Ca va Boulette merci.
Les Mouths me rendent chèvre mais ça va.
J'ai une touche pour une fille au pair alors je croise les doigts.
Il neige ici, il fait froid. On n'est pas encore très équipé alors c'est un peu compliqué.

Le gros point noir, c'est notre van toujours en France pour réparation et que la panne semble être vraiment ultra-compliquée puisque ça fait 5 mois qu'il est au garage  Bref, sujet hyper sensible chez nous. On devrait avoir des infos aujourd'hui... on devrait...  En attendant, après 2 mois de vélo à trimbaler tout le monde, on a loué une voiture pour 7 pour un mois mais ce ne sont pas de "vraies" places et faire monter tout le monde est un jeu de tétris qui n'a rien d'amusant avec une poussette qui heureusement rentre tout juste mais du coup prend tout le "coffre". Pas possible de mettre un cartable... Je n'espère même plus le revoir, j'attends l'ultime coup de fil (qu'ils ne donnent jamais, c'est nous qui appelons 3 fois par semaine et à chaque fois, ils étaient sur le point de nous appeler, à l'instant même, ça en devient pitoyable).

Hello Chamouth,
Alors la mouthmobile? Bonnes nouvelles? C'est vrai que c'est pas un truc auquel je pense la voiture qu'il faut pour les mega tribues . En plus ici depuis 1 an qu'on a la crèche du village, on fait tout à pied et à vélo.
Et la fille au paire? Pour bientôt j'espère?! Je croise les doigts pour vous 🍀, j'aimerai bien moi, une jeune fille au paire ou qq'un à domicile plus souvent mais j'ai tellement lutté pour trouverquelqu'un de fiable que j'ai plus envie de chercher quelqu'un. Enfin, pas pour le moment en tout cas.


Depuis la dernière fois, j'ai aussi évoqué l'histoire d'avant burn out de 2012 au médecin du travail. Puis on en a reparlé avec ma psy. J'ai très mal aux cervicales par manque de sport donc il faut absolument que je me bouge prochainement, mais ça caille vraiment ici maintenant et il pleut/neige alors ...aujourd'hui j'ai fait du yoga, ça m'a bien relaxée. Demain je vais essayer d'aller au kayak mais il me faut des encouragements car par ce temps, j'ai froid avant d'y aller!
Je suis toujours extrêmement fatiguée.
Problème d'assurance maladie: j'y passe 3-4h par semaine 😤 ça me gave.
Boulot: euh? C'est quoi?
Malafies: crève 3/4
Terrible two: 1/2
Lapin posé par coach: 1
Déjeuner avec grand crabe: 1! Sur les derniers....6 mois?!
Cadeaux de noël dans placards: trop
Cadeaux de noël emballés: pas assez
Papa de jumeaux rencontré dans la rue: 1
Place pour le sapin de noël: 0

Noisette, ça a étè compliqué pour toi de changer de boulot? Tu as changé de poste complètement ou d'entreprise?

Quelquepart, recommencer à zéro me fait peur.

J'ai l'impression que mes blessures liées à cette mauvaise expérience au boulot entacheront mes capacités à travailler pour toujours.

Boulette, j'aurais aimé te répondre avant. Comment s'est passé ta réunion de réintégration aujourd'hui?

