petit coucou je te suis toujours tampis pour toi va falloir me supporter , bon pour la prema oui ,c'est langoisse, ma tante a donnée vie a ton stade de grossesse, pour te dire et il ne faisait pas le 1kg avec un choix complexe le garder au risque de le perdre ou le faire naitre avec ce risque aussi mais en sachant que en néonat il avait plus de chance de survivre, je te passe les details ils 'ont vecu un truc de dingue et malheureusement nous ne pouvons agir et comprendre ,il faut le vivre pour se rendre compte de lampleur tous cela pourte dire que maintenant ce petit bout a 3ans et il a fait sa rentrée de maternelle, il va bien il est toujours bien suivie sa croissance est en dessous de la norme mais il va a son rytme, il est beau et c'est un sacrée crapayou, les parents sont suivie par un psy et pedopsy, disons qu'au jour daujourdhui ils ont toujours cette angoisse pour lui, ils ont du mal a se dire que le plus gros est derriere eux, je ne dis pas d'oublié on peux pas c'est trop important, mais faut regarder de l'avant, je suis sur qu'ils vont y arrivé ils sont pas pres c'est tous....
Mardi c'est lanniversaire de ma grande alors jespere que cette date t'apportera de bonnes nouvelles concernant ta pepette et on attend de tes nouvelles, bizzzzz

Isasa, les enfants comprennent très bien et très vite les choses, à leur façon. La mort n'est pas angoissante pour eux. Pour mon petit Théodore, je lui ai expliqué que 2 BB dans mon ventre, c'était compliqué, que Marie n'avait pas assez de place pour grandir, qu'elle était donc partie sur une étoile, où une autre maman prenait soin d'elle. Qaund les étoiles brillent, il envoi un bisou à marie. Ca me sert le coeur, mais je fais bonne figure, pour lui. Idem pour les problèmes d'Eugénie. Je lui ai dit qu'un vilain microbe l'a fait sortir trop tôt de mon ventre, que son cerveau n'était pas près, et qu'il va donc falloir aider celui-ci à faire grandir Eugénie, pour qu'elle s'assoit, marche, etc...Il a décidé de l'aider, de lui montrer comment marcher. Maintenant, ta puce est plus jeune, tu peux attendre un peu pour lui dire ces choses.
La prématurité, quand on la connaît pas, on croit que c'est simple. Et ce n'est pas si vrai. Mais les progrès ont été remarquables depuis plusieurs années. Les neuropédiatres m'ont expliqué que le seul souci restait au niveau neurologique, même si là aussi, ils ont fait d'énormes progrès (quand il y a des lésions cérébrales, elles sont moins graves qu'auparavant). J'ai dans la belle-famille de ma soeur une petite fille de 11 ans qui est née à 6 mois, pour 1kg. Elle va très bien, est très intelligente, ne garde que des soucis de fragilité des poumons. mon eugénie, à 33 SA pour 2kg100 (une bonne mémère) courait 1% de risque d'avoir des lésions...pas de chance, c'est tombé sur elle. Mais c'est une battante et l'évolution ne semble pas si désespérée que ça. Comme me l'a dit une maman dans le même cas que moi "ce n'est pas rigolo, mais ce n'est pas catastrophique non plus". Les médecins parlent de risques, pas d'issue fatale. Ta puce est viable et vu ce qu'elle a vécu, elle va savoir se battre. C'est le cas de ma puce, une vraie petite "teigne" J'ai vu des prémas minuscules, ile avaient une force de vie incroyable. Et les filles s'en sortent mieux, sans que l'on sache pourquoi (ben qu'on est les plus fortes, c'est tout !). Oui, la vie bascule très vite, c'est pour cela que ce genre d'expérience rend très philosophe, très "léger". On ressort meurtri, mais grandit aussi. Pour l'instant, regardes le soleil, dis-toi que rien n'est désespéré, que tu es dans la vie, la vraie. Le reste n'a pas vraiment d'importance.

Je prie pour toi
 

je ne sais pas quoi dire,juste t'apporter mon soutien.... en effet,on ne vous ménage pas........
au moins,tu es surveillée,c'est le coté positif......
 

