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Auteur Fil de discussion: burn out maternel  (Lu 178558 fois)
Péppa
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« Répondre #1530 le: 28 Mars 2013 à 20:39:17 »


Une amie d'un singleton de 6 mois m'a dit que je ne voulais pas faire de place à H et L, que je ne les aimais pas autant que leur grand frère, que c'était pour ça qu'ils étaient pénibles et surtout que j'avais du mal à les supporter. Qu'ils allaient souffrir de ça toute leur vie...

Cette amie n'en ai plus une. Elle à perdu un fils aussi, mais elle eu qu'un seul bébé après, un seul bébé à cajolé, à s'occuper jour et nuit. Et un bébé sans RGO, sans colique, un bébé cool qu'on peux poser n'importe ou sans problème.


Au risque de te choquer, c'est à peu prêt ce que je ressens quand je te lis, à la différence prêt que je pense que tu aimes tes enfants plus que tout.
Mais quand je te lis, j'ai l'impression que tu leur en veux d'être venus à deux, d'être deux et d'être simplement là, en vie... Mais ils n'y sont pour rien...

Les enfants sont des éponges et ressentent les tensions et le mal être dans leur environnement.
Je suis certaine qu'en trouvant une forme de sérénité (bien que je pense que quand on est passé parce que tu es passé, on ne trouve jamais la sérénité complètement), tu auras des garçons plus zen.

Plein de courage à toi et à ta famille.
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Deux trésors: S et A arrivées le 23 Juillet 2010.
"Parfois on regarde les choses, telles qu'elles sont, en se demandant pourquoi. Parfois on les regarde, telles qu'elles pourraient être, en se disant, pourquoi pas..."
Lyly et ses 3 amours
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« Répondre #1531 le: 28 Mars 2013 à 23:34:12 »

Bonsoir les filles,

C'est la 1ere fois que je viens sur ce fil et tout d'abord j'ai envie de te faire pleins de  Bisou Bisou Bisou Bisou Patricia

Lovely j'ai suivi plusieurs de tes fils en sous marin et quand je te lis aujourd'hui je me dis que c'est bien tu as fait un petit pas en avant mais je pense que tes problèmes ne se regleront pas juste en prenant un peu de temps pour toi. Je pense que votre "mal de vivre ensemble" est bien plus profond qu'un simple manque de temps et que tu as besoin de te faire aider dans ta relation avec tes enfants.

Au fond, nos histoires sont trés semblables mais notre vision des choses est trés différente.
Je m'explique, nous avons toutes les deux perdu un fils et nous connaissons la douleur que l'une et l'autre ressent.
L'arrivée de mes enfants à été tres douloureuse, d'abord avec la perte de Charly mais aussi avec le combat de mes petits "E", un combat qui aura duré 3 mois.
Dès leurs naissances, nous savions que nous pouvions les perdre n'importe quand et ce jusqu'a ce qu'ils quittent la réa pour les soins intensifs (soit 2 semaines avant leur retour à la maison).
Mes journées étaient rythmés par le monde de la réa (dont les nombreux transferts) c'est à dire des nuits blanches tant la peur de perdre nos enfants nous rongeait. Lever à 6h ou 7h, faire le minimum mais l'obligatoire dans la maison comme les lessives parce qu'il faut bien s'habiller, preparer tous les repas de la journée. Partir vers 11h/12h voir Charly dans ce que tu appel "sa cabane" faire 45min de route pour voir nos petits et rester auprès d'eux jusque minuit/1h du matin. Puis refaire 45 min de route, s'arrêter dire "bonne nuit" à Charly, renter tirer son lait pour la 6eme ou 7eme fois de la journée. Et cela a duré 3 mois.
Donc dès leur retour à la maison, j'avais déjà accumulé beaucoup de fatigue...
Et quant ils sont rentrés comme tes loulous, les miens ont eu enormement de colique et un trés gros RGO (bien sûr on ne savait pas ce que c'etait alors ça a duré plus que ça n'aurrait dû).
Evidemment, je n'étais pas aider (c'est dans c'est cas là que tu te rends comptes que ta famille c'est toi et tes enfants et c'est tout  ) absolument personne ne venait m'aider, même mon mari ne m'aidait que pour ce qu'il voulait.
Les petits pleuraient tout le temps, comme toi, je devais m'occuper d'eux constamment dans un état de fatigue qu'on peut à peine imaginer. Mon mari avait decider de ne pas se lever la nuit parce qu'il travaille, alors pendant 2 mois et demi je dormais entre 1h30 et 4h (bien sûr en discontinu) par nuit. Et bien sûr, la journée impossible de se reposer puisqu'ils dormaient au max 20min et evidemment pas en même temps.

