Bonsoir les filles,

C'est la 1ere fois que je viens sur ce fil et tout d'abord j'ai envie de te faire pleins de  Patricia

Lovely j'ai suivi plusieurs de tes fils en sous marin et quand je te lis aujourd'hui je me dis que c'est bien tu as fait un petit pas en avant mais je pense que tes problèmes ne se regleront pas juste en prenant un peu de temps pour toi. Je pense que votre "mal de vivre ensemble" est bien plus profond qu'un simple manque de temps et que tu as besoin de te faire aider dans ta relation avec tes enfants.

Au fond, nos histoires sont trés semblables mais notre vision des choses est trés différente.
Je m'explique, nous avons toutes les deux perdu un fils et nous connaissons la douleur que l'une et l'autre ressent.
L'arrivée de mes enfants à été tres douloureuse, d'abord avec la perte de Charly mais aussi avec le combat de mes petits "E", un combat qui aura duré 3 mois.
Dès leurs naissances, nous savions que nous pouvions les perdre n'importe quand et ce jusqu'a ce qu'ils quittent la réa pour les soins intensifs (soit 2 semaines avant leur retour à la maison).
Mes journées étaient rythmés par le monde de la réa (dont les nombreux transferts) c'est à dire des nuits blanches tant la peur de perdre nos enfants nous rongeait. Lever à 6h ou 7h, faire le minimum mais l'obligatoire dans la maison comme les lessives parce qu'il faut bien s'habiller, preparer tous les repas de la journée. Partir vers 11h/12h voir Charly dans ce que tu appel "sa cabane" faire 45min de route pour voir nos petits et rester auprès d'eux jusque minuit/1h du matin. Puis refaire 45 min de route, s'arrêter dire "bonne nuit" à Charly, renter tirer son lait pour la 6eme ou 7eme fois de la journée. Et cela a duré 3 mois.
Donc dès leur retour à la maison, j'avais déjà accumulé beaucoup de fatigue...
Et quant ils sont rentrés comme tes loulous, les miens ont eu enormement de colique et un trés gros RGO (bien sûr on ne savait pas ce que c'etait alors ça a duré plus que ça n'aurrait dû).
Evidemment, je n'étais pas aider (c'est dans c'est cas là que tu te rends comptes que ta famille c'est toi et tes enfants et c'est tout  ) absolument personne ne venait m'aider, même mon mari ne m'aidait que pour ce qu'il voulait.
Les petits pleuraient tout le temps, comme toi, je devais m'occuper d'eux constamment dans un état de fatigue qu'on peut à peine imaginer. Mon mari avait decider de ne pas se lever la nuit parce qu'il travaille, alors pendant 2 mois et demi je dormais entre 1h30 et 4h (bien sûr en discontinu) par nuit. Et bien sûr, la journée impossible de se reposer puisqu'ils dormaient au max 20min et evidemment pas en même temps.

A tout ça, il faut supporter les engueulades a repetition avec z'hom qui ne supportent pas les pleurs, qui va faire une sieste en rentrant du boulot quant il est posté du matin mais que toi ben non tu peux pas faire de sieste, il faut s'occuper des enfants parce que lui est de mauvaise humeur et ne veut pas les garder tous les 2 pendant 30 min (le nombre de sieste que j'ai pû faire se compte sur les doigts d'une main depuis 10 mois).

A la maison, j'ai envie de dire que je suis un peu plus aider que toi pour les enfants : mon homme lave les biberons, s'il est là, il donne le biberon ou purée mais attention si ça se passe mal (bébé fatigué qui se frotte les yeux) il arrête de donner et il change des couches. Par contre ne donne jamais les bains (il en a donner 2 chacuns sur ma demande), ne les couches jamais, ne se lève pas remettre une tetine même s'il joue avec son tel dans le lit et que moi je suis en bàs (sur le fofo  )

Mes loulous ne prennent plus de bib la nuit depuis longtemps, mais ils reclament une tetine perdue donc faut se lever, ils ont déjà reussi à me faire 15 nuits consécutives sans pleurs  mais bon ça c'était avant 

La journée, ils dorment toujours peu, après nous avoir fait des faux espoir (dormir 45min) ils recommencent à ne dormir que 20 ou 30 min 2 à 3 fois par jour et bien souvent pas en même temps, ce serait trop facile 

Je suis franchement fatiguée de ce rythme depuis des mois, je suis attristé de voir que je suis seule , je souhaite desesperement faire une sieste d'une heure. Mais je ne fais pas un burn out ou ne craque pas pour une SEULE raison :  ma vision des choses.

Je pense qu'a ma place certaines mamans aurraient craquer d'ailleurs, je ne compte même plus les "wouah tu as enormement de patience" et pour cause, quant mes enfants passaient leur journée à pleurer, je ne me disais pas "fais chier, ils pleurent encore" mais je me disais "ils sont là, ils sont en vie !!! Ils pleurent c'est qu'ils vivent, je n'aurai jamais la chance d'entendre les pleurs de Charly, je savoure le bonheur d'entendre les leurs"

Attention, ne me prenez pas pour une sadique qui aime entendre ses enfants pleurer, quant ils pleurents, qu'ils sont mal ou qu'ils ont mal, je suis mal, ils sont ma chair et mon sang et leur mal être c'est mon mal être.

