Bonjour, je suis actuellement une jeune fille de 19 ans, j'ai passé toute mon enfance dans le 93, aux Lilas, et en fait j'ai toujours tout le temps vécu avec mon frère jumeau, Antoine.
L'année après mon bac, je suis allée en hypokhâgne et lui est parti étudier à un iut à Sceaux, et depuis ça a été la dégringolade ! Je veux dire, depuis qu'il était parti, je n'ai plus rien fait, je n'ai pas travaillé, je n'arrivais pas à me concentrer, je ressentais un grand vide, je me sentais tout le temps "perdue", comme si je n'étais pas "entière". Ce qui est normal, me direz-vous, pour des jumeaux.
Nous sommes que deux dans la famille, et nous avons vécu toujours de façon proche, avec seule notre mère comme "tuteur".
Le fait est, en hypokhâgne, même si j'étais très triste (J'errais dans l'appartement sans savoir quoi faire, je n'avais aucun envie d'aller encours, et je me tournais les pouces en me demandant ce que lui faisait, malgré le fait qu'il n'était pas loin et qu'il était bien vivant, et que je n'aurais pas dû me sentir aussi mal !
En milieu d'hypokhâgne, j'ai donc décidé, de "le rejoindre", partir à St Cloud chez mon père, homme avec lequel nous n'avions jamais habité avant... Cependant, le fait est, que quand je suis arrivée, il es reparti s'installer dans une chambre, près de son iut, car il ne pouvait plus "supporter les transports".
Pendant ce temps, je m'étais inscrite en iut info-com Métiers du livre, un peu pour rigoler, non pas vraiment pour la formation, mais surtout pour le retrouver je pense. Et pour partir d'hypokhâgne.
Le problème, c'est que je n'ai pas pu revenir chez ma mère au début de l'année et que je ressens des angoisse terribles depuis le début de cette année. Je suis allée voir un psy l'année dernière, mais elle ne m'a pas beaucoup aidé, excepté le fait que ça me faisait du bien de la voir...
Cette année, je vois une (autre) psy depuis à peu prés 5 mois et j'ai pas mal avancé, mais j'ai l'impression qu'elle n'a pas vraiment compris que le problème, c'était Antoine. Et pas, ma mère, ni mon père... Ni moi. Enfin je ne sais pas. Le fait est, j'ai parlé de pleins de choses avec elle, mais j'ai eu l'impression, jusqu'à aujourd'hui, que ça n'a servi strictement à rien, et que pendant ce temps, je "faisais semblant", afin de faire passer le temps, avec l'espoir de retrouver Antoine après. A la fin de l'année. Comme si c'était mon "unique" raison de vivre.
Je dis ça, ça m'énerve, parce que du coup, j'ai carrément raté mes études pour cela !
Alors que dans la famille, j'ai toujours été la plus intelligente, la plus aimée, la plus choyée, celle qui avait le plus de talents, et celle qui l'aidait, celle qui l'écoutait, celle qui avait des centres d'intérêts multiples !
Cependant, depuis un an, depuis vraiment le temps où je suis chez mon père, je ne fais plus rien, c'est comme si la vie sans lui ne serait pas possible, serait fade et insipide. Comme si sans lui, je n'existais pas...
Alors que tout le monde m'aime, ma famille ne comprend rien et se démène pour moi et même Antoine ne comprend pas et m'envoie chier dès que je veux lui parler ! C'est vrai qu'un jour il faudra se séparer non ?!
Et puis je ne pourrai pas "toujours" être avec lui non ?!
Alors comment faire ?! Sachant qu'il part l'année prochaine surement en province ?! Sans moi... ?!
Le pire, c'est qu'il a toujours été le petit Antoine, qui ne faisait rien, qui ne parlait pas, qui état assez calme, assez indépendant, autonome, bien qu'il ait beaucoup besoin de personnes autour de lui !
Et moi en attendant, je ne vis pas ! Je suis passée par une période assez horrible, et je me trouvais des maladies imaginaires pour expliquer mon état.
Mon intelligence en pâtit et du coup je ne fais plus rien ... Je ne me lève presque plus le matin, je ne m'inscris à plus aucun trucs de sport, je ne bosse plis et n'aie même pas le courage d'aller voir mes amis, en soirées, ou dans Paris, ou autres... Je n'arrive même plus à parler "correctement" à mon père, et ma mère est déçue et puis essaye de me réorienter, mais en vain...
Je sais que je suis jeune, que j'ai du talent, que je suis mignonne et que mon intelligence est toujours là mais ... En attendant le monde ne m'attend pas et avance sans moi ...
Alors s'ilvousplait, aidez moi! Je n'ai plus envie de rester comme ça !
Si par hasard vous auriez un conseil, une remarque, un cas où cela est déjà arrivé, une expérience personnelle similaire (je pense aux soeurs de jumeaux
), cela m'aiderait beaucoup !
Merci de tout lire, et si vous avez le courage, de me répondre, mais cela m'aiderait beaucoup !
(Comme précédemment dit au - dessus)
Bisous bisous !
(tout cela est un peu décousu, je le reconnais, mais au point où j'en suis.. Tout est mieux que ça !)