A tout ça, il faut supporter les engueulades a repetition avec z'hom qui ne supportent pas les pleurs, qui va faire une sieste en rentrant du boulot quant il est posté du matin mais que toi ben non tu peux pas faire de sieste, il faut s'occuper des enfants parce que lui est de mauvaise humeur et ne veut pas les garder tous les 2 pendant 30 min (le nombre de sieste que j'ai pû faire se compte sur les doigts d'une main depuis 10 mois).

A la maison, j'ai envie de dire que je suis un peu plus aider que toi pour les enfants : mon homme lave les biberons, s'il est là, il donne le biberon ou purée mais attention si ça se passe mal (bébé fatigué qui se frotte les yeux) il arrête de donner et il change des couches. Par contre ne donne jamais les bains (il en a donner 2 chacuns sur ma demande), ne les couches jamais, ne se lève pas remettre une tetine même s'il joue avec son tel dans le lit et que moi je suis en bàs (sur le fofo  Tire la langue )

Mes loulous ne prennent plus de bib la nuit depuis longtemps, mais ils reclament une tetine perdue donc faut se lever, ils ont déjà reussi à me faire 15 nuits consécutives sans pleurs  mais bon ça c'était avant  Triste

La journée, ils dorment toujours peu, après nous avoir fait des faux espoir (dormir 45min) ils recommencent à ne dormir que 20 ou 30 min 2 à 3 fois par jour et bien souvent pas en même temps, ce serait trop facile  Roulement des yeux

Je suis franchement fatiguée de ce rythme depuis des mois, je suis attristé de voir que je suis seule , je souhaite desesperement faire une sieste d'une heure. Mais je ne fais pas un burn out ou ne craque pas pour une SEULE raison :  ma vision des choses.

Je pense qu'a ma place certaines mamans aurraient craquer d'ailleurs, je ne compte même plus les "wouah tu as enormement de patience" et pour cause, quant mes enfants passaient leur journée à pleurer, je ne me disais pas "fais chier, ils pleurent encore" mais je me disais "ils sont là, ils sont en vie !!! Ils pleurent c'est qu'ils vivent, je n'aurai jamais la chance d'entendre les pleurs de Charly, je savoure le bonheur d'entendre les leurs"

Attention, ne me prenez pas pour une sadique qui aime entendre ses enfants pleurer, quant ils pleurents, qu'ils sont mal ou qu'ils ont mal, je suis mal, ils sont ma chair et mon sang et leur mal être c'est mon mal être.

Mais ils sont là en vie, je savoure chaque instant passer avec eux, même si c'est pas du temps de qualité, c'est du temps ou ils sont prés de moi et pas dans une "cabane".

Il m'est bien plus supportable d'entrendre des pleurs ou chouinement toute une journée que de devoir fleurir la tombe de mon fils...

Une fois une de mes soeurs m'a dit "avec le recul, tu te demanderas comment tu as fait pour tenir" et bien elle se trompe, je connais déjà la réponse, ce qui me fait tenir c'est l'amour de mes enfants...

Alors Lovely, j'espère que bientôt , tu pourras avoir la même vision que moi. Ce qui change la vie, c'est parfois juste de la voir autrement.

