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Auteur Fil de discussion: Club de ceux qui ont perdu un papa ou une maman.  (Lu 13273 fois)
Bambinette
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« Répondre #120 le: 17 Avril 2012 à 21:23:13 »

Quizas, j'aimerais pouvoir te soutenir avec des mots, mais la mort de ma mère est trop proche, l'émotion encore trop forte, alors je n'y arrive pas ....  Pleurs Pleurs Pleurs Pleurs Pleurs

Soies juste assurée de toute ma tendresse dans cette étape difficile.

 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
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« Répondre #121 le: 17 Avril 2012 à 23:28:01 »

Merci bambinette!!!! C'est tres gentil.... Bisou Bisou Bisou
Je crois que tous les mots du monde ne pourront pas apaiser la peine immense qui est la notre dans des moments comme ceux la...

La mort est bien la seule chose sur laquelle on a aucun pouvoir.... Et c'est bien ce qui nous anéantis!
Ce vide laissé par nos êtres chers partis est impossible a combler.

Il faut que j'apprenne a vivre avec des souvenirs même si pour le moment je n'arrive pas a l'accepter. Mon frère, militaire actuellement en Afghanistan, m'a envoyé un mail ce matin pour me dire qu'il essayait d'aller bien mais qu'il n'y arrivait pas.... Il n'a pas pu assister aux obsèques. Voir mes frères, deux grands gaillards, etre si malheureux me fend le coeur.... Et je n'arrive pas a apaiser leur peine tellement la mienne est immense.

Je t'envoie aussi tout mon soutien bambinette dans cette épreuve similaire a la mienne....  Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #122 le: 18 Avril 2012 à 08:38:48 »

C'est un vide impossible à combler, c'est sûr, mais je suis convaincue qu'on peut réussir à alléger cette souffrance, ce manque.

Je commence, à peine, à réussir à accepter son absence ; c'est douloureux, oui, j'ai des pointes de douleur quand je pense à elle, mais c'est ainsi, elle n'est plus là .....


 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #123 le: 18 Avril 2012 à 18:03:48 »

malheureusement je me joins au groupe.
Mon papa est décédée quelques jours après mes 8 ans. Mes parents étaient en plein divorce, ma mère le trompait et il ne supportait pas. Il s'est réfugié dans l'alcool, il la battait et nous devions souvent appeler les flics pour qu'ils l'embarquent et sauvent ma maman...Mais je l'aimais mon Papa, j'étais très proche de lui.

Un jour il en a eu marre de tout ça, il a été se jeter dans la marne lui que ne savait pas nager. Au départ j'ai culpabilisé, j'ai été mal très longtemps, j'ai beaucoup souffert. J'ai eu ma première fille et j'ai pleuré son absence. J'ai alors compris que 13 ans après sa mort je n'avais pas fait le dueil. J'ai commencé à consulter un psy, il m'a fait prendre conscience que je n'était pas coupable. Ca fait 16 ans maintenant et la culpabilité a fait place à la colère. Je lui en veux d'avoir pris la fuite pour toujours. Je refuse que mes enfants l'appelle Papi. Je sais que ma guérison n'est pas faite et qu'il me reste du chemin pour le deuil.

J'ai songé un temps à le rejoindre, puis j'ai pris conscience que ma vie était ailleurs...

Je l'aime, oui, mais je lui en veux énormément. Il avaient 3 enfants, il perdait sa femme mais il aurait pu rester pour nous...
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Marianne, maman d'Alice née le 1er avril 2009
Astrid et Mathilde sont nées le 13 aout 2011 à 34sa

Mon objectif : retrouver mes kilos perdus après les grossesses !

SNU d'or obtenu le 10 juillet 2012 ! La blonditude ça a du bon ^^
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« Répondre #124 le: 18 Avril 2012 à 21:35:04 »

je prends un peu plus de temps pour m'exprimer, en espérant ne pas déranger.

