Ma grossesse était désirée, 18 mois d'attente et 4 traitements. Mais les jumelles non. Jamais je n'aurai voulu avoir des jumeaux, je ne voulais qu'un seul bébé à la fois. J'ai pleuré toute la grossesse en espérant une erreur de la part du gynéco pour qu'il n'y ait qu'un seul bébé. J'ai espéré toute la césarienne que oui l'erreur était humaine et qu'un seul bébé sortirait de mon ventre. J'ai été déçue qu'on m'annonce que "mes" bébés allaient bien (je ne voulais pas qu'une des filles ait des soucis, juste qu'il n'y ait qu'un seul bébé).

Quand j'ai eu Alice je suis tombée amoureuse d'elle de suite, on a commencé une relation fusionnelle : allaitement, cododo, portage en écharpe...On ne faisait qu'une elle et moi. Je l'ai eu de suite, et ai pu m'en occuper dès sa naissance.

Là elles sont nées trop tôt (foutu utérus incapable de garder des bébés à termes), elles ont été de suite emmené en réa-néonat' et je n'ai pu les voir que 24h après. Ces 24h ont tout foutu en l'air dans notre relation. Je n'ai pu m'en occuper qu'au bout d'une bonne semaine, je n'ai pas pu allaiter, je n'ai pas pu les porter en écharpe car étant 2 je ne peux pas le faire simultannément (et bien sûr moi j'ai des bébés bien calés qui réclament tout toujours en même temps !).
Elles sont revenues à la maison le 5 septembre et depuis c'est l'horreur. Je m'en occupe comme un robot, je ne me sens pas heureuse d'avoir mes enfants avec moi. Je reporte tout ce que la frustration me donne en donnant encore plus d'amour à Alice. Je les aime mes filles (sinon je ne me poserais aucune question) mais pas autant qu'Alice. Je râle beaucoup quand elles pleurent alors que quand Alice pleurait j'en avais mal au coeur. Je râle quand elles ne veulent pas dormir dans leur lit alors qu'Alice fait encore souvent du co dodo avec nous. Je ne vois que des inconvénients à avoir des jumeaux et parfois j'en viens même à regretter de les avoir garder

Mon mari et moi on parle d'un 4ème enfant (car c'était notre souhait et que je mets du temps à tomber enceinte et qu'il est hors de question que je reprenne des traitements) mais je suis rebutée pour plusieurs raisons : j'ai peur d'en avoir à nouveau 2, il faut que ce soit une grossesse de minimum 36sa pour éviter la néonat' (enfin du moins un long séjour comme là), il faut que l'allaitement marche à coup sûr...et si possible un garçon (mais ça ça reste du bonus lol). Et bien sûr hors de question de refaire un enfant tant que je ne trouverai pas une harmonie avec mes jumelles, je ne veux pas les mettre de côté.

Encore aujourd'hui, elles ont 3 mois, je me surprends à être déçue de retrouver 2 bébés au matin et j'aimerai sortir de cet affreux cauchemar. J(espère ne pas vous choquer, ce n'est pas mon but.

Alors je prends les devant et je vous dis que je suis aidée à l'extérieur et j'espère vraiment voir une amélioration un jour. Mais j'ai vraiment l'impression que comme ce n'est pas moi qui m'en suis occupée au premier abord mais différentes puéricultrices et comme je n'ai pas donné le premier bib elles n'auront pas besoin de moi et sauront se débrouiller avec tout le monde...Alors que j'aimerai être leur maman exclusive, pas que quiconque puisse tout faire avec elles. Pour Alice je l'allaitais donc jusqu'à 6 mois il n'y avait que moi pour la nourrir, et depuis nous sommes restées très fusionnelles et bien qu'elle ne soit pas associable elle est toujours très heureuse de me retrouver. Là je n'ai pas cette sensation quand je les retrouve, l'impression qu'elles se moquent de savoir qui vient les chercher et ça me fait mal. Tous les jours je pleure de souffrance, d'un manque.

Suis-je un monstre ou d'autres personnes ont eu du mal à construire une relation avec leur jumeaux ?