Je te fais pleins  Bisou ainsi qu'a toutes celles qui connaissent le burn out
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3 amours arrivés le 1er juin 2012 à 24sa+4j par VB sans péri
Mon ange Charly (30cm-750g) petite étoile qui veille sur nous depuis le 2 juin 2012
Ma princesse Elycia (29.5 cm - 680g) à 1 an  : 73,5 cm - 8.5 kg
Mon choupinou Eliott (33cm - 780g) à 1 an : 73,5 cm - 9.750 kg

grossesse tri-tri spontané
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« Répondre #1532 le: 28 Mars 2013 à 23:51:54 »

Très beau message Lyly...  Bisou Bisou
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« Répondre #1533 le: 29 Mars 2013 à 08:36:01 »

Très beau message Lyly...  Bisou Bisou

+1
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Rachel et Lisa sont nées le 1er mai 2008

JE SUIS CHARLIE
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« Répondre #1534 le: 29 Mars 2013 à 09:12:19 »

mais je me disais "ils sont là, ils sont en vie !!! Ils pleurent c'est qu'ils vivent, je n'aurai jamais la chance d'entendre les pleurs de Charly, je savoure le bonheur d'entendre les leurs"


Je partage cette vision des choses et c'est vrai que ça m'a aidée à tenir plein de fois.
Je n'ai pas perdu un enfant mais j'ai failli en perdre une, voire deux.
Je relativisais déjà pas mal avant mais depuis encore plus: tant que tout le monde est en bonne santé et bien, je savoure. Il y a des hauts et des bas, bien sûr mais globalement, je suis consciente de ma chance.
J'ai bien mesuré à quel point ce bonheur-là était fragile et peut se perdre à tout moment et rapidement.
Quand ça ne va pas trop, je me rappelle lorsque j'étais au chevet de ma fille et que tout, en comparaison me semblait sans importance, quand je me suis rendue vraiment compte à quel point la vie est précieuse et quand elle est atteinte, on donnerait tout le reste pour la conserver...
Donc quand certains jours, ça ne va pas, je me rappelle de cela et ça m'aide...
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« Répondre #1535 le: 29 Mars 2013 à 09:40:24 »

*11*, j'étais aux anges quand j'ai appris que j'attendais des jumeaux, je me disais que cette foutu vie m'avait pris un fils, mais comme pour se faire pardonner elle m'en donnais 2 autres... Nous avons tout mis en place pour qu'ils arrivent dans de bonnes conditions, je me suis fait suivre bien sur, tous les jours en néonat ma psy venait et on discutait de leur place, ils ont toujours eu cette place de petits frères, je leur ai toujours parlé de mon mal être les jours "sans". A la maison nous avons acheté des détecteurs de mouvement et des babyphone vidéo, nous avons jamais stressé plus que ça. J'angoissais beaucoup plus de la mort subite pour Tom que pour eux, pour Tom j'ai senti depuis ma grossesse que quelque chose n'irais pas, et là bizarrement je suis confiante. (choses qui ne s'expliquent pas)

Tom avait un RGO, comme son papa qui l'a eu jusqu'à ses 1 an, donc le RGO est familial chez nous... Donc pas forcément psychologique.

Tout à commencé avec les coliques, et le reflux à peu près aux 15 jours des garçons... Avant, ils étaient calmes, sereins, ne pleuraient jamais... Et le problème c'est qu'en 10 mois ça ne s'est jamais arrêté! Oui je donne peut être l'impression que j'aime moins H et L par rapport à leur frère, mais si vous me les mettez les 3 en face et qu'on me demande lequel meurt, je suis incapable de faire un choix. Je me remet beaucoup en question car on met la faute sur moi sans arrêt (même ma psy)
Les enfants ressentent tout ok, sont mal quand je suis mal, ok, mais que faire? On ne peux pas se forcer à aller bien (ou alors je n'ai pas la recette)
J'en ai ras le bol qu'ils soient jumeaux parce que je ne peux pas apprécier mes journées car tout est dans la course, le bain, le change, les repas... Même les calins...

J'ai des enfants qui chouinent beaucoup, je pense que n'importe quelle maman qui supporterais ça tous les jours depuis 10 mois péterais un plomb...

