Hello Crocodor

Je sais que je post ce message un peu tard mais je voulais savoir comment evoluait ta relation avec tes bébés?

Malheureusement je me rends compte que je ne suis pas la seule à ressentir ce genre de mal à l'aise..
Si çà peut te rassurer j'ai ete et je suis dans la meme situation que certaines d'entre vous.. J'ai toujours voulu etre mere..malheureusement nous avons du passé par le parcours des FIV pendant 4 ans. Très eprouvant et difficile pour notre couple.J'etais tellement sure de ne jamais etre enceinte, et puis un jour c'est arrivé enfin quelle joie!! Et puis à l'echo ils ont vu qu'il y en avait 2! J'etais un peu sechée au debut mais pourquoi pas? je n'avais jamais envisagé ma vie sous cet angle..maman de jumeaux..
Et puis mes ressenti ont changé...Ma grossesse n'a pas été ce bonheur tant révé..rester allité risque préeclampsie 30kg en plus...tout prévoir..Moi qui ne prevoit jamais rien..leur chambre c'etait une vraie pouponniere..pour moi s'en etait anxiogène..
J'ai accouché avec cesarienne d'urgence, hemorragie etc..10 jours à l'hosto transfusé pour cause de grosse anémie je n'ai du tout aimer le sejour à la maternité..quand je lis dans les bouquins qu il faut en profiter pour se reposer OUI MAIS COMMENT?? En ce qui me concerne c'etait impossible je ne pouvais pas me lever a cause de cette sacrée cicatrice..çà à d'ailleurs durer 1 mois , je boitais..je t'explique pas les nuits... une horreur..comme beaucoup d'entre nous d'ailleurs?
Resultat je n'ai tissé aucun lien avec mes bébés c'etait horrible je n'y arrivais pas...Mais petit à petit çà va mieux .Ils ont aujourd'hui 8 mois et je me rends compte qu'en tout cas comme vous que j'aurais revée emmené mon bebe partout voyager avec lui avoir cette fusion enfin vivre la maternité..Mai çà n'a pas du tout ete le cas et çà ne le sera jamais   Je culpabilise de ne pas aprecier ma maternité j'aimerai tellement m'atarder sur chacun. J'ai décidé d'aller voir quelqu'un pour en parler parceque franchement mon chéri il n'y comprends rien meme s'il m'aide enormement..
Je me demande aussi si ce sentiment passe plus tard...vers 2-3 ans peut etreMais quand je lis les fils de discussions sur la crise des 2 ans etcc...je me dis qu'a 8 mois c'est encore du gateau et que à force je vais devenir une vraie epave?
Mamans de jumeaux dites nous si tout çà passe et que çà devient plus cool pour enfin aprecier le fait d'etre mere, la relation mere jumeau?

Je viens de découvrir ce fil... pas le temps d'apporter mon témoignage maintenant, mais je poste pour y revenir 

Juste une 'tite remarque: le lien fusionnel est normal, hein, Cilou, dans la première année. Un bébé est dans la fusion avec sa mère.

En ce qui me concerne, je me suis sentie moins proche de mes jumelles que de mon singleton, justement parce qu'elles étaient deux et que souvent ça fait plutôt travail à la chaîne... toujours une qui attend, pas le temps de profiter...

Je ne dis pas cela pour toi Cilou,  desolée s'il y a eu malentendu?

Non non Nanatoune ton message n'est pas décousu du tout

C'est exactement çà, je pense que beaucoup de mamans jumeaux ont ressenties çà (enfin je ne suis pas porte parole apres chaque maman est differente)
Et comme toi j'ai l'enorme chance d'avoir un cheri qui est plus que présent! Positif, aidant heureux d'en avoir 2 d'un coup surtout un gars et une fille, c'etait tellement inésperé pour nous.
Là par exemple il est parti avec les bébés se promener pour que je puisse faire une petite sieste.
Honnetement je salue les mamans qui ont un mari malheureusement très occupé, çà doit etre eprouvant. C'est vrai que lorsque il en prends un moi je m'occupe de l'autre.
Et puis comme tu le dis si bien nanatoune , c'est tellement un gros changement de devenir maman, alors 2 d'un coup! Une page se tourne, et un nouveau chapitre s'ouvre à nous! C'est pour la vie!!

Histoire de compléter un peu mon histoire...
Après la naissance des garçons, j'ai passé trois longues semaines à pleurer tout le temps.... Je ne ressentais rien en les regardant. Je me sentais vide..... Mais dans mes gestes et mes paroles, j'étais déjà pleine d'amour pour mes deux bébés. Sauf que je n'étais pas capable de le reconnaitre!
Après cette période un peu difficile, j'ai pu voir la lumière au bout du tunnel! Mon homme a repris le boulot mais ma maman est venu m aider un mois.
quand les enfants ont eu trois mois, je me suis retrouvée toute seule pour la premiere fois la journée entière! Et ..... j ai galéré!! Morte de fatigue, sur les nerf et le sentiment d etre depassé qui revient au triple galop!!!
Et encore que j ai la chance d avoir deux petits garcons mega cool! Gros dormeurs, bon mangeur, qui se marrent tout le temps etc. Mais avec un fort RGO! Bref, on peut pas tout avoir!!!!
Alors du coup, quand ma famille me demandait si j avais besoin d aide , je repondais que non, ca allait, les zozos etaient tres cool!
ca a duré comme ca de long mois, avec la TISF une fois par semaine et des week end ou je suis partie seule chez ma soeur a Londres ou chez une copine en Allemagne!
En novembre (les garçons avaient 9 mois) nous avons déménagé en Allemagne (pays dont je parle la langue courrament, dans une ville que je connais deja tres tres bien!). Mais la, loin de ma famille, de mes reperes, gros coup dur!!!
La misere.... Un homme qui bosse beaucoup et moi seule toute la journée avec mes deux bébés!!!
Et ben a ce moment la, franchement, il y a des fois ou je n en pouvais plus!! Je ne pouvais plus les voir mes deux amours!!! Je ne sais pas comment j ai tenu!
Jusqu a ce que ma soeur mette au monde sa petite fille Taïni, le 11 janvier dernier! Et la, je vous jure que ca m a ouvert les yeux!!! Purée, la différence avec "un seul" bébé!!
Un truc de dingue! Je me suis pris une grosse claque! Ma soeur a aimé sa fille directement, a pu faire des choses sympas avec elle, la regarder dormir, prendre son bain avec elle, jouer tranquillement, se reposer aussi...... Je lui en ai parlé bien entendu!! Et elle m a dit que "ben oui, toi avec deux bébés, franchement c est pas la meme chose"!!
Elle m a ouvert les yeux!

