Tu peux faire comme ça 



Rien dans les mains  tu es donc dans les starting blocks pour intervenir en cas de catastrophe sur l'un des 2 sans déranger l'autre 
Si tu n'as qu'un transat, tu peux en mettre un dedans et l'autre sur le canapé, calé avec des coussins.

PS : photo prise entre 3 et 4 mois. Après, je calais un peu mieux avec une serviette

LN

Je comprends Lovely que tu ne sois pas branchée médecine parallèle si tu as un côté terre à terre mais pourtant il y a des sport dans lequel on ne te demande pas de faire la feuille qui vole dans le ciel mais qui te font te lâcher à fond (si tu joues le jeu un minimum) et qui peuvent t'aider à te libérer, à te reconnecter avec toi même, avec la personne incroyablement fantastique que tu es (et non, je n'exagère pas du tout). Je pense à la danse africaine par exemple. Et pour ce qui est de la foi, je te comprends très bien. Mais ne perds pas foi en toi, tu vas y arriver, tu vas trouver des solutions, c'est sûr.

Alors Patricia dépêche toi de prendre ta dispo à ton boulot au moins au moindre coup de blues Lovely aura la solution:
SOS nounou Pat ! 

En tout cas tant mieux si vous avez tous passé un bon moment !

Quand je vois comme je me suis fais ch**** en réunion de service cet après midi, que je suis incapable de redire de quoi on a parlé, parce que j'avais la tête ailleurs, et notamment encore un peu avec les bouilles de Lovely, je repensais aussi à la visite médicale de mes lutins à l'école ce matin, bref, je pensais à d'autres choses (mes poules )

oui, je crois qu'il faut que je me dépêche de la prendre cette dispo, d'autant que oui, j'y ai droit, et sans aucun projet à soumettre

jusqu'aux 8 ans des petits, j'ai rien d'autres à faire que de dire "je pars en dispo"

bon, j'ai pas envie de partir comme ça, et si je peux profiter de quelques mois avant pour essayer    de mettre un peu de fric de côté pour les premiers temps, faut que je le fasse, et puis j'ai des dossiers en cours que je ne peux laisser en plan comme ça

mais septembre, pour le CP, ça me semble un bon compromis

Arrete Patricia, je vais rougir     

Et pour moi ça a été un plaisir de t'avoir pour compter les jours avec moi et j'avoue même envier Lovely de t'avoir rencontrer en vrai de vrai 

Lovely,

Tout d'abord, ne laisse plus jamais personne te dire que tu es responsable de la mort de ton petit prince, absolument plus jamais !!!!  Ce qui a tué Tom c'est la mort subite du nourrisson et PAS TOI !!!

Ensuite, j'ai envie de te dire qu'il faut que tu te fasses une raison sans quoi tu n'avanceras pas.

D'abord, pour ce qui est de t'occuper de tes enfants, je veux dire c'est impossible de s'occuper d'enfants multiples comme on s'occupe d'un seul enfant ou de plusieurs d'âges différents qui n'ont pas les même besoins en même temps.
Tu dis donner le bib à l'un dans sa chaise et l'autre à bras. J'ai essayé ça aussi parce que je trouve que de ne pas donner le bib à bras c'est nourrir ses bébés juste pour les nourrir et qu'il n'y a pas vraiment d'echange mais avec leur RGO c'est impossible.
Il faut faire des rots au milieu du bib, et bien sûr ils ne mangent pas au même rythme etc...
Je me suis donc fait à l'idée que ce n'était pas gérable pour moi et pas agréable pour eux.
Alors ma technique, c'est qu'ils sont tous les deux dans leurs chaises que j'incline un peu et met à ma hauteur (j'ai la tatamia) un bib dans chaque mains et un bébé au bout de chaque bib.
Systematiquement au milieu du bib, Elycia doit faire un rot et je dois faire rechauffer son bib (Melle est une diva, le bib c'est pas froid, c'est pas tiède mais bien chaud qui lui faut  )
Donc au moment du rot, je retire le bib de pepette, avec ma main dispo je cale le petit plaid d'Eliott (que j'ai preparer au préalable) sous son bib.
Comme ça, le bib de loulou calé, je peux m'occuper de pepette sans entendre son frère hurler  (un peu à la techinique d'EricLN)

Pour le bain, j'en met un dans sa chaise tant que je baigne l'autre. Avant, celui dans la chaise reclamait mon attention. Du coup, je leur ai expliqué plusieurs fois, que j'allais m'occuper ou que je venais de m'occuper de lui/elle et que là c'était au tour de son frère/sa soeur.
Que je n'avais pas 4 bras, que j'étais sa maman mais aussi celle de "E" et qu'il fallait apprendre à me partager.
Qu'il/elle pouvait faire une crise que cela ne changerai rien, puisque là je m'occupais du 2eme et c'est à chacun son tour.
Et bien ça fait trés longtemps qu'ils ont compris que je ne pouvais pas me dedoubler et qu'il fallait être patient (de toute façon z'ont pas le choix  )