Lyly, merci pour ton message... Nos hommes sont à peu près pareil...
Il y à des jours où je relativise oui, où je me dis que je rêverais ne pas dormir la nuit parce que Tom à fait un cauchemar, par exemple je ne parle pas de ces galères sur mon forum de mamange, je n'ai pas le droit de me plaindre. Même envers certaines personnes, j'ai 2 enfants en vie, en bonne santé, que demander de plus...
J'aimerais juste avoir une vie agréable... Je ne demande pas la lune, juste un peu de bonheur et des enfants calmes... (pour vous dire, l'homeopathe  la psy, et l'osteopathe ont dis les 3 que H était un petit garçon très colérique, je n'exagère rien, mes enfants ont vraiment des caractères bien trempés)

Depuis 20 mois que Tom est mort je n'ai pas dormis une vraie nuit, je n'ai pas passé une seule journée sans avoir de la haine contre la nourrice, je n'ai pas passé plus de 3 jours sans pleurer, je n'ai pas passé plus d'une heure sans penser à lui, sans me demander à quoi il ressemblerais, je ne peux pas sortir sans jalouser les familles, je n'en peux plus de devoir me justifier à chaque fois qu'on me demande si les jumeaux sont les premiers, de me battre avec ma famille pour qu'on parle de lui sans qu'il y ai un blanc.... Tu dois vivre exactement la même chose je pense...
J'admire la force que tu as de réagir comme ça, vraiment...

Je pense que si je n'avais pas perdu Tom j'aurais craqué depuis longtemps, j'aurais sans doute été maltraitante... Ou je me serais simplement pendue... Ces dernières semaines quand je prend la voiture je rêve de me prendre un camion, je suis vraiment fatigué de cette vie, de ces gens qui me donnent des leçons alors qu'ils sont à mille lieux d'imaginer ce que je vis, et comme leurs paroles me blessent au plus profond...
Même ma meilleure amie m'a dit que si ils étaient tombé dans une autre famille ils ne seraient peu être pas dans cet état là... (mais pire) Si vous voulez je vous post une photo, mis à part qu'ils aient un fort caractère, ce sont des enfants heureux de vivre, ils sourient à tout le monde, rigolent, sont en haut des courbes poids taille...

Une naturopathe m'a dit que c'était mon inconscient qui avait tué Tom... Comment avancer avec ça? Après, on me dis que le RGO des garcons est arrivé par ma faute, que ma grossesse était trop stressante, ensuite mon homme qui me dis de me bouger et prendre sur moi, que si je n'ai pas le temps de ranger la maison avant qu'il rentre du boulot, je n'ai qu'à pas sortir la journée...


Ce que j'écris ici, je l'écris pour me défouler, ça vient du fond de ma colère, c'est pour ça que c'est tellement virulent... Je me défoule ici pour repartir un peu plus apaisée avec mes fils...

Bon je m'éparpille un peu désolé... Lyly je te félicite encore tu es vraiment très courageuse...

Et puis, à midi, je reçois Patricia! Clin d'oeil
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Ses frères, nos embellies mono bi, H et L nés en 2012
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un bleu une rose


« Répondre #1536 le: 29 Mars 2013 à 09:54:44 »

On m'appelle

Lulu, tes messages me tirent toujours les larmes

Je me sens tellement privilégiée de t'avoir rencontrée sur ce forum, et de t'avoir accompagnée quelques temps pour compter les jours avec toi Sourire

Tu me sembles d'une sagesse sans egale  Bisou Bisou

Bon, moi, je file a la visite musicale de mes enfants (entendez la visite médicale mais solene dit musicale, et dit comme ça, c'est tellement plus attrayant Souriant)

A tout a l'heure lovely Clin d'oeil

Et je plussoie aussi ce que tu dis, autant être extrêmement virulente ou très extrême dans ses propos pour repartir plus apaisée

Je préfère dire que j'ai des visions de meurtre plutôt que de me les garder pour moi, par honte et que d'avoir un geste malheureux Bisou
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« Répondre #1537 le: 29 Mars 2013 à 10:11:24 »

lovely: je vais peut etre te paraitre brutale mais la ton mari est un con

il a des principes, certes, mais c'est toi qui les subit pas lui! et c'est pas normal

la maison n'est pas rangée quand il rentre tout ca parce que t'es sortie t'aerer un peu avec les gosses ou faire des courses?? ben il range lui, il a 2 mains non??
c'est a toi de te remuer pour aller mieux?? il peut pas t'aider plus moralement la?? sans dec meme mon chien a
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« Répondre #1538 le: 29 Mars 2013 à 10:13:40 »

