coucou les filles

audrey genial la journee
non pas de news du commerce il devait les laisser reflechir il les rapelle lundi

Marina, je continue de croiser alors

Claf, oups pas cool !!!!

Jade pas de souci


Bon, je suis un peu dég car je pensais recevoir ses nouveaux sièges auto aujourd"hui et je crois que c'est foutu  Je suis comme une gamine en attendant de les recevoir et voilà 

Marina, je continu de croiser tous mes doigt de main et de pied (meme si ce n'est pas facile pour taper sur l'ordi  )

PETITES BLAGOUNETTES



 Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
 - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
 - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot?
 - Oui, je me rappelle!!
 - Eh bien, maintenant ça y est...



 Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
 Et l'autre se retourne vers elle et répond :
 - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


 Un homme meurt.
 Il avait décidé de se faire incinérer.
 On le met dans un cercueil et puis au feu.
 Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
 On le place dans un autre cercueil et on recommence.
 Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
 Et la veuve déclare :

 Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Allez encore, il y e n a 2/3 que Maga pourra sortir a Romain  


 Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes.
 
 Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes.

Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

 GPS  : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur  chemin.
 
Autobus : Véhicule  qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on  est assis dedans.
 
Taser : Instrument  utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et  la jeunesse.

Mozart : Célèbre  compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car  on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le  Sudoku à le nord en face.
 
Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au  lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le  mieux organisé de tous les temps.

 Cravate : Accessoire  servant à indiquer la direction du cerveau de  l'homme.

 Carla  Bruni :  Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept  nains : Grincheux.
 
 Le coiffeur : Seul  endroit où les Bleues peuvent espérer une coupe.

 Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un  âne au volant.

 Parents : Deux  personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te  dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

 Titeuf : Ce qui  sort de la TitePoule.

 Orteil : Appendice  servant a détecter les coins de portes.
 
 Égalité des sexes : Nouveau  concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.

 Monter un  meuble Ikea : Expression  moderne signifiant "passer un week:end de  merde".

  tatie

je file suis en panne d'huile d'olive!!! sacrilege pour une nicoise

 

Hihihi j ai fait le même coup la semaine dernière 3 mois sans règles etc etc mais non 

Je suis toujours en négociations "intimes" avec Monsieur