Bonjour ,
nous voilà revenu chez nous. Même si la mer était belle, ces vacances ont été dure,  je n'aurais pa du y être, c'était les vacances pour Dorian, pendant que je devais être à l'hôpital. Je n'ai pas réussi à être bien, j'ai l'impression que plus le temps passe, plus mon mal-être est grand, je n'arrive plus à être forte, je ne sais pas comment m'en sortir. J'ai envie que ça aille, de reprendre le dessus sur la vie, mais aujourd'hui, c'est encore trop dur.
Merci pour vos pensées pour nous.
Bisous à mes anges qui me manquent plus que tout..

Bonjour Magali,

j'ai essayé de t'envoyer un MP mais je n'ai pas réussi, ce qui suit est un peu personnel, mais le MP ne voulant pas coopérer ce sera donc sur ton fil.

Je me permets de t'écrire pour te soutenir dans l'épreuve que vous traversez. Je ne sais pas si tu as lu notre fil alors je te donne quelques infos pour savoir qui je suis. J'ai une "grande" fille qui a 2 ans, et nous attendions 2 poupées pour Noêl, c'était une grossesse mono-bi. Tout allait très bien jusqu'au 19 septembre où l'on m'hospitalise pour col modifié. Le 26 septembre, lors d'une echo on m'annonce brutalement que l'une des deux est décédée, à 26 sa + 4. Victime du syndrôme transfuseur transfusé, parfois ça peut s'opérer mais encore faut-il que les gynécos se rendent compte qu'il y a un dysfonctionnement. Enfin pour nous annonce brutale, Teana est décédée. Mahea allait bien, donc on devait se battre pour elle, j'ai été hospitalisée jusqu'à l'accouchement. Le matin du 20 octobre, grosses contractions douloureuses, je pars accoucher, je ne suis qu'à 30 sa. Les filles naissent, Mahea part en réa-néonat, je garde Teana dans mes bras quelques minutes puis j'attends l'arrivée de mon mari qui n'a pas pu assister à l'accouchement, accouchement éclair.
Mahea allait bien, elle était super forte, et nous super fiers. Un petit bout de femme qui respirait toute seule, incroyable. On savait qu'il y avait un risque qu'elle ait des séquelles suite au décès de sa soeur dûes aux toxines libérées par Teana, vu que des ponts les reliaient. Pour l'instant les examens étaient tous bons. Puis un jour vient une echographie transfontanellaire et ce qu'on redoutait est arrivé, des zones echogènes sont apparues. Mahea ne respirait plus toute seule, son état s'était dégradé. Elle a eu une IRM, qui a montré qu'elle avait de grandes zones touchées, les 3/4 du cerveau. Le 18 novembre on nous annonce qu'au vu de ses lésions il vaut mieux la laisser partir rejoindre sa soeur. Le 21 Mahea s'est endormie pour toujours dans nos bras, elle avait un mois...

Difficile de faire court, mais voilà notre histoire. Les filles auraient eu 6 mois dans 3 jours, je ne vais pas te dire que tout va bien mais avec le temps la plaie fait un peu moins mal. Je sais que la plaie que nous avons ne se refermera jamais, jamais. Le tout c'est d'essayer de faire en sorte qu'elle soit la moins douloureuse possible. J'ai beaucoup pleuré, énormément pleuré, maintenant je pleure moins, beaucoup moins. Souvent le coup de cafard se situe autour des dates 20 et 21 pour nous, souvent je pleure ces jours là. Puis je me dis que ça ne me fera pas revenir nos filles, qu'il faut penser à elles, qu'elles sont en nous, et que si elles peuvent nous voir je m'imagine qu'elles veulent me voir avec un petit sourire, c'est plus jolie une maman qui sourit. J'arrive à me dire que je suis contente d'avoir connu mes filles, on n'a pas eu la chance de connaître Teana vivante, Mahea nous l'avons eu un mois. C'était court mais tellement précieux. Un jour la pédopsy, alors qu'on savait que Mahea allait partir nous a dit "profitez", avec mon mari dès qu'elle a tourné le dos on s'est dit qu'elle était folle. Puis la nuit nous ne dormions pas bien évidemment, et on s'est dit elle a raison en fait, profitons de tous les moindres moments et nous l'avons fait. J'espère que tu ressentiras la même chose que moi, quand tu as gardé tes bébés contre toi, ces moments là sont précieux et moi m'ont permis d'avancer. Je me dis qu'ils ont senti nos petits bouts tout l'amour qu'on a pour eux, ils le savent, ils l'ont senti j'en suis sûre. Nos bébés sont partis entourés d'amour et ça pour moi c'est important.