Lovely, si ton homme trouve que la maison n'est pas rangée à son gout, il n'a qu'à le faire  Pourquoi ça serait forcément à toi de le faire ??!!! Ou alors engager une femme de ménage, pour te soulager !! C'est clair que si en plus, il ne te soutient pas, voire te rabaisse, c'est encore ça de pris dans les dents, qui te sape le moral et te fait plonger. Sympa le mari : tu te noies, il t'appuie sur la tête  Punaise, ça chierait 5 min si le mien me faisait ce genre de remarques 

J'ai pas osé le dire dans mon message hier, mais je suis d'accord : les enfants qui pleurent sont en vie, donc pas d'inquiétude à avoir. Ils sont là, ils le font savoir  Sourire Sourire  C'est leur façon de s'exprimer. Donc ne prends pas leurs "paroles" au pied de la lettre  Clin d'oeil Clin d'oeil Et vivent les Boules Quiès 

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« Répondre #1539 le: 29 Mars 2013 à 10:15:49 »


Tom avait un RGO, comme son papa qui l'a eu jusqu'à ses 1 an, donc le RGO est familial chez nous... Donc pas forcément psychologique.

Je suis d'accord, Lovely, tout n'est pas psychologique, il y a aussi des causes bien physiques...

Tout à commencé avec les coliques, et le reflux à peu près aux 15 jours des garçons... Avant, ils étaient calmes, sereins, ne pleuraient jamais... Et le problème c'est qu'en 10 mois ça ne s'est jamais arrêté! Oui je donne peut être l'impression que j'aime moins H et L par rapport à leur frère, mais si vous me les mettez les 3 en face et qu'on me demande lequel meurt, je suis incapable de faire un choix. Je me remet beaucoup en question car on met la faute sur moi sans arrêt (même ma psy)

Oui, alors ça, c'est TRES facile.
C'est la mère qui s'en occupe seule toute la journée et c'est encore sa faute au moindre truc.
Je comprends pas à quoi ça sert de dire des trucs comme ça et en plus, je pense que ce n'est pas vrai.
H et L sont nés dans un contexte pas facile, pour personne, c'est leur histoire, c'est comme ça: ce que je veux dire, c'est que oui, Tom est décédé, tu en souffres et H et L sont nés dans ce contexte. La faute à qui? Il n'y a pas de faute mais un contexte douloureux.
Les caractères de tes enfants viennent peut-être de leur histoire difficile puisque tout ce que nous sommes est le résultat complexe de ce qui nous est inné mais aussi de tout ce qui nous est extérieur et qui nous a formés dès le ventre de notre mère. Qu'y faire? C'est comme ça, ce n'est pas parce qu'on est enceinte ou qu'on a des bébés qu'on peut se mettre en mode "heureuse" constamment (et d'ailleurs ce ne serait pas souhaitable).
Tu t'es fait suivre, je pense qu'il faut continuer et trouver des moyens de te reposer, de te ressourcer, ce qui n'est pas facile et cela n'enlève rien au fait que tes bébés peuvent avoir un caractère "difficile". (Et le fait que tu n'ailles pas bien n'arrange rien, c'est sûr mais c'est un cercle vicieux)


Il y à des jours où je relativise oui, où je me dis que je rêverais ne pas dormir la nuit parce que Tom à fait un cauchemar, par exemple je ne parle pas de ces galères sur mon forum de mamange, je n'ai pas le droit de me plaindre. Même envers certaines personnes, j'ai 2 enfants en vie, en bonne santé, que demander de plus...

Se plaindre, je ne sais pas si c'est vraiment le mot: tu souffres trop et tu as besoin de l'écrire, de le dire et puis c'est tout...

Depuis 20 mois que Tom est mort je n'ai pas dormis une vraie nuit, je n'ai pas passé une seule journée sans avoir de la haine contre la nourrice, je n'ai pas passé plus de 3 jours sans pleurer, je n'ai pas passé plus d'une heure sans penser à lui, sans me demander à quoi il ressemblerais, je ne peux pas sortir sans jalouser les familles, je n'en peux plus de devoir me justifier à chaque fois qu'on me demande si les jumeaux sont les premiers, de me battre avec ma famille pour qu'on parle de lui sans qu'il y ai un blanc....

