coucou Mageo

je suis contente de voir que tu donnes des nouvelles. Je pensais à toi et à l'épreuve que vous traversez.

après 10 longues années d'attente, je suis tombée enceinte et j'ai perdu notre bébé en FC précoce à 8 SG, il y a un an tout pile.
Je me revois avec le même sentiment de vide, de désespoir, d'incompréhension, de colère, d'impuissance. Il/elle n'avait même pas de nom ni d'existence sociale. Il/ elle n'avait existé que pour son papa et pour moi. Et il ne restait que souffrance.
Il s'est écoulé un mois ou deux, je ne sais pas, j'ai perdu pied et je suis tombée, qqpart ailleurs qu'ici, complètement perdue en dehors du monde réel. Dans mes moments de lucidité, je ne pouvais que pleurer. Je ne sais pas comment la peine est passée, je ne sais plus comment je suis sortie de ce coma. Il y avait juste mon homme qui était là et qui me tenait.
Je ne sais pas si j'ai comblé aujourd'hui le vide laissé, je ne crois pas. Mais un matin, je me suis réveillée en ayant le sentiment profond que je n'avais pas été seule, et qu'au-delà de la souffrance, il y avait eu qqch de bon malgré tout.
Ce petit bout avait été avec moi, même que 8 semaines, et qqch, malgré le vide, en restait. Au delà de toute ma peine, je me sentais riche de ces moments.

Là où j'avais besoin de comprendre la vie jusque là, il y a une résignation soudaine. Je ne me suis plus posée la question "pourquoi". La vie était ainsi, elle m'avait donné la chance de tomber enceinte, et puis, la vie était repartie. Je pouvais lutter contre ce non-sens et me perdre définitivement en questions inutiles... ou accepter l'inacceptable et laisser partir la vie.
Je pleure encore aujourd'hui. Mais je suis infiniment reconnaissante à ce petit bébé de tout ce qu'il m'a apporté. Et dans cette épreuve, j'ai appris soudain la valeur de la vie.
Alors je finis par me dire que les moments durs sont peut-être là pour nous permettre de trouver la vie belle, dans de rares et précieux moments, mais il me faut accepter cette idée chaque jour.

Je suis de tout cœur avec vous.

Magali,
j'ai beaucoup hésité à laisser un petit mot simplement parce que je sais que rien de ce que je pourrais dire ne peut soulager ta peine.
Mais je veux quand même que tu saches que je pense souvent à toi. Je suis sûre que tes anges, avec le mien bien plus petit, veillent sur toi, leur papa et leur grand frère.
De tout mon coeur je souhaite que petit à petit, très doucement, à ton rythme, tu retrouves un peu de sérénité et d'apaisement, et qu'avec le temps et à travers les éclats de rire de Dorian, la vie te semble de nouveau un peu plus douce.
Je t'embrasse bien fort.

Magali,
Douces pensées pour toi, ton mari, Dorian et vos 3 petits anges.
J'ai perdu il y a 2 ans un petit oeuf suite à une GEU...rien de comparable à ce que tu traverses mais je sais que seul le temps atténue la peine...et il ne faut pas rester seul et oser se tourner vers ses amis proches...même si ça parait dur.
Je vous souhaite plein de courage à tous les 3

CA M a fait peur de lire tous j ai pris consciencce qu il risque de mp arrive la meme chose quez mageo ci je continu comme ca j y pense tous les jours a mageo

Merci  à vous, les copinautes de juillet...vos pensées pour nous me touchent beaucoup. Rien ne vaut d'avoir ses enfants près de soi, alors préservez les, ménagez vous, ce ne sont que quelques mois ... rien de comparable à toute une vie où l'on ne peut porter ses anges que dans son coeur.... Le vide est trop grand, appréciez chaque moment de votre grossesse et de temps passé avec eux... ils sont si précieux. Je n'ai plus vraiment le courage de venir sur le fofo des juillets mais je pense souvent à vous
Merci aux mamans et mamanges qui pensent à nous sans même nous connaître.... ça me touche et fait du bien de savoir que l'on n'est pas seule.
Je vous aime mes amours, j'espère que vous avez reçu tous les bisous que Dorian vous a fait du haut de sa balançoire... il est fier de ces bébés anges Elyo , Alexis et Emma ON VOUS AIME !!!

Coucou Magali ,

Je ne comprends que trop bien ta douleur et ce vide immense que nos anges ont laissé en allant rejoindre les étoiles . C vrai que la vie est injuste mais j ose croire en l avenir et je suis sûre que nos petits anges nous aideront à redonner la vie . Ce petit bébé espoir qui arrivera nous aidera à cicatriser cette plaie grande ouverte et nos anges seront toujours présents dans nos cœur et dans notre vie .

Pour moi mes petits garçons sont arrivés apres 4 ans de combat en pma et je sais que le prochain bébé espoir va être encore un combat mais je sais également que mes bébés anges vont me donner cette force . Quand je suis au plus mal    J ai toujours un signe de leur part . Ils sont dans toutes les décisions et quand vraiment je n ai plus de force alors je vais au cimetière et la je suis apaisée et je retrouve un peu de force . Nous n avons pas fait de cérémonie , mais ils sont au puit des souvenirs et j ai pu leur mettre une plaque , je leur apporte des fleurs de couleurs et je mets des petits objets comme des papillons . J essaie de faire ce qui m apaise . Et je parle beaucoup avec mon mari et ma mère .

J ai très peur de ne plus être maman mais je crois en mes anges et ces 5 mois passés avec eux ont été les plus beaux .

Je voudrai t aider à trouver un peu de paix , j ai vu que tu étais passe sur mon fil et je te remercie . Nos anges dansent ensemble et nous envoient de l amour . J aime l idée qu ils soient tous ensemble .

Beaucoup de mamans et mamanges vont venir sur ton fil et je suis sûre qu elles trouveront les mots pour t apaiser . Elles m ont toutes dit que seul le temps permettait cette apaisement et ce qu  me semble important , c est de se laisser le temps de pleurer , d être en colère mais aussi de sourire . Pour ma part je ne me retiens pas quand j au envie de pleurer d hurler contre cette vie et bien je le fait . Et je me rends compte que certaines fois je pense à mes anges sans pleurer .



Je te fais de gros gros bisous et j envoie de tendres baisers à nos anges qui veillent sur nous .

Que c'est dure de voir tous ces bébés et ces femmes enceintes atour de moi. Je me dis pourquoi elles et pas moi? Je suis en colère et je n'arrive même pas à les regarder... je suis triste d'être comme ça, je ne me reconnais pas... chaque moment du quotidien me rappelle cette dure réalité. Je suis partagée entre l'envie de sortir, ne pas rester à la maison ou m'enfermer dans le noir.. je ne sais plus comment vivre, ou plutôt "survivre". Quelque part, je remercie mon fils d'être là, ce qui me force à faire les choses, reprendre un rythme de vie; ne pas s'enfermer mais ce n'est vraiment pas simple tous les jours...
Hier, nous avons apporté de belles fleurs à nos petits anges, des fleurs de printemps colorés...