J'ai peur aussi de faire comme ma maman : je n'étais pas désirée et du coup j'ai tout le temps été mise de côté. Je ne veux pas reproduire ça avec les jumelles mais je sais que si la situation ne s'améliore pas je fonce tout droit pour

Merci de me donner votre témoignage

Et quand as-tu vu des amélioration de tes sensations ? Est-ce que maintenant tu te dis que 2 c'est quand même bien et est-ce que tu as la sensation de les aimer autant que ton fils ?

L'écharpe de portage j'aurai adoré mais comme elles n'y sont pas allées dès leur naissance elles n'aiment pas (déjà essayé plusieurs fois). Dormir avec elles m'est impossible, je ne fais pas de sieste étant donné que la plus grande n'en fait pas elle même. Et je n'ai personne pour confier mes bébés. En réalité ce qui me frustre c'est justement d'être obligée de faire cette différence par rapport à Alice. Je vis une frustration permanente et je vis tout ça comme une punition : on m'impose tout dans cette histoire ! Changer ma façon de m'occuper de mes enfants, changer ma façon de vivre, changer mes projets, changer tout !

Quand je pense à l'avenir je me dis toujours que je n'aurai pas le choix que d'être exigeante avec elles. Elles sont deux donc ils faudra qu'elles marchent tôt, qu'elles fassent vite du 4 pattes, qu'elles tiennent vite leur biberon et qu'elles deviennent vite autonomme. J'ai eu de la chance qu'Alice nous fasse tout relativement tôt (quatre pattes à 7 mois, marche à 13 mois, jamais de biberon (ou si à 12 mois mais très très peu). Et je sais que si un jour il y a un autre bébé je l'allaiterai autant que possible et que je rentrerai à nouveau dans cette fusion qui me manque tant.

N'as-tu pas la possibilité de les mettre en crèche une demi journée chacune mais pas le même jour pour que tu développes une relation privilégie avec chacun voir Alice toi et un bebe seulement. Il vous faut trouver vos marques et ne les compare pas a Alice elles sont différentes et même si cela avait été un seul bebe, tu n'aurais peut être pas eu la même relation qu'avec ta grande, chaque enfant étant bien différent. 
Ne culpabilise pas, la relation entre maman et enfant n'est pas inée elle se crée et se tisse avec le temps.
Moi j'ai eu mes grands juju en premier et j'en étais très contente puis un troisième tout seule et la je me suis aperçu qu'il y avait plein de chose que je n'avais pas partage avec mes grands ( ex donner un biberon dans les bras, je me l'empêchais pour ne pas être frustrer de ne pas le faire avec l'autre) mais j'ai fais plus de choses avec les grands car je n'avais qu'eux a gérer maintenant le temps doit être partager et c'est assez dur par moment mais cela ne veut pas dire qu'ils sont malheureux pour autant. Ils apprécient des fois que je ne m'occupe que d'un a la fois ( pendant les courses. Je prépare a manger avec un) bref cas simple mais tiens bon.

Quand je me suis dit que c'est la regle : un bébé aime sa maman et a besoin de lui, et l'inverse aussi. Je suis tres heureuse de les voir autonomes, partir quelque part sans moi sans pleurer. J'aime mon bébé, j'ai besoin d'etre avec lui, mais il a aussi besoin de son indépendance et je pense important qu'il puisse se passer de moi.
Tu vois que tu les aimes puisque tu n'imagine pas d'en leser une.... Essaie de prendred du temps avec un bébé, l'autre est heureue et en sécurité avec son papa! Essaie de prendre un bébé en echarpe et d'aller te promener seule avec lui. Vous avez souhaité agrandir la famille, tu dois apprendre à "partager"  (ou du moins répartir" ton amour entre tout tes enfants!