Quelle douleur tu vis...

je suis vraiment fatigué de cette vie, de ces gens qui me donnent des leçons alors qu'ils sont à mille lieux d'imaginer ce que je vis, et comme leurs paroles me blessent au plus profond...

Je comprends...
Je me demande où tu pourrais rencontrer une personne qui écoute sans juger et sans proposer de solutions faciles...


Une naturopathe m'a dit que c'était mon inconscient qui avait tué Tom... Comment avancer avec ça?

Je ne sais pas.
Je ne sais pas comment on a pu oser te dire une chose pareille.
Je ne sais pas comment on peut être professionnel et dire des choses pareilles.
Ca me choque vraiment.
Et c'est facile comme réponse.
Tous les enfants qui ont perdu un enfant l'ont voulu dans leur inconscient?


Après, on me dis que le RGO des garcons est arrivé par ma faute, que ma grossesse était trop stressante, ensuite mon homme qui me dis de me bouger et prendre sur moi, que si je n'ai pas le temps de ranger la maison avant qu'il rentre du boulot, je n'ai qu'à pas sortir la journée...

Encore une fois, c'est facile.
Tout repose sur toi, vu que ton homme est plutôt absent et c'est encore toi qui es coupable?!
Lui ne s'implique pas mais il n'a rien à se reprocher??!
Ce que je lis là me met en colère.

Il y a énormément de mères qui ont eu des bébés avec RGO sur ce forum: c'est de leur faute?!
On est nombreuses à avoir eu une grossesse stressante à des degrés divers: qu'est-ce qu'on y peut? Une grossesse gémellaire est assez stressante et quand on vient de vivre un drame, j'ose pas imaginer.

Quant à ce que dit ton homme, je ne fais pas de commentaires parce que ça me  


Ah ben du temps je vois que trois personnes ont posté...

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« Répondre #1540 le: 29 Mars 2013 à 10:16:52 »

(fichu ordi qui post tout seul...grr)

meme mon chien a plus de compassion, c'est grave!

il ne veux pas que tu les fasses garder a cause de ce qu'il s'est passé pour Tom, ca se comprend, mais dans ce cas il les gardes le samedi apres midi que tu puisses sortir ou dormir!

en gros tu te tape toute la merde et lui rien! tu peux me dire ou en est le serment du mariage "pour le meilleur et pour le pire"?? parce que la le pire c'est pour ta pomme

perso tu m'inquietes quand je lis que tu t'imagine te prendre un camion ou te pendre...meme si tu dis derriere que le forum sert de deffouloir deja de dire ca, ca veut en dire long...

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« Répondre #1541 le: 29 Mars 2013 à 10:25:06 »

Lovely, je me permets d'intervenir même si je ne me sens pas légitime à te donner des conseils. Je suis maman de 3 garçons comme toi et je peux à peine toucher du doigt l'état dans lequel je serai si j'avais perdu mon ainé.

Simplement, tu es mal et tu as besoin de voir tes enfants autrement. As tu songé à te faire hospitaliser dans une unité mère-enfant? Tu aurais des pros qui ne seraient pas là pour te juger mais pour t'aider.... C'est une piste comme une autre, et j'espère que cela pourra t'aider.

Quant à ton homme, il est aussi choqué que toi du décès de Tom mais il se comporte comme un sale c*n machiste. Et je me retiens.
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« Répondre #1542 le: 29 Mars 2013 à 11:21:50 »

J'en ai ras le bol qu'ils soient jumeaux parce que je ne peux pas apprécier mes journées car tout est dans la course, le bain, le change, les repas... Même les calins...

Je suis ce fil essentiellement en sous-marin et te suis régulièrement Lovely. Comme Gabribulle je ne me sens pas vraiment légitime à te donner des conseils vu ma situation.
Dans tes écrits je ressents une détresse profonde et ça me peine réellement 
Il y a des choses sur lesquels vous pouvez intervenir (toi et le papa), mais il y en a d'autres où c'est impossible. Et le fait que tes loulous soient arrivés à 2 en est une. Rien ne sert de focaliser là dessus, tu auras beau tourner ça des milliers de fois dans ta tête, rien ne pourra changer cet état de fait.

