Bonjour Kiticath,

Cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum et lorsque je lis la douleur qui est la tienne aujourd'hui, je ne pouvais te laisser quelques mots.

Nous avons nous aussi perdu nos 2 garçons à 27 semaines en août 2010 (pré-éclampsie) et ce que tu ressens, je l'ai ressenti quasi à l'identique...cette douleur si vive, cette impression d'être seule, vide, de ne pas pouvoir soutenir mon compagnon tellement j'étais mal, un manque qui me creusait le cœur petit à petit, d'avoir cette impression que mes enfants m’appelaient auprès d'eux, qu'ici personne n'avait plus besoin de moi. Je ne croyais pas ces personnes qui me disaient que le temps penserait ce manque...évidemment le temps ne te fera jamais oublier et ce n'est pas le but; mais aujourd'hui, je suis plus apaisé. Une chose est certaine; même si aujourd'hui tu ne te sens pas en capacité de soutenir ton mari, c'est normal et c'est ce qui nous est arrivé aussi. Mais l'Amour est plus fort que tout dans de telles circonstances. Nous avons pleuré ensemble, nous ne nous sommes pas parlés pendant plusieurs jours (besoin d'être seuls chacun de notre côté tout en étant dans la même pièce), nous sommes passés par des moments de doute sur notre avenir, sur notre capacité à voir le bout du tunnel si sombre...mais je te le dis sincèrement: l'Amour est plus fort que tout. Vos enfants sont les fruits de cet Amour (même si ils ne sont pas présents à vos côtés aujourd'hui) et ça c'est le plus important. Je ne te dis pas qu'aujourd'hui tout va bien dans le meilleur des mondes je ne vais pas te mentir, nous pleurons encore ensemble, nos enfants nous manquent terriblement (et ça à jamais) et notre 3e petit garçon (né en septembre dernier) ne les remplacera jamais. J'ai mis 5 mois à retomber enceinte; parce que pendant ces 5 mois j'étais mal dans mon corps, mal dans ma tête, mal dans mon cœur...et ce petit bout ne souhaitait certainement pas faire son arrivée dans ces conditions.
Le Temps ! Oui, prends le temps (comme chacune te dis et te le dira). Oui, c'est facile à dire et c'est dur à admettre, c'est dur à vivre. Mais malheureusement...
Tu verra qu'un jour tu pourra dire que tu es plus apaisée, que vous êtes tous les 2 plus apaisés.
N'hésites pas à continuer d'écrire (ici ou là); c'est ce que j'ai fais pour Tom et Paul et je pense que cela m'a beaucoup aidé. Déverser quelques mots pour exprimer ta colère, ta douleur, ce que tu ressens au plus profond de ton cœur, dire combien tu aimes tes enfants, comme ils te manquent, comme ils vous manquent...ça fait du bien ! Du soutien aussi ça fait du bien. Comme beaucoup te le diront (et tu t'en rendra vite compte), tu vas souvent te sentir seule, incomprise, ignorée...par ton entourage qui ne sait quoi te dire car ils n'ont pas vécu ce que vous avez vécu (une simple présence suffit parfois, pas besoin de mots surtout si ils sont maladroits), qu'ils ne peuvent donc pas comprendre ce que tu ressens au plus profond de ton cœur...ici chacune peut te comprendre car à vécu des situations similaires (ou presque) alors n'hésites pas à demander du soutien pour voir le bout de ce tunnel...si quelques mots peuvent t'aider, c'est déjà bien.
Pour finir (car j'ai déjà fait long), aillez confiance en votre Amour ton mari et toi, parlez, pleurez ensemble, partagez...je t'assure qu'un jour vous vous autoriserez à sourire de nouveau, à avoir des projets, des projets pour un 3e bébé...prenez le temps qu'il vous faudra c'est important.
J'espère que je n'aurais pas été trop... (je ne sais pas); mais je souhaite tout simplement vous apporter à ton mari et toi mon témoignage et donc tout mon soutien pour traverser cette terrible épreuve qui est la vôtre aujourd'hui (encore très récente). Je te souhaite également de guérir très très vite...
De douces pensées à Arthur et Thomas, doux petits anges, les fruits de votre Amour...

1 semaine que mes petits sont partis . J ai toujours l impression d être dans ce cauchemar  . Cette nuit à l heure ou ils sont nés mes amours sont venus me rendre visite dans mes rêves , ils souriaient . J aurai voulu que cet instant dure toujours . Tout le réconfort que ma famille , mes amis et vous paranges m apporte me permette de savoir mes enfants avec vos anges et de les savoir apaisés et en sécurité . Merci a toutes . Tib merci beaucoup d être passée , ton poème est magnifique et il m a bouleverse . Celineetfilou merci beaucoup également pour ton message et rassures toi il n était pas trop long et m a apporte beaucoup de réconfort et d espoir pourl avenir . Félicitations pour g Gary et une douce pensées pour tes anges qui doivent jouer avec les miens . Pascale merci d être la  , j adore égalent les prénoms de tes enfants , c est vrai qu il est agréable de penser que tous nos anges sont ensemble et veillent sur nous . aujourd hui j ai eu mon centre fiv qui n était pas au courant , l hôpital n avait pas pris la peine de les prévenir alors qu ils étaient dans l obligation de le faire et que je leur avait demandé . Ils ont trouve cela également inadmissible et inacceptable ce qu il s était passe surtouts manque de considération pour nous et nos petits et c est pour cela que je me battrai . Mes enfants ont le droit de partir dignement . Un grand merci encore à toutes les mamanges pour votre soutien . Arthur et Thomas , mes anges , vous me manquez chaque jour un peu plus . J aurai tant voulu vous entendre rire , pleurer, dire vos premiers mots , vous embrassez chaque jours . Sachez que vous êtes dans mon cœur et dans ma chair pour toujours . Je vous aime .