En lisant ton premier post, j'ai eu l'impression de partir 4 ans en arrière. Exactement les mêmes sensations, sauf qu'elles sont mes seuls enfants. Deux, c'est dur, et seuls les parents de multiples peuvent comprendre ça. Il faut TOUT partager, TOUT faire 2 fois, ou 4, ou plus, se démultiplier, etc. C'est dur.
Je suis allée voir mon doc quand les filles avaient 10 mois environ, je pétais un câble. il m'a donné des antidépresseurs pendant 6 mois, et ça s'est arrangé. Tout allait bcp mieux. À partir de là je me suis construite petit à petit en tant que maman, mais en partant d'un pied positif après le traitement. Ce qui me fait avancer, bizarrement, et essayer d'être meilleure chaque jour, c'est le sentiment de culpabilité. Oui c'est étrange, mais quand je fais qqch qui me fait me sentir coupable, j'essaye de comprendre pourquoi et aux conséquences que ça pourrait avoir si je continue dans cette optique-là. Si les conséquences ont l'air par terrible, je change de direction. Moi aussi j'aimerais vraiment avoir plus de temps avec une toute seule, mais c'est très rarement possible. en ce moment, j'essaye surtout de trouver du temps pour moi. quand ça ce sera mis en place vraiment, je pourrais me consacrer à elles davantage à ce niveau-là. Je me cherche encore, je sens bien que ma relation avec filles peut être un peu tendu, mais je me dis aussi qu'elles n'ont rien demandé, ce n'est pas leur faute si elles sont 2 et que c'est à moi, la maman, de gérer ça.
si tu n'y arrives pas toute seule, fais-toi aider. c'est indispensable. Ne reste pas comme ça, parce que ça va empirer. C'est super que tu arrives à le dire, à l'expliquer, c'est un pas énorme. Met aussi ton chéri à contribution. Les tâches matérielles, il y a droit aussi. Et parfois, au lieu de sortir avec Alice qd le papa rentre, prend une des jumelles. Ça vous fera un bien fou. Et je plussoie l'idée de la crèche pour un des bb seulement. Votre relation est importante, il faut que tu y travailles pour le bien de tous, le tien en particulier.

je me suis rendue compte aussi qu'inconsciemment j'en voulais à Astrid, elle a souffert et c'est pour ça qu'on m'a fait une césa d'urgence et la néonat'...Elle fait des plaques aussi, pleure beaucoup plus que Mathilde...Je me sens nulle. Enfin je m'en suis aperçue il y a quelques temps et depuis je me suis excusée auprès d'elle et ça va mieux. Je suis moins sévère, plus zen et elle sourit enfin plus !!

Maintenant ce qu'il me manque c'est l'allaitement. Je me suis mise en contact avec la leche league pour tenter de relancer car ça me bouffe de plus en plus ce manque. Je mange peu, perds beaucoup de poids et dort mal.

Merci de vos réponses

je viens de lire ce fil, et je me demandais, Crocodor, tu dis que tu es suivie (par un psy j'imagine)

qu'en dit-il ?

Bonjour,

J'ai lu avec émotion votre histoire et malgré le fait que je ne ressente pas la même chose, je vous assure que je peux vous comprendre.

Mon fils avait 18 mois quand ses 2 petites soeurs sont arrivées, alors évidemment on a vécu comme des robots pendant plusieurs mois. J'ai eu l'impression du fait de ce grand débordement de ne pas avoir de réels sentiments pour mes filles pendant plusieurs mois.
Je savais que je les aimaient, mais ne ressentais pas cet amour comme tel.... Alors énormément de culpabilité, trop !

Et puis les mois ont passé, elles ont grandi, l'organisation s'est assouplie.... on respire, et là l'amour est là, parce que chacun a trouvé sa place petit à petit.

Je ne travaille pas (je suis au chomage) et depuis le mois de décembre, je passe une journée avec 1 de mes enfants à tour de rôle, les 2 autres vont chez la nourrice. C'est un moment exclusif ou j'apprends à connaitre mes filles individuellement et je suis épatée de constater à quel point elles profitent de moi. La relation avec mon fils est établie depuis longtemps.

Je crois que le plus important est de ne surtout pas refouler ce que vous ressentez, c'est votre histoire et vous avez le droit de ne pas être comblée. Donnez vous du temps, ayez confiance en vos enfants, et laissez l'amour se mettre en place tout doucement.

Marcel Rufo dit souvent que les enfants se construisent en grande partie grace aux faiblesses de leurs parents

Bon courage,

Claire