Pour moi, j'ai senti que c'était la seule solution de changer de boulot, pour recommencer une vie professionnelle sur de nouvelles bases et pour changer de contexte, de collègues. J'avais mûri "dans ma tête" mais le vase clos de mon ancienne agence ne me permettait pas d'aller plus loin, de sortir "du quotidien" et au final de me réaliser. Au fond, je pense que certaines personnes n'avaient pas accepté que je sois chef de service et surtout je n'étais pas en phase avec la plupart des collègues : je m'explique : je m'entendais bien avec la plupart et les respectais bien entendu pour le travail qu'ils accomplissaient mais il manquait dans l'esprit d'équipe la cohésion qui est due au "petit plus", quand les personnes sont en phase, partagent des choses et des centres d'intérêt. J'étais assez sportive, axée sur la culture, les sorties, les amis, les expos, les voyages et dans l'agence, de façon caricaturale, les collègues étaient fan de la télé (nous n'avons pas de télé alors difficiles de suivre les conversations sur la télé réalité ou les séries), assez critiques sur les autres, assez centrés sur eux et ne bougeaient pas bcp. D'autre part, la direction régionale était très dure avec nous car l'agence fonctionnait bien et que nous pouvions augmenter le chiffre d'affaire encore plus.
Je déprimais (avec des épisodes de dépression je pense - je ne peux que remercier mon homéopathe pour être encore là auj), mon caractère en prenait aussi un coup, j'avais perdu du poids pour tomber à 48kg, le contexte ne me correspondait plus et je ne voulais pas sombrer plus bas, nous n'étions considéré que comme des organes de productivité... Je ne voulais plus culpabiliser sans cesse alors que ma surcharge de travail était bcp bcp trop importante. J'ai mis bcp de temps à m'en rendre compte et je pense aussi que c'est pour cela que mon corps s'est déréglé hormonalement. Cela était en partie contrebalancé par ma vie privée qui était assez riche mais elle en pâtissait de plus en plus- je ramenais tout le temps du travail à la maison entre autre et était très fatiguée.
Dans mon ancien boulot, j'étais chef de service dans une agence de bureau d'études d'ingénierie (dans une agence de 13 personnes d'un groupe français - groupe classiquement avec des agences dans toutes les grandes villes de France). Auparavant j'étais ingé dans une autre agence du même groupe. Au total, je suis restée 8,5 ans chez eux, bien sûr, ils étaient très satisfait du service rendu!
J'ai changé de boulot il y a un peu plus de 2 ans - je fais maintenant de la maîtrise d'ouvrage pour une collectivité publique en tant que chargée d'opération (= chef de projets d'équipements publics). C'est difficile à expliquer mais ce sont deux métiers différents. Auj, je suis épanouie avec de très nombreux collègues très ouverts, très différents les uns des autres, avec lesquels les échanges sont très enrichissants. Je suis repartie de zéro comme tu dis en ayant valorisé mon ancienne expérience! J'ai beaucoup plus de liberté et d'autonomie dans ce que je fais, même si bien entendu le boulot n'est pas facile mais beaucoup plus humain, c'est aussi stimulant de devoir apprendre pour être à niveau.
Chaque situation est différente avec des problématiques mais pour moi changer complètement de boulot a été un challenge, un petit défi personnel. ça a commencé en regardant comme ça les annonces et puis un jour j'ai franchi le pas. J'avais postulé sur un poste qui ne correspondait pas forcément à mon profil, pour voir et me jauger, mais l'entretien a été concluant. C'était pour mon employeur c'était aussi une façon d'apporter de nouvelles compétences et un autre regard dans le service auquel j'appartiens, j'ai trouvé une nouvelle motivation au travail qui perdure. Je suis partie de mon ancien travail avec la larme  à l'oeil car au final j'avais l'impression de les trahir, mais au final je pense que c'est plus parce que j'étais sous son emprise.
Auj, je pense que c'est trop facile de la part des managers de tjrs mettre la pression sur les personnes qui travaillent le plus et sont le plus impliquées, de les pousser sans cesse dans leurs retranchements, de ne pas leur laisser passer une faute, de contraindre leur vie perso, voilà. cela conduit forcément à des situations dramatiques où il est après facile de se dédouanner de la part de l'employeur...  
J'ai revu mes anciens collègues récemment quand je suis allée leur rendre vite avec les loulous et cela m'a semblé une nouvelle une évidence que mon choix a été le bon. Mon entourage qui au départ pensait que je faisais une erreur (passer d'un CDI à un CDD dans la fonction publique) est également persuadé que le choix a été le bon (je viens d'obteir le concours d'ingé territorial).
En fait, cela me fait aussi du bien de l'écrire car je n'ai que très rarement rééchangé sur le sujet, du coup je me suis étalée!.
Mon récit doit être confus et une nouvelle fois très perso, je m'en excuse. Je pense vraiment que chaque cas est particulier - c'est juste un retour d'expérience et non une incitation à changer de travail  .
Je suis bien entendue à ta dispo pour échanger sur le sujet.

Bon alors cette nouvelle coupe de cheveux ? Le kayak?
Tu habites dans quelle région pour qu'il neige déjà?

Merci Noisette d'avoir partagé ton expérience (positive! ) avec moi, ça m'aide beaucoup.

Je suis retournée au travail aujourd'hui. Je me suis "auto-monitorée" et noté quand je sentais le stress, l'angoisse, l'inquiétude. Je crois que globalement:
- je ne crois plus en ma hierachie (réunion de réintégration et téléconf avec mon manager ce matin: personne ne sait rien- oersonne ne sais quelle est la charge de travail de ce job, personne ne sais ce que je peux faire en 30%, personne ne sais ce qu'il se passe actuellement dans le departement, si il y a des délais généraux particulier, alors tout le monde se tourne vers moi, j'en ai assez qu'on pense que tout pb soit intrinsèque à moi)
- plus de plaisir au travail: je le conbais bien mon travail, je comprends en quelques min un process de 92 pages . Mais au lieu que ça me donne envie de la faire, ça me donne l'impression que ça en rajoute à la tâche
- j'ai pas été enchantée de revoir certains collègues
- pleins de petits bidules à régler à droite à gauche pour refaire une petite organisation minimale, au final, j'ai pas fait grand chose

Mon burn out a laissé des traces irrévoquables dans mon rapport avec mon travail, mon engagement n'est plus là, je suis toujours en colère par rapport à ma hiérarchie ((indirecte) , mon manager de maintenant je ne lui en veux pas), je ne sais même pas si je peux retrouver du plaisir dans ce que je fais. Je ne sais par contre pas si un autre poste me conviendrait. J'ai une idée, mais je n'en suis pas sûre, il se peut que ce sout juste ma tête qui me suggère une voie plus ou moins liée à mon job actuel pour parer à cette peur de me lancer dans un autre truc complètement différent.

