La question que je me pose, c'est : quand peut-on s'estimer en-dehors de la zone "dangereuse" ?
Les miens ont 8 ans 1/2 et la grande bientôt 12 et il y a encore des périodes où c'est plus que limite. Mais, je pense que ce qui fait que je ne me suis pas totalement effondrée, c'est que je suis comme des pieds qui n'ont jamais connu les chaussures: la peau devient épaisse et dure. C'est comme ça que je me sens: comme si j'étais prise dans un carcan qui, quelque part, me permet de ne pas m'effondrer. Mais il y a un revers à la médaille: ma capacité de communication dans le couple est anéantie (ou quasiment) et tout ce qui peut être douloureux est chassé au plus profond de moi. Je ne pleure plus, impossible. même quand la pression émotionnelle est si forte qu'il me faudrait une bonne crise de larmes pour me vider vraiment, rien ne sort. Un peu comme un barrage dont on retiendrait envers et contre tout les eaux en furie.

Je me souviens, un jour, avoir dit à une ATSEM de l'école où je bossais "Moi, mes enfants ne me manquent pas quand ils ne sont pas là ! S'il leur arrivait quelque chose, je suis sûre que ça ne me ferait rien !" Elle n'a pas été choquée par mes propos, bien au contraire. Elle m'a soutenue et m'a dit que c'était normal que je pense ça, que j'étais épuisée, que mes enfants me pompaient toute mon énergie et que je n'étais guère aidée à la maison (...). Elle m'a dit aussi qu'elle savait que ce que je lui disais était juste une impression très fausse que j'avais de moi, que j'étais une super maman... ça m'a fait un bien fou de trouver cette empathie, cette compréhension.

Mais voilà, il y a des choses qui n'ont pas beaucoup changé. je me sens encore souvent très limite. Par contre, je peux maintenant dire que je serais anéantie qu'il arrive quelque chose à un de mes enfants et parallèlement, je me sens ecore parfois écrasée par le poids de ce rôle de maman. En ce moment, j'ai peur de l'entrée de ma fille dans l'adolescence: je me sens petite, impuissante... et pourtant, pour le moment tout va bien. J''anticipe trop sur des difficultés qui n'existent pas à l'heure actuelle et n'existeront peut-être jamais...

On n'en a jamais fini avec tout ça ?

Anna j'ai pu poser tes questions avec 2 réponses  de Stéphanie Allenou auteur de "mère épuisée" et d'un pedo-psy de belgique qui nous a fait un exposé plutôt "sociologique et historique" sur les causes du burn-out par rapport à la place de l'enfant dans la société au fil des âges de l'antiquité à nos jours c'était très intéressant mais surprenant car je pense que majoritairement nous nous attendions à un exposé plutôt médical et psy du point de vue d'un état de mal être de nous maman  non de dieu va t on vraiment savoir quelle est la définition du burn out est ce une dépression quelle différence avec l'épuisement maternel bien honnêtement il n'a pas vraiment plus éclairé ma lanterne ce professeur 

Du coup quand la parole fut à Stéphanie je suis restée toute ouïe collée à mon siège bouche bée et à la fin en l'applaudissant je me suis dit j'étais dans "VIS MA VIE "  même le professeur à côté était captivé par son exposé tellement vrai un vécu de maman ã notre niveau c'était vraiment un témoignage marquant de vérité et profondément captivant, déculpabilisant et re motivant 

Je me permettrai de t'envoyer un MP pour te répondre 

Mais les filles des mamans ont apporté suite à la conférence leur témoignage et honnêtement ce qui l'en est ressorti c'est que nous traversons toutes et parfois même les papa une période de mal être de questionnements de doute qu'il faut demander de l'aide prendre le temps de la réflexion et savoir échanger en parler avec le papa ne pas prendre de décision à chaud ... Des idées "farfelues" peuvent nous effleurer l'esprit il s'agit simplement d'une phobie d'impulsion comme être attiré par le vide quand on est en haut d'un pont face au vide  il ne s'agit en aucun cas d'idées noires ... Qui ne sait jamais dit je les emmène au parc et je les sème  une maman nous a fait rire en disant qu'elle était allée jusqu'à s'imaginer braquer une banque être arrêté et se retrouver en cellule pour enfin avoir le calme et la paix et une TV pour elle toute seule  bon là elle a vachement d'imagination quand-même 

Et vous savez quoi et bien Stéphanie Allenou était présente avec son petit dernier de 2 mois et oui un petit 4 eme même après avoir traversé et témoigné de son épuisement maternel quelle  belle touche d'espoir 

Les filles 

Disons que ce professeur est parti de très, très loin pour nous amener au burn out, et que son public de consultation est plutôt ado apparemment.