J'ai culpabilisé très longtemps. D'abord je n'ai pas cru à sa mort. Il est parti en week-end et il m'avait dit qu'on se reverrait vite.  A son décès mes grands parents m'ont d'abord menti sur demande de ma maman en me disant qu'il avait eu un accident en portant un piano, il était tombé et il serait paralysé à vie. Alors quand on m'a finalement dit qu'il était mort je n'ai pas cru. Le jour de son enterrement je n'ai pas versé une larme, j'étais persuadée que je le retrouverai. J'ai d'ailleurs cherché longtemps, je guettais tous les signes, j'espérais vraiment le retrouver. Puis un jour au détour d'une discussion on m'a appris que c'était un suicide (on m'avait dit qu'il était mort en glissant dans un lac en forêt), et dans la foulée mon frère m'a dit que j'étais une sans coeur de ne pas avoir versé une larme lors de l'enterrement. Et là la culpabilité a grandi...je m'en suis voulu de ne pas avoir pleuré sa mort. Je suis partie en dépression, j'ai fait plusieurs tentative de suicide, la dernière alors qu'Alice était déjà née. Là le toubib m'a passé un savon, il m'a fait comprendre que si je faisait ça ma fille pouvait ressentir le même vide que j'éprouvais...il n'était vraiment pas content, et mon mari lui a eu très peur.

A ce moment là la culpabilité laissait déjà place à la colère. Aujourd'hui je suis plus sereine, même si en vous écrivant là j'ai le coeur lourd de ce que j'ai fait, et je me rend compte à quel point il me manque encore terriblement. J'aurai tellement aimé qu'ils connaissent mes filles, lui qui aimait les enfants. Ma maman a très vite refait sa vie (1 an après le décès elle se remariait) et j'ai eu donc pas mal de boulversement. Je tiens à ma maman plus que tout depuis, même si parfois personne ne comprend parce qu'elle m'a fait tellement de mal aussi.

J'ai subi beaucoup de choses traumatisantes après son décès que je suis sûre qu'il n'aurait pas laisser passer contrairement à ma maman (abus sexuels et tentatives de viol) vu les circonstances du coup la colère est plus grande quand j'y pense...

Mais je l'aime fort, mon papa. Et quand j'ai connu le père de mon mari et que mon mari m'a dit qu'il ne l'aimait pas et qu'il n'avait rien en commun avec lui ça m'a mis en colère car la relation avec les parents est trop importante pour moi.

Voilà, désolée j'ai fait un roman mais ça fait du bien de discuter avec des gens qui peuvent nous comprendre.
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« Répondre #125 le: 19 Avril 2012 à 21:11:03 »

Oui, ça fait du bien, et non, tu ne déranges personne !
Au contraire, on est toutes là pour se donner de l'écoute.

 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #126 le: 19 Avril 2012 à 21:26:44 »

QUizas: j'ai pas lu toutes les réponses mais, comme tu le sais, mes enfnats ne connaitront jamais mon père, et ils ne connaitront non plus jamais leurs grands-parents paternels ... et ben quand y'a un truc que je sais que mon père aimait (musqiue, aliment ... ) je leur dis ...

Comme tu le dis: il faut vivre avec ses souvenirs ... La maladie de mon père a permis qu'on se rapproche et j'ai de bons souvenirs de nos thés  pendant sa maladie .... donc voilà ce qu'à permis la maladie. J'aime penser à lui, à des choses qu'ils aimaient mais =, bientôt 3 ans après, je trouve que c'est toujours difficile. Je vais facilement pleurer alors que le temps passe ...
Mais le fait qu'il soit mort alors que vous étiez fâché va peut-être ralentir ton deuil ... il t'aimait même si tes choix de vis ne lui plaisait pas...   Bisou Bisou
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quizas
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« Répondre #127 le: 19 Avril 2012 à 23:39:53 »

Crocodor, tu ne dérange pas du tout... Ce fil est la pour ça je pense. Et ça fait du bien de trouver un endroit pour vider un peu son sac.