G vu ma gyneco qui me suivait avant cet hôpital , elle était accablée de tout ce qui c était passe avec l hôpital , elle en avait les larmes aux yeux . Je peux vous dire que les anges m ont sauvée la vie . Je sais maintenant qu ils n ont pas souffert . Je vous aime à tout jamais mes amours , vous avez fait de moi une maman comblée et maintenant une mamange fier de vous , et qui vous aimera au plus profond de son âme . Votre papa et papange vous aime également plus que tout . Merci mes anges . Vos paranges.

Oui nos anges sont nos sauveteurs . Moi l hôpital m a laisse sortir 12 h après l accouchement sans savoir si j avais toujours cette bactérie . J ai fait une analyse d urine le lendemain au labo et c est 3 jours après que g reçu les résultats avec l infection . L interne de l hôpital m a appelé , elle avait les résultats , m a juste demander si j avais de la fièvre et comme je n avais rien , elle a laissé le dossier comme ça sans prévenir personne . Là oú mes anges m ont sauvé , c que j étais allongée depuis 2 jours sans manger et je leur ai demandé un signe pour savoir si je devais les rejoindre . Ils m ont envoyé ce signe . Mon mari à appelé la maternité car on voulait un rdv pour connaître cet interne qui avait appelé et s était débarrassé du dossier, sans chercher si j étais toujours infecté . Et personne ne la connaissait , personne n était au courant de son appel . Cela m à mis hors de moi , car en plus à l hôpital on m a dit que mon centre fiv ne me mettrai plus jamais deux embryons car mon corps ne supportait pas la grossesse gemellaire . Alors que c était une bactérie . Et la g u la sage femme , je me suis énervée et quand elle a regarde mon dossier elle a vu que j avais cette bactérie et donc le chef de service m a parle pour que je vienne en urgence récupérer une ordonnance car il pouvait y avoir de graves complications , comme de ne plus pouvoir avoue d enfant jusqu à la septitimie . Heureusement qu en parallèle j avais repris contact avec mon ancienne gyneco qui m à refait faire des examens . Nous l avons vu hier , elle était très choquée , elle n a même pas voulu nous lire le cr de l accouchement , elle a trouve cela inadmissible car ils ont marqué que tout c était bien passe .

C clair c hallucinant , j ai l impression d être dans un cauchemar . Plus on avance et plus on découvre des choses avec cet hôpital . Nous n allons pas leur faire de procès car nousn avons pas envie de nous plonger dans une bataille sans fin . Nous avons déjà perdu nos petits garçons . Nous avons fait une lettre de 5 pages en expliquant tout depuis notre suivi avec cet hôpital , nous allons rencontrer le chef de service et l envoyer au directeur de l hôpital . Puis essayer de faire notre deuil. Merci a toutes de me réconforter .   
À vous mes anges :
Vous me manquez terriblement ainsi qu à votre papa .
Chaque jour passe et nos cœurs sont brisés .
Je vous pleure chaque jour.mais sachez que ces quelques mois passés avec vous ont été les plus heureux de notre vie . J espère que vous avez senti tout notre amour et que vous continuez à le sentir . Votre présence nous donne la force d avancer même si par moment on se demande pourquoi avancer . Je vous aime au us profond de mon âme et de mon cœur . À jamais vous serez mes garçons adorés , chéris et désires .
J espère également que vous ne m en voulez pas trop , j ai tout fait pour vous protégez mais la vie en a décide autrement . Papa et maman vous aime .

Merci Yasmina973, j ai que tu avais également du faire face à ses moments tragiques dans l existence de parents . Je ne comprends pas pourquoi on nous inflige une telle douleur . Mes garçons me manquent à chaque instant , j aurai voulu les voir grandir, faire des bêtises , pouvoir les embrasser et les serrer dans mes bras et tout ce qu une mère peut faire . Ils sont à jamais dans mon cœur , je leur parle tous les jours et les aime plus que tout .

Nous avons pris contact avec une association , la présidente est un médecin , et g appris hier en discutant avec que nous n étions pas les seuls a nous plaindre de cet hôpital tant sur le plan médical que sur l accompagnement dans ce moment tragique . Cela ne nous rendra pas nos garçons mais nous savons désormais que tout n a as été fait correctement . Nous allons rencontrer le chef de service de cet hôpital , lui dire tout ce que nous avons sur le cœur et ensuite nous consacrer à notre deuil .


À vous mes bébés , JE VOUS AIME . Même ce mot n est pas assez fort pur vous dire ce que je ressens pour vous.

À Yasmina973, bonne fin de grossesse . Ce petit bébé est un espoir pour moi .

Merci Nady34, c est réconfortant ce que tu me dis et je vois que la vie et tes anges t ont permis d avoir deux petites filles .
Cela fait 15 jours que nos petits amours sont partis et le manque est très grand. Je suis encore en colère et ne comprend pas pourquoi on nous a enlevé nos petits garçons . Je culpabilise d avoue attrapé cette bactérie . Je voudrais qu ils soient encore dans mon ventre et que l on continue nos projets à 4 .
Je me surprends également à vouloir être enceinte rapidement , j espère qu ils ne m en veulent pas . Mais avec mon mari nous voulons leur donner un petit frère ou une petite sœur . J espère que vous ne serez pas choqués par les propos .

A vous mes tendres amours , qu il est doux de vous voir dans les rêves , je resterai endormie si je le pouvais pour vous voir et vous admirer . Je vous aime plus que tout et je vous chérirai toute la vie . Votre maman .