Mais un point important a été (re)dit: stress, en anglais, cela veut dire contrainte.

Faire baisser son stress , c'est faire baisser les contraintes qui s'imposent à nous.
Celles de la société
Celles de notre environnement proche (travail, enfants, ...)
Celles que nous nous imposons nous-même (coller à notre représentation de la bonne mère, tout à fait au hasard  ) .

Selon lui, la dépression et le burn out sont synonymes.
Cet état correspond à la disparition d'un espace personnel, en terme de temps, d'espace, de latitude de choix.

La présentation de S. Allénou était simplement scotchante. Laquelle d'entre nous ne s'est absolument pas retrouvée dans son expérience? Le professeur prenait des notes. Lors des questions, il a fait un bon duo avec elle (pratique/théorie), et avait un discours plus adapté à son auditoire.

Merci pour ce texte très vrai!

Je rebondis sur ce que vous avez dit juste avant, la peur que vos enfants pensent que vous ne les aimez pas... Je culpabilise énormement en ce moment, les garçons comprennent tout (17 mois) et je me demande comment vont ils pouvoir se construire correctement avec une maman épuisée qui leur répète à longueur de journée qu'ils sont insupportables...

Stéphanie à eu un autre enfant  ça donne de l'espoir je trouve! 

Sacré imagination cette maman qui rêve de la prison...
H à été hospitalisé pour bronchiolite ce week end et j'ai été presque soulagée de n'avoir que lui à m'occuper... (en vrai c'était moins drôle, car dormir sur une couchette dans une chambre avec la clim et un seul drap et de la lumière et du bruit jusqu'à 4h du matin c'était hard...)

En ce moment c'est très difficile, rien à voir avec les 12 premiers mois où ils étaient horribles, mais là, j'ai accumulé et je me sens tellement fragile comme si il ne fallait qu'un grain de sable pour que je m'écroule et explose... Ils chouinent sans arrêt, sont collés à mes jambes non stop, je ne peux rien faire sans des pleurs (cuisine, aller aux WC...) et pour ne pas devenir violente physiquement, je le suis verbalement. Je leur dis qu'ils me soulent, que je regrette qu'ils soient là les 2 en même temps, qu'ils sont chiants, les pires enfants de la terre...
Ces mots sortent tout seuls et ne me font même pas de bien car je culpabilise dès que j'ai un moment de calme...

J'ai peur que mes enfants se sentent mal aimés ou aient du mal à se construire à cause de moi... comment vont vos "grands" enfants aujourd'hui?

Clafouti, tu as oublié de préciser qu'elle avait mis 8 ans avant d'aborder ce nouveau projet maternel ...

En fait, les impressions sur ce qu'à dit le Pr Gauthier sont très mitigées. Personnellement j'adore l'histoire ce qui nous fait comprendre l'évolution de la société et notre situation en tant que mère, de parent et la position de l'enfant dans tout ça.
Pourquoi cela a été intéressant ? Nos parents ont été éduqués d'une certaine manière (ma mère a connu la seconde guerre mondiale, ses privations etc) par leurs parents et l'éducation nationale dans un ensemble de valeurs et de principes qui ne sont plus du tout les mêmes qu'aujourd'hui. Nous même, gardons/reproduisons un certain nombre de ces mécanismes et écartons d'autres qui sont jugés décalés ou irrespectueux de l'enfant.
Et puis il y a ces facteurs extérieurs qui, il faut le dire, sont la source de nos stress et frustrations : le travail bouffeur de temps (les 35h oui mais ...), les médias bien manipulateurs, les technologies qui sont censées nous simplifier la vie mais qui nous rendent accros (mine de rien on y passe beaucoup de temps : réseaux sociaux etc) et qui ont fait grimper l'échelle des frustrations, de la compensation matérielle (si t'as pas, t'es ringard ... chouette ) et affective (pas disponible donc on donne à "l'enfant roi" ce qu'il veut).

Lovely, comme l'a dit Lenagcn, tu te sens vampirisée dans ta sphère personnelle, intime. C'est ce que le Pr a appelé territoire, j'ai un trou là, mais il y a un autre nom dans la littérature : ce sont les frontières, notre bulle et là, dans le BO ou l'épuisement maternel, il n'y a plus de sphère, nous sommes envahie jusque dans ce "moi" perso. A la limite de la claustrophobie ... non ?

Tes enfants te sentent absente mentalement même si physiquement présente. Et s'ils en rajoutent une couche,  c'est pour essayer de nous faire réagir, sortir de l'indifférence qui s'installe. Or cela a l'effet inverse. On se sent encore plus envahies, ressenti comme une agression supplémentaire.

