouveau. Parce que je pense que pour aider ma famille, il faut que je sois   d'aplomb (je ne sais pas quel autre mot utiliser).
Et à un certain moment, c'est compliqué de savoir vers qui se tourner...
La famille... NO WAY (les parents, même s'ils sont fantastiques, ont toujours tendance à jouer aux parents, à expliquer ce qu'il faut faire ou au contraire à essayer de vous préserver... et puis ils n'ont pas une vision objective... si je me projette, mon fils sera toujours mon bébé d'amour, quel que soit son age...)
Les amis : au mieux, ils ne vont pas aider, au pire, ils vont sortir des TALC (trucs à la con) du style "tu vas voir, ça va aller"... Le genre de chose qu'on a pas envie d'entendre (et qu'on ne peut pas croire surtout quand on est au coeur de la tourmente)
Les forums... sont faits pour s'épancher mais il est rare de pouvoir y trouver autre chose que de la compassion et du soutien (ce qui est beaucoup mais ce qui n'aide pas totalement)...
En gros, ces interlocuteurs ne sont pas "armés" pour accompagner ces moments...
Et moi j'avais / et j'ai juste besoin d'avoir un appui, quelqu'un qui peut m'aider (et qui a été formé pour le faire)... Quelqu'un dont c'est le métier, avec qui je peux échanger, qui est capable de faire abstraction de la charge affective que je porte.
Quelqu'un a qui finalement j'ai mille et une question à poser... et qui ne répondra à aucune.
Un psy, c'est juste quelqu'un qu'on paye pour pouvoir / pour oser se poser des questions.
Et bien sur.. il (ou elle) ne répond à aucune.
Du coup, elle et moi nous avons décidé de mener un travail en commun. Je ne sais pas où ça ira mais je me dis que c'est un peu comme l'homéopathie... si ça ne fait pas de bien, en tous cas, ça ne peut pas faire de mal...
Et de toute façon, je suis prêt à tout tenter pour aller bien, pour mon dragon, mon choupi et pour mes deux choupinous à venir (doigts croisés, doigts croisés)...

Je ne sais pas pourquoi je vous racconte ça... peut être que ça me fait juste du bien de pouvoir en parler, peut être aussi que j'essaye de me convaincre qu'aller voir un psy, ce n'est pas forcément quand on est fou... ou en miettes... mais que ça peut aider.
Et puis aussi , peut être parce que j'utilise aussi le forum pour ça, pouvoir partager simplement des petits moments de vie.

Non non, je n'ai pas voulu ouvrir un autre fil.. je m'adressais bien aux papas (donc c'est la bonne section ) mais on peut changer le titre de certains post ou de certaines intervention...
Et la visite à un psy n'est pas vraiment liée avec le poil au pattes (plutot avec le fait que je suis un papa) )

Moultes bises

pour le/la psy
parler à quelqu'un d'extérieur qui n'est pas impliqué par des sentiments (contrairement à la famille, aux amis), vider son sac, cela aide à trouver son chemin pour continuer à avancer, faire la paix avec la douleur,
j'ai été beaucoup suivi en 12 ans et la dernière fois il y a 2 ans (les raisons sont dans ma signature)
pour ne pas sombrer et entrainer avec moi mes enfants

Grace à vous mon mari s'est créé un pseudo tout particulièrement pour venir discuter avec vous !!