Bonsoir,
Nous voilà confrontés à un problème que je n'avais pas envisagé : nous avons rencontré les maîtresses de A ce midi suite à une visite chez le psy pour faire le point.

Depuis la PS, ça se passe mal pour lui, il est puni sans arrêt, il a un peu l'étiquette "M. bêtise" collée au front. Les enseignante nous en ont dépeint un tableau affreux. De plus, il y a comme un contentieux entre cette maîtresse et moi, c'est une ancienne amie, qui ne m'a jamais dit ce qu'elle avait à me reprocher pour couper les ponts complètement.

La psy nous dit qu'il souffre d'être séparé de maman quand il va à l'école.
Et aussi qu'il doit y avoir quelque chose d'autre dont lui n'est pas responsable, mais qu'il subit... et effectivement, vu ce que la maîtresse m'a balancé à la figure ce midi, il est clair qu'elle ne comprend pas ma façon d'éduquer mes enfants, et qu'elle considère que si mon fils est comme ça, c'est de ma faute (c'est pour ça que chaque soir j'ai droit au rapport détaillé de ses bêtises ou débordements).

Bref, on a décidé de le changer d'école, de le mettre dans un endroit plus neutre.
Mais que lui dire de plus ? Pourquoi ce changement ? Comment le mettre en garde sur la nécessité de faire attention à sa façon de se comporter avec les autres (les enseignantes nous disaient qu'il risquait de bientôt ne plus avoir de copains ) ? Je ne veux pas qu'il croie que sa maîtresse est méchante et que donc on l'enlève de là... Je ne sais pas si je suis claire...

Et à la maîtresse ? Devons-nous lui parler des soupçons de précocité que nous avons suite à des commentaires de plusieurs personnes, à des lectures ? Devons-nous parler des tests qu'il a refusés de faire en partie et qui donc n'ont pas de valeur véritable ?

Je trouve ça tellement difficile  ... Help please !!!

Sinon, je rajoute qu'il est difficile de te conseiller car tu ne donnes pas de détails sur ce que fait A exactement, ce que dit la maitresse exactement. et à la maison comment est-il?

Pour ce qui est des explications à lui donner en cas de changement d'école: l'éloigner de certaines fréquentations  (oui parfois les bêtises se font à 2; suffit de "casser" le couple pour que chaque enfant se recadre) lui donner une chance de se refaire une image (= ça se passe mal dans cette école, tu n'arrives pas à bien te comporter, on va essayer ailleurs) tout en lui faisant comprendre qu'on ne change qu'une fois!

Ah oui je comprends mieux; tu ne sais pas te positionner face à cette ex amie (ne sachant pas pourquoi elle ne veut plus être ton amie) et lui non plus  Il sent qu'il y a quelque chose de pas net, que tu es "déçue" de cette fin d'amitié , peut être te sent-il malheureuse et il en veut à cette maitresse de te rendre malheureuse ou tout au moins mal à l'aise et il se/te "venge" en adoptant ce comportement 

Eh bien dis lui que ce changement est pour clarifier la situation, que tu le sens pas bien vis à vis de la maitresse parce que avant c'était ton amie et qu'elle ne l'est plus et que c'est mieux d'être en classe avec une maitresse qui n'est que maitresse et pas une amie ou une ancienne amie.

Oui, c'est bien ça  !

J'avais pas vu les choses ainsi.

Joseth, tu peux aussi lancer une idée "en l'air", sans parler directement  à lui, mais en étant sure qu'il ait entendu, et en douce observer sa réaction. Ca peut te laisser le temps de réfléchir (1 jour ou 2) à comment aborder la question avec lui.
C'est un système que j'utilisais beaucoup quand ils étaient petits. Si le sujet les préoccupait, eux aussi avaient réfléchi de leur côté.

Tu lui as parlé finalement?   J'avais envie de te dire d'attendre le temps que celq mûrisse dans ton esprit.

Bon alors moi je ne vais pas aller du tout dans le sens de Azerty.  

Premièrement non les enfants difficiles à cadrer n'ont pas tous des parents qui critiquent la maîtresse. Si c'est ce que tu voulais dire, cela me paraît un peu vite dit.   Nous avons passé l'année dernière à protéger l'autorité des maîtresses, à dire qu'elles avaient raison, mais cela n'a rien changé, elles ont continué a le dévaloriser, à lui trouver des handicaps etc et lui à s'agiter.

Depuis que nous avons fait des bilans, mais surtout regardé les qualités de notre garçon dans un cadre scolaire entre autre, depuis que nous nous sommes mieux organisés pour lui consacrer un temps de qualité, depuis que nous l'avons défendu face aux maîtresses (de façon plus affirmée), il s'est apaisé.

Ce qui ne change pas dans notre discours c'est : les règles de l'école et de la communauté sont à respecter, les maîtresses aussi. Mais je vais peut être vous faire bondir, je m'amuse à imiter les maîtresses en faisant le clown pour faire en sorte qu'il décompresse et se decrispe de cette relation. Il ne se permetterait jamais cela en classe. Mais il rit avec moi, et j'arrive aussi à savoir ce qui se passe à l'école.
 
Donc oui on respecte l'autorité scolaire, mais on apprend aussi à se protéger des adultes.

Quand il y a conflit entre un enfant et un ou plusieurs adultes pourquoi toujours donner raison à l'autorité quand cela n'aide pas du tout l'enfant.   Je ne trouve pas cela normal qu'un enfant reste sur le banc des punis toute l'année.  

Bonne idée P'tite Lilli. Je sonde aussi avant avec des petites reflexions ou des questions à côté. Moi cela ne me poserais pas de problème que de dire, "on ne peut pas toujours s'entendre avec tout le monde. Mon fils tes qualités sont telle et telle et telle... avec cette maîtresse cela ne se passait pas bien (entre autre elle n'était pas contente de maman et te grondait toi alors que tu n'y était pour rien.)  Est-ce que tu penses que d'aller dans une nouvelle école ça irait mieux pour toi? (le responsabiliser vraiment), voir ce qu'il en pense il a peut être des questions...

Ca me plaît le coup de faire le clown ... Je vais tester... pour l'instant je ne sais que très peu de ce qui se passe à l'école (si, par le petit frère, mais va savoir s'il invente pas  )