La question a été posée de savoir si des petits enfants ont la mémoire/souvenir de notre attitude. Jusqu'à un certain âge, non. Il y a des choses qui sont plus traumatisantes pour lui.

Deux pistes. Tes enfants te sollicitent beaucoup, alors je te conseille de chanter. Cela a un effet assez impressionnant sur les enfants, cela montre que tu es présente d'une certaine façon et cela ne te demande pas d'engagement physique (tu peux le faire dans les wc ...). Tu peux chanter de façon mécanique, ils seront contents, tu leur "réponds".
Une personne dans la salle a eu une observation très pertinente. "Les calins". Je crois que Clafouti a dû noter son expression exacte. Même si tu n'as pas le cœur à cela et ça se comprend, accorde toi/leur 10 minutes, assieds toi sur le tapis et vous faites une méga opération calins. Progressivement, ils te solliciteront moins car tu vas restaurer la "sécurité affective" dont ils sont en manque.
On a toujours 150mille choses à faire, on en a marre, on n'en voit pas le bout, on voudrait se poser et dormir. Mais le quotidien nous rattrape encore et toujours.
Un enfant est un miroir, nous sommes tous des miroirs. Si tu leur envoie de l'impatience, de l'agressivité ... boomerang ...
D'autres pistes : les mettre en halte garderie quelques heures pour qu'ils se défoulent et toi tu te reposes.

Nous nous sommes retrouvées dans cette conférence, nombreuses à avoir traversé cela.

Super vos témoignages, les filles.

Je vais pas vous rassurer, mais je commence tout juste à me dire "vivement le weekend en famille!". Avant c'était plutôt "vivement le weekend que zhom soit là et que je puisse respirer"
Avec l'école, les différentes activités des uns ou des autres, zhom et moi très très occupés, les petits moment tous ensemble sont précieux, et je ne commence à les savourer que cette année.

C'est là que je réalise qu'avoir eu les enfants 24h/24h pendant plus de 2 ans, ça m'a complètement flinguée. C'est pas humain. Je parle bpc de la première année, que j'ai très mal vécue, et je donnerais beaucoup aujourd'hui pour avoir un numéro 3 dans la sérénité. Ça ne se fera pas, pour diverses raisons, mais je suis quasiment certaine que là, ce serait une belle aventure.

Flo, je ne sais pas à quelle âge on s'en "sort". Je pense aussi que c'est un état qui fait partie de nous, donc je doute que ça parte totalement. Est-ce que c'est dû à la gémellité, ou est-ce dû à la perte de liberté engendré par une simple naissance? Je ne peux pas répondre, je ne le saurai jamais. Ce que je sais, c'est que j'ai toujours été facilement stressée, je prends bcp les choses à coeur, et je réfléchis bcp trop à des choses pas forcément importantes ou intéressantes. Par ailleurs, depuis toute petite, je suis un peu comme un chat, j'aime bien qu'on me fiche la paix, j'aime la tranquillité, et ça, "on" me l'a enlevé, ou plutôt j'ai mal accepté de ne plus l'avoir, parce que j'en ai réellement besoin. Et je ne parle pas des 15min/jour que tout le monde prône ("c'est hyper important de s'offrir quelques minutes seul, dans le calme" - en ce qui me concerne, 10min ou rien, c'est pareil, ça ne me fait rien du tout). Je suis assez solitaire, et avec l'arrivée de jumeaux, forcément, j'ai eu du mal. Est-ce que les mamans comme moi ont besoin d'apprendre davantage le travail de maman, justement? C'est peut-être moins inné, perso je grandis tous les jours avec mes filles, j'apprends beaucoup sur elles, et sur moi-même. Je trouve que c'est une magnifique aventure, mais émotionnellement parlant, ça me vide...

PetitPoney, tu parles des 15 minutes de sieste qui sont recommandées ? 
...
ou 15 min pour soi & appuyer sur le bouton "off", le regard creux, et le mental en mode pause ?
...
Alors le temps de coucher tout le monde ou ne serait-ce que le temps de s'assoir - chronométrez, il faut + de 10 minutes pour arriver à poser ses fesses sur une chaise ou le canap' (rigolez, c'est pire que de se tracer un chemin à la machette dans la forêt amazonienne, entre tout ce qui traine avant d'y parvenir ...)Si ce n'est pas déjà squatté par notre douce moitié qui n'a pas les mêmes préoccupations que nous ...
et bizarrement le café ou thé ont une capacité de refroidissement supérieure à la normale

La privation de sommeil est un facteur aggravant. Et la sieste de 15/20min est insuffisante quand on est dans un tel engrenage, pour moins de 6h de sommeil nocturne quotidien (pas occasionnel) il faut au moins 1 cycle de sommeil (45mn à 1h) dans son lit et dans le noir pour commencer à récupérer.