Mais ils sont là en vie, je savoure chaque instant passer avec eux, même si c'est pas du temps de qualité, c'est du temps ou ils sont prés de moi et pas dans une "cabane".

Il m'est bien plus supportable d'entrendre des pleurs ou chouinement toute une journée que de devoir fleurir la tombe de mon fils...

Une fois une de mes soeurs m'a dit "avec le recul, tu te demanderas comment tu as fait pour tenir" et bien elle se trompe, je connais déjà la réponse, ce qui me fait tenir c'est l'amour de mes enfants...

Alors Lovely, j'espère que bientôt , tu pourras avoir la même vision que moi. Ce qui change la vie, c'est parfois juste de la voir autrement.

Je te fais pleins  ainsi qu'a toutes celles qui connaissent le burn out

+1
 

*11*, j'étais aux anges quand j'ai appris que j'attendais des jumeaux, je me disais que cette foutu vie m'avait pris un fils, mais comme pour se faire pardonner elle m'en donnais 2 autres... Nous avons tout mis en place pour qu'ils arrivent dans de bonnes conditions, je me suis fait suivre bien sur, tous les jours en néonat ma psy venait et on discutait de leur place, ils ont toujours eu cette place de petits frères, je leur ai toujours parlé de mon mal être les jours "sans". A la maison nous avons acheté des détecteurs de mouvement et des babyphone vidéo, nous avons jamais stressé plus que ça. J'angoissais beaucoup plus de la mort subite pour Tom que pour eux, pour Tom j'ai senti depuis ma grossesse que quelque chose n'irais pas, et là bizarrement je suis confiante. (choses qui ne s'expliquent pas)

Tom avait un RGO, comme son papa qui l'a eu jusqu'à ses 1 an, donc le RGO est familial chez nous... Donc pas forcément psychologique.

Tout à commencé avec les coliques, et le reflux à peu près aux 15 jours des garçons... Avant, ils étaient calmes, sereins, ne pleuraient jamais... Et le problème c'est qu'en 10 mois ça ne s'est jamais arrêté! Oui je donne peut être l'impression que j'aime moins H et L par rapport à leur frère, mais si vous me les mettez les 3 en face et qu'on me demande lequel meurt, je suis incapable de faire un choix. Je me remet beaucoup en question car on met la faute sur moi sans arrêt (même ma psy)
Les enfants ressentent tout ok, sont mal quand je suis mal, ok, mais que faire? On ne peux pas se forcer à aller bien (ou alors je n'ai pas la recette)
J'en ai ras le bol qu'ils soient jumeaux parce que je ne peux pas apprécier mes journées car tout est dans la course, le bain, le change, les repas... Même les calins...

J'ai des enfants qui chouinent beaucoup, je pense que n'importe quelle maman qui supporterais ça tous les jours depuis 10 mois péterais un plomb...

Lyly, merci pour ton message... Nos hommes sont à peu près pareil...
Il y à des jours où je relativise oui, où je me dis que je rêverais ne pas dormir la nuit parce que Tom à fait un cauchemar, par exemple je ne parle pas de ces galères sur mon forum de mamange, je n'ai pas le droit de me plaindre. Même envers certaines personnes, j'ai 2 enfants en vie, en bonne santé, que demander de plus...
J'aimerais juste avoir une vie agréable... Je ne demande pas la lune, juste un peu de bonheur et des enfants calmes... (pour vous dire, l'homeopathe  la psy, et l'osteopathe ont dis les 3 que H était un petit garçon très colérique, je n'exagère rien, mes enfants ont vraiment des caractères bien trempés)

Depuis 20 mois que Tom est mort je n'ai pas dormis une vraie nuit, je n'ai pas passé une seule journée sans avoir de la haine contre la nourrice, je n'ai pas passé plus de 3 jours sans pleurer, je n'ai pas passé plus d'une heure sans penser à lui, sans me demander à quoi il ressemblerais, je ne peux pas sortir sans jalouser les familles, je n'en peux plus de devoir me justifier à chaque fois qu'on me demande si les jumeaux sont les premiers, de me battre avec ma famille pour qu'on parle de lui sans qu'il y ai un blanc.... Tu dois vivre exactement la même chose je pense...
J'admire la force que tu as de réagir comme ça, vraiment...

Je pense que si je n'avais pas perdu Tom j'aurais craqué depuis longtemps, j'aurais sans doute été maltraitante... Ou je me serais simplement pendue... Ces dernières semaines quand je prend la voiture je rêve de me prendre un camion, je suis vraiment fatigué de cette vie, de ces gens qui me donnent des leçons alors qu'ils sont à mille lieux d'imaginer ce que je vis, et comme leurs paroles me blessent au plus profond...
Même ma meilleure amie m'a dit que si ils étaient tombé dans une autre famille ils ne seraient peu être pas dans cet état là... (mais pire) Si vous voulez je vous post une photo, mis à part qu'ils aient un fort caractère, ce sont des enfants heureux de vivre, ils sourient à tout le monde, rigolent, sont en haut des courbes poids taille...

