Bonjour,
après avoir lu certain de vos fils, je me jette à l'eau pour venir chercher un peu de soutien et vous raconter notre histoire, l'histoire de nos anges partis trop tôt...

Voilà aujourd'hui trois semaines, que sont nés Elyo, Alexis et Emma partis rejoindre les anges le 29 février. C'était une grossesse sans problème, puis ce matin du 28 février, rupture soudaine de la poche où Elyo était au chaud et aurait du encore grandir. La suite, si je viens sur ce fil, est la plus dure épreuve de notre vie. Arrivé aux urgences en fin de journée, ou l'on me dit que le travail a commencer et que je vais devoir accoucher mon petit Elyo. Péridurale et batterie d'examen s'enchaîent, on me dit que l'accouchement se fera en doucement car on a espoir que les contractions cessent pour préserver Alexis et Emma... quelle folle espoir....
A 11h50, le 29 février, je donne naissance à Elyo pour qui sont petit coeur ne bat plus, l'accouchement ayant été trop long... temps de repos, on prie pour que les contractions s'arrête, mais cette foutue montée de fièvre qui me tient depuis ce matin ne présage pas de bonnes nouvelles....
Les résultats de la prise de sang tombe et ne sont pas bon,  streptocoque B, les médecins ne prennent aucun risque et je dois faire naître Alexis et Emma.....
A 13h56, Alexis voit le jour rejoins par sa soeur à 14h20, les moments qui suivent sont précieux infiniment petit mais tellement intense, tellement beau et dure.... deux heures après leur venue à la vie ils s'endorment et partent à jamais rejoindre leur frère Elyo....

Que la vie est injuste et dure, nous attendions avec tellement d'impatience votre venue tout comme votre grand frère Dorian, qui avait déjà projeté tant de choses avec vous....

Aujourd'hui, la douleur est toujours aussi vive, le vide tellement grand... mais on vous l'a promis mes amours, papa et maman vont être fort pour vous, pour Dorian.... chaque jour vous illuminez notre salon et êtes dans nos coeurs et notre chair.... on vous aime de tous notre être.
Hier, c'était le premier jour du printemps, douce saison qui n'a plus les mêmes saveurs depuis ce 29 février....

Dites moi qu'un jour, la vie reprend plus de couleur et retrouve un peu de sens.....

Bonjour Magali ,

Je suis tellement triste pour vous , je ne connais que trop bien ta douleur . Mes jumeaux sont partis rejoindre les anges le 19 janvier , cela fait deux mois. Moi c une infection urinaire qui a percé la poche des eaux d Arthur et ensuite il a fallu percer celle de Thomas car je continuais à avoir des contractions .

Tu es venu sur le bon fil . Tu trouveras beaucoup de soutien , tu verras les filles sont super , n hésites pas à déverser toute ce que tu as à dire . On est toutes la . Ma douleur est encore testés vive même si le temps commence à faire son œuvre . Surtout prenez soin de vous , de votre couple et de votre enfant . C cet amour qui vous fera avancer . Pour moi je sais que g beaucoup parler et je continue encore , j ai écrit à mes garçons , je me suis fait un médaillon avec leur prénoms qui ne me quittent pas . Faites tout ce dont vous avez besoin , ce que vous avez envie c très importants . Nos anges sont présents à chaque instant et pour moi à chacune de mes décisions .

J espère également que vous êtes bien entouré , êtes vous suivis par un psy ?

J espère ne pas avoir été trop longue et trop maladroite . Tu verras les mamanges vont te répondre , certaines avec plus de recul que moi et certainement plus d'apaisement . Surtout n hésité à venir parler des que tu le ressens .


Je vous envoie pleins de bisous et du courage . De tendres bisous tout doux à nos anges .

Catherine

magéo, j'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur le fil des anges, il y a trop de bébanges, mamanges et papanges!!!

je suis désolée pour votre famille, la vie est si injuste parfois!

Encore un réveil difficile ce matin.... la réalité est si dure et la vie si injuste... j'aurais tant aimé que mes triplés soit encore en moi!!! Pourquoi mon corps n'a pas pu vous mettre à la vie... cette chambre vide qui n'attendait que vous. Trop de colère et de regrets aujourd'hui.
Tous les jours je pleure, je pleure ce vide, ce manque que vous laissez dans mon corps, dans ma vie, dans ma tête...mais quelle amour j'ai pour vous.
je vous aime,
j'aime savoir que mes anges jouent avec vos petits anges, qu'ils y sont bien et heureux, au paradis des anges

Je pense fort à vous ..... la douleur s'estompera ..... avec du temps ... beaucoup de temps ... mais dans vos coeurs vivront vos anges ..... et ils veilleront sur vous à jamais ..... 

merci pour vos messages, ça fait du bien... ce fofo ou l'on peut dire ce que l'on a sur le coeur
Au réveil, la boule au ventre est toujours présente, mais aujourd'hui je n'ai pas envie de pleurer, j'ai envie de penser à eux, qu'ils sont bien, d'essayer d'avancer et de ne pas regretter avec tous ces "si" qui aurait pu nous donner une autre vie, un autre avenir...  la vie avec Dorian me pousse à avancer, le voir heureux et plein de vie.
 Aujourd'hui fait du bien, je vais faire des faire parts pour mes anges, annoncer leur venue au monde et remercier les personnes qui nous sont proches de leur soutien, je veux qqu'il soit beau et plein d'amour... je ne veux pas que l'on vous oublient. J'ai acheté des belles fleurs de printemps aujourd'hui, que je planterais avec mon grand pour vous fleurir mes amours...
Vous me manquez, mais je garde dans mes souvenirs vos beaux visages

Pour l'instant, je ne vois personne de l'extérieur, mais je crois que j'en ai besoin, il va falloir que je trouve le courage de franchir une porte, aller de l'avant.

merci marraine de ta présence et tes pensées pour nous...

Trop touchant tout ce que je viens de lire!!
Je prie pour que ta peine s'estompe...et pour tes anges qui veillent sur toi de là haut