Me revoilà (après une fouille de sac via le plan vigipirate, parce que j'ai eu un comportement suspect, jeris maintenant mais sur le coups le monsieur riait pas trop)

D'un coté je pense pas être dans la bonne section, de l'autre vous êtes dans un sujet qui m'intéresse, meme si j'ai un poste different

Je suis préparatrice en pharmacie, depuis avril 2014 en CDI, (oui je leur ai collé une grossesse gémellaire 6 mois après, j'y pensais pas, ça faisait un an qu'on essayait "juste comme ça" et j'avais repris la pilule par respect pour mon job, faut croire que le jour du pacs j'avais la tete ailleurs  )

C'était un métier dans lequel je m'épanouissais avant, maintenant je me sens comme une vendeuse obligée de faire du forcing pour vendre 2-3 boîtes en un temps record à chaque "patient" ...

C'est déjà un premier point, la pression du chiffre, moi qui aspire à pratiquer en faveur de la santé des patients ...

Ensuite il y a les patronnes ... je ne suis pas à l'aise, j'ai envie de pleurer dès qu'elles sont là ... elles font des réflexions pratiquement chaque jour (la dernière en date, pas plus tard que mardi "ça fait si longtemps que ça que vous ne travaillez plus", depuis février suite à LEUR demande, mais aussi "dépêchez vous, ce n'est pas aux autres de rattraper votre retard, vous avez l'air fatiguée" qui ont l'air de rien comme ça, mais qui répétés inlassablement me font venir à reculons et avec la peur...)

 la meilleur de toutes "on vous embauche pour vos compétences, on vous demande la même capacité que les pharmacien" ...  comment dire chère Madame, j'ai un brevet pro, préparé en 2 ans d'apprentissage, même pas 1200€ par mois, et vous me demandez des compétences d'un doctorant payé je sais pas, 3000€ min par mois ? Y a comme un pépin non ?

Cela dit je suis pas chiante, je regarde pas mon salaire (sauf quand elle m'énerve) et je fais mon boulot ... pas à son goūt car a priori je passe trop de temps avec mes clients ...

Il m'est arrivé une bêtise aussi, il s'est trouvé que l'été dernier je faisais 40h/semaine sur plusieurs semaines comme tout le monde prenait ses vacances un par un l'été, et que niveau concentration je me suis trouvée fragile, ce qui peut être génant ... ce qui devait arriver, arriva, j'ai fais une erreur de dosage lors d'une délivrance, que j'ai pleinement reconnu, qui a heureusement été vue par l'infirmière qui a corrigé le tir (c'était des injections d'anticoagulant ..)

Je m'en suis évidemment voulu, après m'avoir demandé si j'étais consciente des risques que j'aurais pu provoquer (je leur ai tout cité), après m'etre excusée auprès de la dame, auprès de la patronne responsable pénalement parlant, après qu'elles m'aient fait payer les boites données en remplacement (pas moins de 60 € ...), voilà qu'elles me présentent une lettre d'avertissement ... la première et la dernière m'ont-elles dit ...

Sur le coups je me suis dit que je l'avais bien méritée ... et avec le recule, et les méchancetés régulières, je le vis mal, car légalement, je ne suis pas responsable, du moins pas entièrement, il se trouve qu'étant ""seulement" préparatrice, je suis censée etre vérifiée par un pharmacien systematiquement ... hors on ne veut pas car perte de temps etc ... rare sont les pharmacies qui le font en fait ...

Du coups je me suis sentie accablée, comme un pion qu'on peut écraser à tout moment ...  ma faute est grave certes cela dit ...

Depuis j'ai peur tout le temps je me sens pas a,ma place, j'ai pas l'impression de bbosser dans la santė..

Je voudraisxquitter, mais j'ai peur betement.

Hello Emy Line,
Merci pour ton histoire, tu la racontes très bien. C'est dûr de bosser avec une épée de Damoclès actionnée par ses supérieurs. On comprend bien les conséquences à te déprécier constamment. Ce serait compliqué pour toi de changer de pharmacie?


Après ma matinée de boulot, j'ai vu ma psy, chez qui j'ai pleuré pleuré, et je suis rentrée en pleurant , j'ai appelé mon père et j'ai pleuré,  jusqu'à ce que grand crabe rentre et après qu'on ait couché les ptits on a parlé et j'ai pleuré. Changer de boulot, c'est ce qu'il faudrait. Je ne sais pas comment, quoi faire d'autre...

Là on s'est disputé sur le manque d'aide des grands parents parce que je crois qu'on est fatigué. J'en ai marre...