Ce ne sont pas là des recettes miracles mais ça permet d'alleger un petit peu le quotidien qui comme tu le dis si bien est toujours fait dans la course 

Comme tu le sais, je vis les même choses que toi, mais moi je me suis fait une raison.
Je ne te parle pas des questions que tu te pose sur Tom (a quoi il ressemblerait ? etc...) ces questions sont légitimes et je me les pose aussi et d'ailleurs, nous nous les poserons toute notre vie.

Je ne connais pas les circonstances exactes de la mort de Tom, tu dis avoir de la haine pour cette nourrice et je pense que c'est tout à fait normal, pourtant toute cette haine, ne te fera pas revenir Tom et tu le sais.
Toute cette haine te ronge de l'intérieur, c'est tout ce qu'elle fait, elle te detruit petit à petit...
Tu sais, je pourrai aussi haïr l'obsté qui a refusé de me faire une césa, parce que sans l'utilisation des forceps mon petit Charly aurait eu des chances de vivre.
Et pourtant, je ne ressent ni haine, ni colère à son égard parce que je pense que ce sont les circonstances de la vie qui ont fait que cela est arrivé.
C'est triste à dire mais c'est la fatalité, et on ne pourra malheureusement jamais changer les choses. Et les sentiments de haine et de colère, n'apporteront rien de plus que d'avantage de peine et de souffrance pour toi.

Tu dis jalouser les familles que tu croise dans la rue mais tu sais, moi, je n'ai pas besoin de sortir de chez moi (d'ailleurs je vis cloitré) pour ressentir un sentiment d'injustice.
Rien que sur ce forum je le vis dès que je vois un nouveau post sur la reduction embryonnaire s'ouvrir.
J'ai immediatement été heureuse d'acceuillir 3 bébés mais la vie m'en repris un, alors que d'autre en ont 3 mais n'en veulent que 2.
Tu vois c'est injuste, la vie donne et reprend ou donne trop à celles qui ne veulent ou peuvent pas.
Je subi le deuil d'un enfant et elle doivent faire le difficile choix d'arrêter une vie.
C'est injuste mais encore une fois c'est la fatalité et cela ne sert à rien de ruminer car ça ne changera rien.

Tu dis être fatigué de devoir te justifier quand les gens te demande si H et L sont les premièrs mais, tu n'as pas à te justifier.
Je comprends ton besoin te parler de Tom, j'ai d'ailleurs moi aussi ressenti ce besoin mais Ayaya m'a fait comprendre une chose importante, Tom vit à travers toi et il n'a pas besoin "d'exister" aux yeux des inconnus.
Je pense que tu veux parler de Tom à qui te demande si tes juju sont les 1er parce que tu as peur qu'on l'oublie mais au fond peu importe que des gens qui ont une vie tellement merdique qui n'ont rien d'autre à foutre que t'interroger une maman de jumeaux dans la rue, connaissent son existence.
TU connais son existence, SON PAPA et SES FRERES l'a connaisse et c'est tout ce qui compte.
Je connais l'existence de ton petit prince et cela me touche beaucoup parce que je t'apprécie, les curieux malsains eux au fond s'en fiche et cela ne fait que remuer le couteau dans la plaie.
Quant on me demande systematiquement si mes loulous sont jumeaux, je reponds "oui" tout en pensant à mon petit Charly comme d'un jardin secret et cela évite les mauvaises réactions qui te font plus mal encore.
Et je t'assure qu'un petit "oui" dèsfois ça s'implifie la vie.

En ce qui concerne la famille, je ne peux  malheureusement pas te dire que ça ira mieux car les gens réagissent si différement et je sais à quel point c'est difficile quand tu evoques le souvenir de ton enfant et que tu as le silence pour seule réponse de la part de personne qui sont censé t'épauler et t'écouter.

Tu dis me trouver courageuse mais je te trouve bien plus courageuse car tu as survécu à la plus terrible épreuve que l'on puisse vivre en ce bas monde, Hugo et Lucas en sont la preuve...
Si j'avais perdu mes 3 bébés, je n'aurai sans doute pas eu la force de continuer mais toi, tu l'as fait.

Lovely, le bonheur tu le merite vraiment alors ne gaspille pas ton energie dans des sentiments de haine ou de colère (où si vraiment tu n'y arrive pas, continu de tout deverser ici) , garde là pour t'occuper de ce que tu as de plus précieux, H, L et toi même.