Passez un bon moment ce midi avec Patricia  Bisou
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Heureux parents d'E. (14 ans), N. (11 ans) et J. & F. qui ont pointé le bout de leurs nez le 14/11/08 à 38 SA
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« Répondre #1543 le: 29 Mars 2013 à 11:58:59 »

D'accord de A à Z avec Aeven!!!
Je suis choqué que des medecins puissent sortir des conneries pareilles et je ne voit vraiment pas ou est leur but Huh? Huh? Huh?
Non ce n'est pas ta faute si ton petit est décédé et non ce pas ta faute si tes enfants ont un RGO!!!
Jamais entendu des ......... pareilles!
J'ai une fille de 5ans et mes jujus ont un mois et demie et les trois sont en parfaites santé je n'ai eu aucun souci particulier pendant mes deux grossesses et pourtant je suis venue me plaindre moi aussi sur l'autre fil que tu as ouvert!
Bien sur des fois je suis pas super à l'aise quand je lis les autres fils parce que beaucoup n'ont pas la chance d'avoir le meme parcours que moi et je relativise en me disant que oui j'ai de la chance mes bébés sont en parfaite santé, ma grande également.....
Mais ça n'empeche pas le droit d'en avoir marre certains jours plus que d'autres!!!!
Comme je l'ai dit les miens n'ont qu'un mois et demie et pleurent tout le temps alors je te jure que y a des jours ou j'en ai vraiment ras le bol alors je pense bien que si à leur 9mois c'est toujours pareil je dirais beaucoup de choses comme toi!

Pour ma premiere déja je rigolait pas tous les jours elle pleurait aussi beaucoup de jour comme de nuit et franchement on avait beau se dire avec mon mari qu'on avait de la chance qu'elle soit en bonne santé y a des jours....

Sur le fait que tu en a marre qu'ils soient jumeaux je pense (j'espere) que ça ira mieux quand ils seront plus grand et autonome parce que la les demandes sont plus fréquentes!
Moi aussi ça me gave les bains ne sont pas fait avec plaisir puisque celui dont je ne m'occuppe pas hurle, les bibs donnés au transat c'est bien mais le 2eme à faire le rot aura régurgité avant que j'ai le temps de le prendre, ma douche à moi c'est 1jour sur 2 car pas le temps de faire autrement,et les pleurs du soir x2...........
L'avantage que j'ai moi c'est que j'ai une super BM qui est très présente et qui m'aide beaucoup!

Bref pas facile mais surtout fais le tri de ce que tu entends et ces docs ne va plus les voir ou alors pour leur mettre une baffe! Ont ils déja perdu un enfant eux? Je ne pense pas autrement ils te parleraient pas comme ça!
Je te souhaite beaucoup de courage et que tout s'arrange au plus vite tu n'es pas une mauvaise maman justement parce que tu oses dire que tu en a marre, ça sert à rien de se mentir avoir des jujus c'est pas QUE du bonheur et c'est pas parce qu'on dit ça qu'on les aime pas nos bébés!
Voila désolé du pavé mais y a certains trucs qui m'agacent.... Roulement des yeux Roulement des yeux Roulement des yeux
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« Répondre #1544 le: 29 Mars 2013 à 12:19:53 »

Lovely, ton histoire est très dure et je te trouve très forte. Tu as accueilli de ton mieux tes jumeaux alors que ton deuil était loin d'être fait et que la douleur ressentie par la disparition de ton petit Prince était insupportable et l'est toujours aujourd'hui. Tu es une héroine à mes yeux de te battre et de vouloir sauver ta famille, sauver ton couple. Quand je te lis je ressens tellement de culpabilité créée par toi même et par tous ces imbéciles qui t'entourent. Il faut que tu te sortes de ça par tous les moyens, je crois qu'il faut que tu apprennes à te pardonner, à t'aimer malgré toute la peine et la culpabilité que tu portes.  Il y peut être des choses à explorer en dehors d'un psy ou d'un naturopathe. La méditation? La foi? Les massages? L'hypnose? L'art thérapie? L'acupuncture? Je sais que ce que je dis est facile à dire mais je me permets de t'écrire car tu es quelqu'un d'extraordinaire, remplie d'amour et ça me fait beaucoup de peine que ça soit si difficile pour toi de prendre le temps de te reconstruire (maman de jumeaux, c'est tellement d'énergie!).
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