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Auteur Fil de discussion: burn out maternel  (Lu 178546 fois)
Lovely
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« Répondre #1500 le: 27 Mars 2013 à 12:16:51 »

Patricia, la PMI nous à plus que déçu et le mot est petit... Toutes les puèr ont été odieuses, entre celle qui m'a dit que la mort subite c'était familial donc qu'il fallait faire attention à nos autes enfants, celle qui m'a dit que la mort de Tom n'était pas une bonne raison pour ne pas accepter l'agrément supplémentaire de la nounou chez qui il est mort (et qui n'avait pas respecté mes consignes, qui avait 4 enfants pour un agrément pour 3) , celle qui au début de notre recherche de nounou m'avait dis qu'un poele sans protection ce n'est pas grave chez une ass mat... Et summum le conseil général qui nous a envoyé un courrier au nom de Tom pour une invitation "quand tu lis tu grandis" 6 mois après sa mort, alors que ce même directeur nous avais envoyé des condolèances...

Je revois ma psy avec les enfants, mais ils chouinent pendant 1h, et n'entendent pas un mot de ce que je raconte....

Patricia si tu as envi de venir boire un café sur Lons tu es la bienvenue... Je ne sais pas comment tu bosse mais je suis totalement dispo ce vendredi.. On se mp si tu veux...

Vegg tu crois qu'un pédo psy ferai quelque chose? Je réessayerais bien l'homéo... encore...
J'avais été orienté vers le CAMPS, mais à part me dire qu'ils étaient en très bonne santé et eveillé ça n'a rien fait..
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« Répondre #1501 le: 27 Mars 2013 à 12:27:08 »

Lovely, au risque de me répéter: n'y va pas pour tes enfants, vas-y pour TOI.
Je n'ai pas vécu tout ce par quoi tu es passée, et je suis à des années-lumières de me rendre compte de ce que signifie la perte d'un bébé. Mais même sans ça, j'ai TRÈS mal vécu les débuts avec mes enfants. J'ai tiré la sonnette d'alarme en remplissant un questionnaire que m'avait donné la puéricultrice. Tout allait bien sauf sur une question: "pensez-vous parfois à vous faire du mal?" (ou quelque chose dans le genre). J'ai répondu oui. Parce que c'était vrai. Elle est donc venue me voir plusieurs fois, en demandant à ce que zhom soit présent. Ça n'a pas changé grand chose au final, mais ça a certainement contribué au fait que je sois allée demander de l'aide à mon médecin quand les filles ont eu 1 an. Je n'en pouvais plus. Avec le recul je me rends compte que l'aide n'était pas approprié, le suivi c'était de la merde, mais j'avais fait ce pas-là, moi, d'y aller. Pour moi. Et aussi pour mes filles bien sûr, mais d'abord pour moi. Je ne suis pas allée voir un psy comme me l'avais conseillé le doc, mais j'aurais dû. Et maintenant j'y repense. Pourquoi? Parce que maintenant, à 5,5 ans, mes filles se souviennent des mes accès de colère de cette époque-là Pleurs Pleurs Ça les a marquées, ça les a angoissées, et moi ça me bouffe. On fait tous des efforts à la maison, mais je refuse absolument que mes filles grandissent avec l'idée qu'elles nous pourrissent la vie. Parce que c'est faux. Et parce que si j'ai quand même ce sentiment-là, ça vient de moi, pas d'elles. De mon vécu, de ce que la gémellité a eu comme répercussions dans ma vie, de tout ce que le fait d'avoir des enfants a remué chez moi. Il y a je pense un passage obligé où on se dit "c'est leur faute, ils sont affreux, je ne les supporte plus etc.". C'est normal. Mais malheureusement, c'est faux. Ils ne te veulent aucun mal, ils ne veulent pas voir leur maman malheureuse, mais c'est la façon dont on le ressent, parce qu'on est mal quand on est acculé comme toi actuellement.
Si à la PMI ça te va pas, va ailleurs. Chez le médecin, chez un autre, va frapper à toutes les portes.
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« Répondre #1502 le: 27 Mars 2013 à 12:42:50 »

Lovely, je crois qu'il faut essayer .
Comme le dit Hélène quand on se met à penser que nos enfants vont exprès d'être pénibles ,que tout se qu'ils font c'est pour nous em***der , ce n'est pas normal .
Je l'ai pourtant pensé aussi par moment avec les miens .
c'est dur, c'est déstabilisant d'avoir des jujus et je ne peux pas m'imaginer à quel point ça doit l'être quand on a eu le malheur de perdre un enfant avant .