Et depuis deux mois, je revis enfin! Je suis a nouveau la Nana rigolote que fait marrer ces bébés!!! Je profite des bons moments et serre les dents dans les autres!
Car j ai enfin fait le deuil de mon image idéal de la maternité! Je pensais avoir le temps de regarder mon bébé dormir, je pensais pouvoir aller faire du vélo avec mon grand bébé, prendre mon bain avec lui, jouer des heures, le motiver pour marcher etc. Bref, tout a un tas de truc que j ai moins le temps de faire avec deux bébés!!
Mais ca y est, je l ai accepté!
Mais il m a fallu 15 mois pour cela!

Et pis on en veux un petit troisieme, voir quatrieme avec mon homme! Alors peut etre que j aurai la chance d avoir un seul bébé a la fois!!!

Pour ce qui est de la fusion, je ne me considere pas comme une maman fusionnelle.

Explication:
je suis independante. J ai besoin, mais un besoin vitale de passer du temps sans mes bébés! Et pas seulement un apres midi, mais aussi un week end de temps en temps! J ai commencé quand ils avaient 4,5 mois!
Je les aime d un amour intense et tres profond, mais j ai besoin d exister sans eux.
Ils ne sont pas moi, je ne suis pas eux.

D ailleurs, j ai jamais eu de mal a laisser d autres personnes s'en occuper!

Bonjour à toutes,
tout d'abord désolée de ne pas avoir ré&pondu aavant, je lisais le fil mais je voulais prendre du recul pour mieux vous répondre

Depuis mon message la relation se tisse de plus en plus, mais ce n'est vraiment pas comparable avec celle d'Alice. Je ne les ai pas allaité parce que le pédiatre de néonat' estimait qu'on n'allaitait pas avec un traitement en cours, même du doliprane. Or, je prenais un traitement compatible avec l'allaitement, pour gérer ma déprime du fait de la néonat'. Ce jour là j'ai balancé le traitement et ai souffert du sevrage brutal, mais depuis hors de question de reprendre quoi que ce soit. D'ailleurs jusqu'au 6 mois des filles je ne me suis jamais soignée autrement que par homéopathie. J'ai tiré mon lait de 4 mois à 6 mois des filles, mais la relactation a totalement échoué et je m'en veux. Je suis nulle et j'ai mal aux tripes de tout ça.

J'aime mes filles, mais je ne suis sereine avec elles que depuis leur 6 mois, date à laquelle j'avais prévu à leur naissance d'arrêter l'allaitement. Depuis j'ai une très forte complicité avec Mathilde et une moins forte avec Astrid de pars ses hospitalisations et ses soucis de santé...Par contre je ne sais pas parler de leur 6 premiers mois de vie sans pleurer, là encore en écrivant j'ai les larmes qui montent


Elles vont bientôt commencer la crèche. En fait ça fait bien 2 mois que je dois y aller pour l'adaptation mais je n'y parvient pas, j'ai vraiment pas envie de les lacher. J'ai trop peur de revenir à leur naissance où n'importe qui pouvaient s'occuper d'elles et donc qu'elles n'avaient vraiment pas besoin de moi. Alors je traine, je traine et finalement la psy du CMP qui me suit a décidé de m'aider en venant avec moi ce jour qui sera dur.

Quand à mon mari, ben il n'est pas très aidant avec les filles. Il est vite frustrée et dépassé et je ne peux pas laisser seul trop longtemps. Il crie très souvent sur les filles et du coup ça fini en crise que mama doit calmer. Là d'ailleurs il va entamer un boulot qui le fera partir à la semaine et j'ai hâte parce que je serais vraiment dans le calme.

Sinon je suis devenue une pro de l'organisation et je gère comme un chef (je me lance ds fleurs lol) et du coup les moments avec les filles sont meilleurs. Je suis incapable de rester avec une seule des filles, je ne sais pas m'en détacher. Quand Alice va à l'école je suis sereine mais je ne les sépare que très rarement en dehors de ça, et je ne m'en sépare également que très rarement. J'ai trop peur qu'elles me reprochent de les abandonner, comme je l'ai fait à leur naissance via la néonat', puis à l'hôpital pour Astrid.

Alice a encore besoin de moi pour s'endormir oui, malgré ses 3 ans.

Je suis désolée de voir que je ne suis pas seule dans ce cas, j'espère sincèrement qu'on arrivera toutes à trouver une solution.

Je vous embrasse, et j'espère suivre de bonnes évolutions