Ton bébé se bat de toutes ses forces.

Ne perds pas espoir. En te lisant je me suis dit, "Mince" puis "Géniale ça c'est arrangé"... C''est dur je sais mais y'a pas de petites victoires, et chaque jour gagné en est une.

Je pense à vous

Je ne sais pas si je peux te dire cela mais malgré tout, profites de ton bébé.
Prends du temps pour parler avec elle, pour la caresser, pour l'encourager car je suis de celle qui pense que la positive attitude se transmet.

C'est vrai, on ne peut pas s'empêcher de penser à après ou encore à "si jamais..."
Alors moi je crois que le futur apportera son lot de joie mais aussi de peine, mais qu'à l'instant présent il faut vivre ce que l'on a "la chance " de vivre.

Oui c'est dur mais il reste tellement d'espoir et moi j'y crois.

J'ai vécu mon drame en même temps que Pascale, et ça m'a aidé de pouvoir partager avec des personnes qui passaient par les mêmes épreuves. J'ai pleuré quand elle m'a annoncé la naissance précipitée d'Eugénie. Et elle a été très touché par la naissance et le décès de mes filles.
Sans parler des mamans qui m'ont suivi dès le départ, je n'oublie pas les mots et les attentions à l'annonce de mon accouchement ainsi qu'à celui de l'enterrement.
Je peux te dire que l'attention que te porte chaque personne ici est sincère et qu'on passera par les mêmes états que toi et qu'on ait connu ou non le STT.

Je passerai te lire ce soir, et voir comment s'est passée ta journée.
Je t'envoie pleins d'ondes positives. Reposes toi, ne stresses pas trop car bébé le ressent aussi.
Un gros bisous à ta puce de 19 mois qui est un peu mise à l'écart par la force des choses mais c'est pour la bonne cause.
 

Bonjour Isasa

comme le dit une de mes tantes, une agricultrice en retraite qui a la très bonne philosophie des gens simples "quand ça ne veut pas aller, ça ne veut pas aller, mais il ne faut pas baisser les bras". J'avoue penser beaucoup à toi et à ta puce. Tu sais, à 28 SA, quand j'ai perdu du sang, j'ai foncé aux urgences et n'arrêtait pas de dire à Eugénie "tiens bon, ma puce, ne me quitte pas, j'ai besoin de toi". J'ai eu comme toi tous les examens, avec tous les médecins autour de moi qui me disait "c'est grave, la poche s'est fissurée, s'il y a infection, on vous transfère à Bicêtre pour la césa". Comme toi, j'ai attendu les résultats et puis...rien. 48h après, j'ai été hospitalisée à domicile, avec prise de sang et monitoring plusieurs fois par semaine. Je n'ai jamais cessé de croire en ma fille, je l'aimais tellement !! A 33 SA, le labo m'a appelé pour dire que j'avais une infection, j'ai appelé mon mari qui travaillait, puis necker, qui m'a dit de venir au plus vite. J'ai compris que la fin de cette grossesse éprouvante approchait, j'aurais tellement aimé garder ma puce encore en moi. Avant de partir au bloc, comme on allait me faire une anesthésie générale (il craignait un choc septique pour moi), j'ai "caressé" ma fille et lui ai dit "à tout à l'heure mon bébé, je t'aime très fort". Je ne l'ai pas vu pendant 48h, nous n'étions pas dans le même hôpital. Dans mon esprit, c'était impossible qu'elle parte rejoindre sa jumelle Marie. La nature m'avait reprise Marie, elle devait me laisser Eugénie.  C'était un contrat tacite entre elle et moi. J'ai eu beaucoup de chance sans doute....Crois en ta fille, en la vie. Comme le dit Yasmina, vis intensément le présent. Comme j'aimerais encore avoir mes filles vivantes en moi, même si Marie devait s'envoler de nouveau. Juste le plaisir de sentir leurs petites ailes de papillon bouger en moi, même que 5 minutes.
Je pense très très fort à toi, et à tes filles.