Je ne sais pas si ça va résoudre les problèmes , c'est juste mon ressenti personnel .
Je n'ai jamais vu de pédopsy mais on est suivi par la psychologue avec mon fils et je pense que ça nous fait du bien à tous les 2 .
Elle a pu mettre le doigt sur des choses qui expliquent sans doute ma façon d'être avec mes enfants .
Mon loulou m'a vu pleuré mais je crois qu'il a surtout entendu aussi à quel point je l'aime .
Je sais qu'il aime aller à ces rdv , il aime ce moment où il va avec maman voir "la madame" et je crois que ça lui fait du bien en tout cas je le trouve mieux après .

Et ça me fait beaucoup de bien à moi ,elle m'a dit que j'avais le droit de craquer , que je m'occupait bien de mes enfants bref elle m'a enlevé un poids .

Je te souhaite vraiment de trouver quelqu'un pour apaiser votre relation . Bisou
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« Répondre #1503 le: 27 Mars 2013 à 13:06:02 »


Comme le dit Hélène quand on se met à penser que nos enfants vont exprès d'être pénibles ,que tout se qu'ils font c'est pour nous em***der , ce n'est pas normal .

Je rectifie un peu ce que j'ai écrit .
Qu'on puisse le penser je crois en effet que ça arrive à la plupart des parents . Donc quelque part c'est normal de le penser .
Mais quand on se met à le penser "vraiment " là je ne trouve plus ça normal . En tout cas je trouve que c'est vraiment un signal qui doit nous alerter et nous faire prendre conscience qu'on est épuisé ,à bout et qu'il nous faut de l'aide pour apaiser les choses .
et je me permet de te dire ce que je ressens en te lisant Lovely :
Ils m'ont poussé à bout, rien ne leur va jamais , des jumeaux comme eux c'est l'horreur ...
en lisant ces phrases là je me dis que tu as vraiment besoin d'aide , tu dois pouvoir évacuer tout ça (et pas sur tes fils) .
Et eux ont besoin d'entendre que tu les aimes , que tu ne sais pas comment t'y prendre avec eux , que tu es épuisée mais que tu les aimes plus fort que tout  Bisou Bisou
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« Répondre #1504 le: 27 Mars 2013 à 13:09:53 »

Lovely, à mon avis... c'est pas toi, c'est pas eux, c'est votre relation qui est "malade".
Je te redis ce que j'avais déjà évoqué: il existe des unités mère-enfant pour permettre la construction (ou reconstruction) du lien de manière apaisée. Tout y est fait pour qu'aucun jugement ne soit posé, pour qu'enfant(s) et mère apprennent à se connaître et à accepter de s'aimer, d'être ensemble ...

Ne reste pas ainsi.  Bisou
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« Répondre #1505 le: 27 Mars 2013 à 13:16:00 »

Eric LN, c'est intéressant ce que tu dis à la fin : on ne supporte pas les enfants, leurs cris, leurs colères, et prendre du temps pour soi n'aide pas à se sentir mieux

je l'expérimente aussi : je crois qu'en fait, ce n'est pas assez, sans doute parce qu'on est "épuisée", et que le peu de temps mis à profit pour soi finalement ne suffit pas, donc, on ne supporte pas plus les cris, les colères

en prenant un peu de temps pour soi, on a un avant goût de ce que ça pourrait être, mais que ça n'est pas, faute de temps réel

je me dis aussi, peut être ai-je tort, je n'en sais rien, que du temps juste avec eux, et justement en quantité, pourrait permettre à chacun de se poser, se retrouver, et profiter de ce temps parce qu'il n'est pas "volé", il est là, on a juste à le prendre parce qu'on a rien d'autre à faire justement

que donc, si on est plus soumis à la pression de ce qui est à faire (rendez-vous, courses, travail ou que sais-je....), et à caser là où on peut, on est plus serein, et je crois que là, je pourrais plus facilement trouver du temps pour moi, sans me dire que je le vole à celui que je pourrai/devrais passer avec mes enfants

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« Répondre #1506 le: 27 Mars 2013 à 13:58:49 »