Je suis vraiment désolé pour le pavé, mais je ne viens pas souvent alors me lâche quand viens. Un jour j'arriverai à bouffer une page à moi toute seule 

Je viens d'écrire un pavé mais il s'est tout effacé... Je referais court.

Lyly, je ne peux pas me faire une raison sur la mort de mon fils, je ne peux pas accepter qu'un petit bonhomme de 6 mois en parfaite santé soit mort de rien, pour rien, comme ça...
C'est tellement violent, on à pas pu se préparé, on l'a posé comme d'habitude, la journée au boulot s'est bien passé, puis ce coup de fil "Tom, venez, tout bleu, pompier, vite" et notre vie à basculé dans l'enfer en 1 millième de seconde... Puis quand on est arrivé il était trop tard, ça faisais déjà quelques heures qu'il était loin...
On à pas pu lui dire au revoir, on à pas pu le préparer, il est mort seul, abandonné, dans un lit chez une étrangere qui l'a oublié. Elle nous à dit qu'elle n'était pas allé le voir de 12h30 à 15h45 (alors qu'il ne dormait jamais plus d'une heure) parce qu'elle l'a oublié car elle parlait des vacances avec son mari et c'est en passant devant sa chambre pour aller chercher un autre petit qu'elle s'est dit "tient et Tom" , puis elle nous à dit que c'"était son destin, que c'était comme ça... Et je passe le reste...
Comment ne pas être en colère, elle n'a pas respecté mes consignes, il est mort seul. Quand je l'ai pris aux bras, je n'ai pas pu le mettre dans la position que je voulais car son petit corps était déjà tout raide et le médecin nous à dit que ca faisait au moins 2h qu'il était parti...
Et si juste en disant "il faut" on irais mieux, la vie serait plus facile..

Du jour au lendemain on s'est retrouvé de 3 à 2, avec tout ce qu'il restait de lui, son transat, la chaise haute avec les restes de repas, les vêtements non lavés, le pyj du matin... Il à fallu mettre tout ça en carton... Nous avons habité 2 mois chez mon beau père car il était impossible pour nous de rentrer à la maison, puis nous avons du déménagé...
Du jour au lendemain, ton  monde s'écroule, tu n'as plus de projet, car les projets, tu les fais à 3, tu n'as plus de raison de te battre, de te laver, de manger...
Comment accepter, et quand on arrive aux résultats : il était en bonne santé... Il est donc mort de rien, pour rien... "Ce sont des choses qui arrivent" dixit les médecins... Mais c'est rare quand ça arrive 2 fois nous ont ils dis pour nous rassurer...

Je ne veux pas dire que H et L sont mes premiers, ça serais trahir Tom pour moi, il à vécu 9 mois au creux de mon ventre puis 6 blottit dans mes bras, comment faire comme si il n'avait jamais existé? Je préfère avoir mal 10 min plutot que de m'en vouloir 1 semaine d'avoir fait comme si... Et puis, d'un autre coté, j'aime sentir les gens mal à l'aise quand ils sont un peu trop curieux, "tu as voulu me parler, et bien prend ça dans la figure et retourne dans ta file!"...

Après, je suis tombé enceinte, alors quand tu tape mort subite tu vois les causes : prématurité, après, quand tu pousse un peu plus loin, tu vois que quand un jumeaux meurt, fréquemment l'autre meurt aussi quelques mois plus tard de mort subite sans qu'on sache pourquoi, après il y à 2 garcons qui meurent pour 1 fille, puis on à eu une suspicion de STT à 32 SA, après j'ai été en MAP à 28 SA avec celestene et synto... On vit avec une épée de damocles au dessus de la tête...

Mon burn out n'est pas vraiment du à décès de Tom, je pense que si je n'avais pas eu des jumeaux j'aurais beaucoup mieux géré. Ne pas dormir une nuit complète depuis 10 mois, se reveiller 10 fois par nuit souvent pendant 2 ou 3h pendant 6 mois, avec des enfants difficiles et souvent malades ça n'aide pas à se sentir bien...

J'ai compris pourquoi ils étaient si difficiles ces derniers jours : gastro. L à été hospitalisé avant hier et hier car il n'arrivait plus à arrêter de vomir et il s'est mis à saigner du nez en continu... Ca devrais aller mieux ces jours prochains...

Merci Natacouette! Oui il est rentré hier, mais il n'est quand même pas bien vaillant.... On à eu beaucoup de mal à stopper la fièvre et arrêter les vomissements et le saignement de nez mais ça va mieux aujourd'hui... Il est tout grognon, mais le coté positif quand on à un bébé malade c'est qu'il dort toute la journée  du coup je profite de son frère...