Melanie, je ne connaissais pas une telle souffrance et mes larmes n'ont pas finies de couler. Je n'en parle jamais si c'est pas ici par exemple ou par mail avec ma meilleure amie. Je n'en parle pas avec Cheri et j'ai l'impression de vivre ça toute seule.
Mes freres sont loin et j'attends avec impatience le moment où on pourra se retrouver tous les 3...
Les circonstances de son décès, si brutales, et les relations qu'on avait tous les deux ne facilitent pas vraiment mon deuil.... Surtout que lui et moi on etait comme les doigts de la main dans le passé.... On faisait tout ensemble et j'ai partagé des moments tellement exceptionnels avec lui. J'essaie de me les rappeler pour effacer ces deux dernières années où on s'était perdu...
J'ai l'impression qu'on m'a arracher une partie de moi, je me sens vide....
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« Répondre #128 le: 20 Avril 2012 à 00:50:36 »

Oui ne pense qu'aux années où tu étais proches de lui, le reste, mets le dans un coin de  ta tête ...
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Virjinie
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« Répondre #129 le: 19 Novembre 2012 à 23:28:55 »

Mon Papa est parti le 25 août dernier... Il s'est battu contre le cancer depuis 3 ans et à 60ans, 7 fois Papy, il a été vaincu.
J'ai assisté à son "départ" et c'est bien ce qui m'est le plus dur. Je l'aime tant, il a tant souffert et nous on était là et on ne pouvait rien faire d'autre que pleurer et le supplier de lacher prise. Ma mère, mes frères et moi on était près de lui. Je ne saurais jamais s'il le savait, s'il préférait qu'on soit là ou pas, s'il a compris que tout ce qu'on voulait à ce moment là c'était qu'il soit soulagé puisque les médecins ne pouvaient plus rien faire. 
Depuis, pas une journée ne passe sans que je pense à lui. Le plus dur c'est que même quand j'evoque un super souvenir (et j'en ai tant et tant), la dernière image qui reste c'est son visage, ses yeux, vers 8h45 du mat' le 25 août...

Il etait un pilier; un vrai Chef de famille. Il vivait pour sa femme, ses gosses et ses "7 Nains"... Il ns a tant caché la souffrance qu'il endurait!
Je ne sais pas si ces images partiront un jour mais je ne pense pas pouvoir supporter ça bien longtemps, surtout avec ce qui a suivi:


Le 15 octobre, ma Grand Mère, sa mère, l'a suivi. Elle était malade depuis qqs années, avait 82ans, et n'a pas supporté de décès de son fils...

Et jeudi, ma Marraine est partie les rejoindre...


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« Répondre #130 le: 19 Novembre 2012 à 23:52:50 »

Virjinie  Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
Je n'ai pas de mots...

Chéri a perdu son GP biologique, et moi un grand-oncle et ma GM ces 3 dernières semaines... Ils avaient tous les 3 entre 80 et plus de 100 ans, nous savons que c'est "dans l'ordre des choses" et pourtant c'est tellement dur, je n'ose pas imaginer ce que vous pouvez ressentir...

Des  Bisou Bisou Bisou de soutiens à vous toutes Bisou
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1ère grossesse (bi-bi) - 2 petits mecs prévus pour le 3/09 !
Jules et Paul sont nés le 12/08/2011 à 6h24 et 6h34 par VB, ils pèsent 2kg930 et 2kg840 !!
Mes trinômettes : Gaelle et Tigrou Souriant
Claire et les 3 Monstres
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« Répondre #131 le: 20 Novembre 2012 à 06:34:48 »

 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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Claire
Maman de Louise, Philippe et Camille  nés le 17 mars 2006

Mes enfants sont ma force... et ma faiblesse
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« Répondre #132 le: 20 Novembre 2012 à 11:35:10 »

Virjinie  Bisou Bisou Bisou Bisou
Et tous les autres aussi  Bisou Bisou Bisou Bisou


Perso, je ne regrette vraiment pas d'avoir poussé la porte d'une psy pour faire mon travail de deuil.

Aujourd'hui, je peux penser à ma mère en toute tranquilité, sans larmes de souffrance ; j'ai d'ailleurs souvent un sourire sur les lèvres quand je pense à elle, je lui parle.
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patoutenette39
Marraine des juillettes 2012, sous le soleil exactement
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un bleu une rose


« Répondre #133 le: 20 Novembre 2012 à 12:17:36 »

 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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quatre petites mains à mettre dans mes mains
La vie c'est mieux quand on est amoureux
Je vole avec Liberty
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