Oui, Patricia, c'est bien cela que je voulais dire.
On est épuisé par les enfants, leurs cris et cie. Du coup, on prend du temps pour soi, parfois en surchargeant aussi l'emploi du temps, pour 1h de défoulage à la salle de sport, par exemple. Ca aide, sur le moment. Je le pratique actuellement, et sans le sport "défoulage", je ne tiendrais pas.
Mais sur le long terme, ça ne suffit pas. Ca ressemble en fait à une fuite : les gosses me gonflent, donc je pars me défouler à coté. C'est sain, quand on n'en pleut plus mais ça reste un échappatoire.
Ce qu'il faut, c'est trouver du temps ensemble de qualité. Bon, ça n'empechera pas les gamins de crier ou de se disputer, mais au moins, on sera dans une situation où on l'acceptera mieux, car on aura décidé de leur consacrer ce temps, pour faire ce qu'ils ont envie. Après, à eux de voir s'ils préfèrent se disputer et finir au coin ou partir faire du vélo  Clin d'oeil Clin d'oeil Mais leurs éventuelles disputes ne prendront pas sur le temps qu'on avait prévu pour les courses ou un RDV. Ca prendra sur leur temps à eux, celui qu'on met à leur disposition. Avec un brin d'explication, ils comprendront vite qu'ils ont + interet à etre conciliants (pour faire une sortie ou une activité tous ensemble) plutot qu'à se disputer. Donc eux aussi ont à "évoluer" sur le temps à passer ensemble. On ne sera plus dans la meme optique, celle de "rentabiliser" le temps. Et du coup, à se mettre la pression pour que le peu de temps soit "bien" employé. La pression, ça énerve tout le monde (enfants qui crient, parents qui s'énervent)
C'est clair, ou pas ??

LN
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« Répondre #1507 le: 27 Mars 2013 à 14:05:21 »

limpide Clin d'oeil
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« Répondre #1508 le: 27 Mars 2013 à 14:11:00 »

Lovely, je plussoie Hélène et vegg... tu es visiblement à bout et tu as besoin d'une aide extérieure.


en lisant ces phrases là je me dis que tu as vraiment besoin d'aide , tu dois pouvoir évacuer tout ça (et pas sur tes fils) .
Et eux ont besoin d'entendre que tu les aimes , que tu ne sais pas comment t'y prendre avec eux , que tu es épuisée mais que tu les aimes plus fort que tout  Bisou Bisou
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+1.

Aller voir quelqu'un pour toi avant tout mais aussi pour eux. Votre relation mère/enfant semble être en souffrance.
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« Répondre #1509 le: 27 Mars 2013 à 14:19:43 »

La qualité du temps passé ensemble est importante mais elle ne peut être au rendez-vous que si l'envie est là.
Si on n'en a pas la force, ça va partir en quenouille.
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« Répondre #1510 le: 27 Mars 2013 à 14:22:30 »

La qualité du temps passé ensemble est importante mais elle ne peut être au rendez-vous que si l'envie est là.
Si on n'en a pas la force, ça va partir en quenouille.

+1
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« Répondre #1511 le: 27 Mars 2013 à 14:25:17 »

La qualité du temps passé ensemble est importante mais elle ne peut être au rendez-vous que si l'envie est là.
Si on n'en a pas la force, ça va partir en quenouille.

Je rebondis là-dessus: c'est pour ça que j'insiste sur le fait de s'occuper d'abord de soi. Oui c'est la relation qui en souffre, mais c'est avant tout la perception des choses de la part de la maman qui est "tordue". Alors évidemment, je ne dis pas du tout que c'est sa faute, ce n'est d'ailleurs la faute de personne, mais à mon sens, les enfants sont impuissants, c'est pour ça que je parle du travail sur l'adulte. Donc oui c'est bien de chercher à rendre les relations plus saines et plus apaisées, mais les besoins de base sont... basiques Clin d'oeil La mère a besoin de se reposer, de calme, d'avoir une aide matérielle. Dans ton cas, Lovely, votre histoire doit aussi être traitée, j'imagine, tu dois avoir du mal à concilier la perte d'un enfant avec l'arrivée de deux juste derrière. Ça doit être très complexe.