Avec le temps tu iras mieux, je suis sûre qu'aujourd'hui tu te dis "Ah bon?", moi quand on me disait cela je me disais "j'espère" sans forcément trop y croire, et puis si, un jour on va mieux, du moins on va moins mal. Nous on a une fée qui nous permet d'aller mieux, vous vous avez un petit prince. Notre puce a 2 ans, elle est pleine de vie, elle est adorable, quand on ne va pas on la regarde et hop ça va mieux. Nos grands vont nous permettre d'avancer, Dorian est votre bouffée d'oxygène, on a la chance d'avoir nos grands tu sais. Certains n'ont pas d'autres enfants et je n'imagine même pas ce qu'on a vécu sans notre grande...

Et on a nos maris, j'espère que vous vous soutenez et que vous arrivez à parler. Nous on se parle beaucoup, on s'aimait à la folie et maintenant encore plus, avec tout ce qu'on a partagé...

Un jour, je l'espère pas trop lointain, tu porteras à nouveau la vie, et tu pourras offrir un petit frère ou une petite soeur à Dorian. Peut être que c'est tôt pour toi encore, je le comprends, nous nous y avons pensé très rapidement, cela aussi nous permet d'imaginer un avenir plus doux, puis avec ce que nous avons vécu, vous et nous, la vie nous doit bien ça non?

Magali, j'espère que tu comprends ma démarche, j'espère ne pas être maladroite, j'espère surtout que tu auras bientôt moins mal.

Je pense à toi, à toute ta famille, à nos bébés qui nous regardent quelque part là haut 

Merci à toi, Isasa

Mageo, 

merci Isasa, merci patricia... en effet Isasa, ton fil je l'ai lu avec beaucoup d'émotion et j'espère arrivée à trouver la force pour me relever ... c'est fou comme chaque jour et même chaque instant est différent, je passe du rire aux larmes en une seconde.
Je te trouve forte, ton histoire est si dure, c'est vrai que l'on a pas le choix, on se doit d'être fort et d'avancer pour nos enfants, nos maris. A tu chercher de l'aide à l'extérieur, si ce n'est pas trop indiscret ?
Il y a des jours ou je suis trop triste et inconsolable de ce vide, de ce manque, de mes enfants que je ne peut jamais câliner, leur faire des bisous et il y a des jours ou je me dis qu'il faut que je sois forte, qu'ils me voient heureuse au lieu de pleurer.
J'espère un jour pouvoir redonner vie, mais je ne suis encore pas prête, mes sentiments sont trop partagés, je veux reporter la vie en étant mieux même si je sais que la vie n'est aujourd'hui plus la même, je veux avoir cette joie, je pense qu'on la mérite, que toute les mamanges peuvent vivre ou revivre à ce plaisir.
Mercredi, j'ai rdv avec la gynécologue de l'hôpital qui m'a suivi, peut être que j'aurai un peu plus de réponse sur la rupture de la poche des eaux, je l'espère même si je n'y crois pas trop, je resterai sur le fait que mon corps n'a pu supporter cette grossesse triple.
merci Isasa d'avoir partagé ton vécu avec moi, rien que de se sentir comprise, ça fait du bien, je pleure un bon coup et je me ressaisis pour aller de l'avant, je pense à toi. Bisous volant à nos anges avec tout mon amour