Une naturopathe m'a dit que c'était mon inconscient qui avait tué Tom... Comment avancer avec ça? Après, on me dis que le RGO des garcons est arrivé par ma faute, que ma grossesse était trop stressante, ensuite mon homme qui me dis de me bouger et prendre sur moi, que si je n'ai pas le temps de ranger la maison avant qu'il rentre du boulot, je n'ai qu'à pas sortir la journée...


Ce que j'écris ici, je l'écris pour me défouler, ça vient du fond de ma colère, c'est pour ça que c'est tellement virulent... Je me défoule ici pour repartir un peu plus apaisée avec mes fils...

Bon je m'éparpille un peu désolé... Lyly je te félicite encore tu es vraiment très courageuse...

Et puis, à midi, je reçois Patricia!

lovely: je vais peut etre te paraitre brutale mais la ton mari est un con

il a des principes, certes, mais c'est toi qui les subit pas lui! et c'est pas normal

la maison n'est pas rangée quand il rentre tout ca parce que t'es sortie t'aerer un peu avec les gosses ou faire des courses?? ben il range lui, il a 2 mains non??
c'est a toi de te remuer pour aller mieux?? il peut pas t'aider plus moralement la?? sans dec meme mon chien a

Lovely, je me permets d'intervenir même si je ne me sens pas légitime à te donner des conseils. Je suis maman de 3 garçons comme toi et je peux à peine toucher du doigt l'état dans lequel je serai si j'avais perdu mon ainé.

Simplement, tu es mal et tu as besoin de voir tes enfants autrement. As tu songé à te faire hospitaliser dans une unité mère-enfant? Tu aurais des pros qui ne seraient pas là pour te juger mais pour t'aider.... C'est une piste comme une autre, et j'espère que cela pourra t'aider.

Quant à ton homme, il est aussi choqué que toi du décès de Tom mais il se comporte comme un sale c*n machiste. Et je me retiens.

D'accord de A à Z avec Aeven!!!
Je suis choqué que des medecins puissent sortir des conneries pareilles et je ne voit vraiment pas ou est leur but
Non ce n'est pas ta faute si ton petit est décédé et non ce pas ta faute si tes enfants ont un RGO!!!
Jamais entendu des ......... pareilles!
J'ai une fille de 5ans et mes jujus ont un mois et demie et les trois sont en parfaites santé je n'ai eu aucun souci particulier pendant mes deux grossesses et pourtant je suis venue me plaindre moi aussi sur l'autre fil que tu as ouvert!
Bien sur des fois je suis pas super à l'aise quand je lis les autres fils parce que beaucoup n'ont pas la chance d'avoir le meme parcours que moi et je relativise en me disant que oui j'ai de la chance mes bébés sont en parfaite santé, ma grande également.....
Mais ça n'empeche pas le droit d'en avoir marre certains jours plus que d'autres!!!!
Comme je l'ai dit les miens n'ont qu'un mois et demie et pleurent tout le temps alors je te jure que y a des jours ou j'en ai vraiment ras le bol alors je pense bien que si à leur 9mois c'est toujours pareil je dirais beaucoup de choses comme toi!

Pour ma premiere déja je rigolait pas tous les jours elle pleurait aussi beaucoup de jour comme de nuit et franchement on avait beau se dire avec mon mari qu'on avait de la chance qu'elle soit en bonne santé y a des jours....

Sur le fait que tu en a marre qu'ils soient jumeaux je pense (j'espere) que ça ira mieux quand ils seront plus grand et autonome parce que la les demandes sont plus fréquentes!
Moi aussi ça me gave les bains ne sont pas fait avec plaisir puisque celui dont je ne m'occuppe pas hurle, les bibs donnés au transat c'est bien mais le 2eme à faire le rot aura régurgité avant que j'ai le temps de le prendre, ma douche à moi c'est 1jour sur 2 car pas le temps de faire autrement,et les pleurs du soir x2...........
L'avantage que j'ai moi c'est que j'ai une super BM qui est très présente et qui m'aide beaucoup!

Bref pas facile mais surtout fais le tri de ce que tu entends et ces docs ne va plus les voir ou alors pour leur mettre une baffe! Ont ils déja perdu un enfant eux? Je ne pense pas autrement ils te parleraient pas comme ça!
Je te souhaite beaucoup de courage et que tout s'arrange au plus vite tu n'es pas une mauvaise maman justement parce que tu oses dire que tu en a marre, ça sert à rien de se mentir avoir des jujus c'est pas QUE du bonheur et c'est pas parce qu'on dit ça qu'on les aime pas nos bébés!
Voila désolé du pavé mais y a certains trucs qui m'agacent....