Patricia et LN, je rejoins ce que vous dites. Je me sens davantage ressourcée après un dimanche à rien faire avec des gosses adorables qu'avec une journée chargée de travail+gamins+sport
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« Répondre #1512 le: 27 Mars 2013 à 14:41:14 »

Je viens de faire un calcul rapide : passer à 90%, c'est me priver de 220€ par mois environ + 4 tickets resto, soit 20€ de plus car c'est 5€ donnés par TR par la boite par jour travaillé. Quand on ne bosse que la 1/2 journée, on perd le TR. Bref, en gros 250€ "perdus".

Si je considère nos finances actuelles, dans lesquelles on a à la fois un remboursement crédit du terrain + le loyer, je me dis qu'une fois la maison construite, on aura moins de crédit maison (vu qu'on finance une bonne partie en fonds propres) que de loyer actuellement. Et la différence est d'environ 250€  Souriant Souriant Souriant Du coup, financièrement, j'aurais la meme situation qu'actuellement (je passe sur les potentielles augmentations de salaire minables que je pourrais avoir d'ici là) mais la possibilité d'avoir + de temps "libre"  Sourire Sourire

Et là, je ne considère que mes finances perso. Mon conjoint aussi aura moins de charges... Donc un "bonus" à "investir" (à sa guise).

Autre bon point pour le mercredi après midi chômé : mon conjoint est souvent dispo de bonne heure (il quitte à 14h). En plus d'etre du temps avec les enfants, on aurait aussi du temps en famille. Bon, il faudra s'assurer qu'on est tous dans la meme optique d'emploi du temps  Clin d'oeil Clin d'oeil

Inconvénient éventuel : mon chef d'équipe est également à 90%. A l'heure actuelle, il pose un vendredi sur 2, sa fille n'étant pas encore scolarisée. J'espère juste qu'il n'aura pas la meme idée que moi, et qu'il ne passera pas son 90% le mercredi après midi quand sa fille ira à l'école en septembre 2013  Tire la langue Tire la langue Tire la langue

Désolée, je pense à moi... Lovely, je suis d'acc avec les autres : il ne faut pas en rester là, tout le monde souffre.
Je pense que déjà (je me trompe peut etre), le passé te/vous pèse. C'est difficile de faire le deuil, je n'en doute pas un seul instant, et n'ayant jamais eu à subir un tel drame, je suis à 10000 lieues d'imaginer ce que tu souffres. Comment peux tu etre sereine dans une telle situation ? Bien sur que c'est compliqué voire impossible. Tes enfants ressentent certainement ton malaise, ce qui doit influer sur leur comportement.
Bref, je pense que la 1ere étape, c'est d'avancer dans ton deuil, aussi compliqué que cela puisse te paraitre. Tu y gagneras en sérénité, et du coup, cela sera bénéfique pour toute ta famille. J'imagine que ton suivi psy peut t'aider dans cette démarche.
Dans l'immédiat, il te faut des échappatoires, des temps sans les enfants pour souffler. Je comprends que tu aies du mal à confier tes enfants, vu ton passif. Mais c'est la clé de ton mieux etre. Ton mari, la famille proche, des amis de confiance, peuvent ils te remplacer, pour quelques heures ? Le truc, c'est d'avoir des soupapes régulièrement, afin qu'en cas de "crise", tu aies en vue le moment de détente. Ca aide à mieux supporter... Tu te raccroches à cela : "demain, à cette heure ci, je serai à la piscine (par ex)". Et rien que d'y penser, ça te permet de mieux gérer le moment présent.
Enfin, quand tu auras ces moments pour toi, tu pourras mieux gérer les conflits avec tes enfants, les dédramatiser et meme les désamorcer  Sourire Sourire
Tout mon soutien  Sourire Sourire

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« Répondre #1513 le: 27 Mars 2013 à 21:55:00 »

Patricia, je suis contente que ce soit sorti. Je sais que la suite va pas être simple, et j'espère que ton homme te soutiendra, mais quoi qu'il arrive, ça te pesait trop, fallait vraiment que tu partage ça avec lui, c'est bien.  Clin d'oeil
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Lovely, je pense aussi qu'il serait important que tu te fasse aider.  Bisou Bisou Bisou
Je rejoins Flo, l'unité mère-enfant serait une très bonne idée je pense.  Sourire
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« Répondre #1514 le: 27 Mars 2013 à 22:12:45 »


Lovely, je pense aussi qu'il serait important que tu te fasse aider.  Bisou Bisou Bisou

Entièrement d'accord ...
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