Patricia, je lis de temps en temps le fil de Kadoalan, je n'ose pas posté mais si tu penses que ce n'est pas préjudicieux pour elle, transmets lui mes bonnes pensées envers elle et tout mon soutien.  merci et à bientôt

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles Mageo, je guettais tous les jours un petit mot de ta part 

Tu sais je crois que tout ce que tu ressens est normal, ce que vous avez vécu est très douloureux, il te faut te laisser du temps. On ne peut pas aller mieux comme ça du jour au lendemain, cela se fait petit à petit. Moi j'avoue que notre grande m'a fait beaucoup de bien, je ne voulais pas qu'elle me voit souffrir, nous avons essayé de l'épargner depuis le début alors je ne voulais pas gâcher tout ce que nous avions construit. Et comme je te disais, je suis fière de voir le résultat aujourd'hui, on sent qu'elle est pleine de vie, insouciante, heureuse. La pédopsy de l'hôpital l'a vue, c'était "obligatoire", et quand nous sommes sortis de son bureau elle a conclu la même chose que nous, elle va bien et a été "épargnée". C'est notre rayon de soleil, je dirai même notre soleil 

Je n'ai pas eu d'aide extérieure, je n'en ai pas ressenti le besoin. Je suis quelqu'un qui parle beaucoup, j'arrivais et j'arrive à parler des filles très librement. On a beaucoup parlé avec mon mari, avec notre famille, nos amis. Puis j'ai beaucoup écrit sur le fil, c'est fou mais il y a des supers psys copinautes    Ceci dit, je pense que c'est libre à chacun et qu'on est tous différent. Il ne faut pas hésiter à pousser une porte, si tu en ressens le moindre petit besoin fais-le, peut être que cela pourra te permettre d'aller mieux. Sur ce point je suis ouverte, je n'ai jamais dit non, j'ai toujours dit peut être. Et si un jour je pense que j'en ai besoin j'irai sans hésiter.

Je comprends ce que tu dis sur le manque. Le manque physique de Mahea est douloureux et je crois qu'il le sera toujours. Elle était si douce et câline quand on faisait des peaux à peaux. Sa petite main qui nous câlinait, son odeur, son regard, on s'en souviendra toujours. Tu vois la douleur est là, mais j'ai de suite une pensée positive qui vient, je me dis qu'on a eu de la chance de la connaître cette petite puce, que nos poupées nous ont apporté beaucoup en peu de temps, plus que certaines personnes en toute une vie. Et ce que l'on est aujourd'hui, et ce que l'on sera dorénavant c'est grâce à elles. Alors un petit sourire, un petit regard vers elles et on repart.

Je suis sûre que la vie va nous réserver de jolies surprises, j'ai eu un peu de mal à y recroire mais si en fait j'y crois. Je me dis tout le temps qu'on est là, en bonne santé, que ntore grande aussi, certains n'ont pas cette chance. Il y a toujours des gens plus malheureux que nous alors on ne doit pas se laisser abattre. Et puis la temps faisant les choses un jour tu reporteras la vie, quand vous serez prêts.

J'espère que ton rdv gynéco t'éclairera un peu, j'espère aussi qu'il ne te déstabilisera pas trop, moi le rdv gynéco s'était bien passé mais le retour à l'hôpital... Au mois on a conjuré l'abcès.

Sache Magali que nous pouvons discuter, en MP si tu préfères, je suis là, Patricia ta marraine aussi, le forum et les copinautes peuvent faire du bien. Et ici tu es bien comprise, crois moi.

 

 

Je suis bien contente de lire ce message, il est plein d'espoir et ça permet d'avancer.

 

Mageo, le fil des anges d'Isasa est aujourd'hui plein d'émotion, et d'espoir

Ses anges lui font un cadeau merveilleux

j'espère qu'un jour, tes anges t'offriront un cadeau semblable

Belle et douce pensée pour toi, et les tiens