Je suis anéantie, je n'en peux plus !!!!

Le médecin m'a appelé pour me dire que l'état de mon fils se dégradé car son ventre n'était pas beau à voir et qu'il allait au bloc pour voir quel est ce problème mais il pense avec certitude que c'est une entérocolite et que c'est grave. Mon univers est en train de s'écrouler !!! Mon fils que j'attendais depuis si longtemps, le fils dont je rêvais, que je voulais ressemblant à son père et je savais qu'il ressemblerai à son père quand je regardais ses petites mains parfaitement identiques que celle de son papa qui lui aussi l'a tellement attendu. Comment imaginer ma vie sans mon fils, sans mes bébés !!!

J'ai tellement l'impression que je suis en train de subir une punition, que je mérite ce qui m'arrive !!!
Je n'arrive pas à accepter l'idée de perdre mes bébés l'un après l'autre et je m'en veux tellement lorsque je me dis que j'aurais du les laisser partir dés le début, que je n'aurais pas du insister lorsque tout le monde me disait qu'ils avaient peu de chance, je m'en veux !!!!
Pourquoi !!!! Pourquoi !!!! Mes bébés !!!! J'ai senti mon dos s'écrasait lorsque le médecin m'annonçait les choses une par une au téléphone, j'avais l'impression que le ciel s'effondrait sur moi, que je prenais sur le dos des tonnes et des tonnes de poids de douleur et j'ai su dés cet instant que je ne pourrais jamais m'en remettre.
Comment oublier ce sentiment de culpabilité lorsqu'il nous rattrape ainsi !!! Moi qui m'imaginais déjà avec mes bébés !!!! Je ne pourrais pas, je ne pourrais pas m'en remettre !! Je me suis tellement attaché à mon fils et à ma fille, je commençais à espérer, je commençais à parler d'un retour à la maison mais là j'ai vraiment peur de les perdre l'un après l'autre. Lui a ce problème aux intestins et sa soeur une infection aux poumons qui va et vient. Je n'ai pas le droit d'espérer, je ne mérite pas d'avoir des triplés, ce si beau miracle de la vie, moi qui était déjà si fier d'attendre des triplés, si fier de se ventre qui grossissait mais là tout me tombe sur la tête comme si j'étais puni d'avoir fais quelque chose MAIS QUOI !!!!

Je n'arrive plus à respirer, mon coeur est tellement serré, je m'en veux !!! Je me sens tellement coupable !!! Le médecin m'a dit que je pourrai venir à 18h et j'appréhende tellement ce moment, j'ai peur de devoir à nouveau entrer dans cette pièce où l'on a pris la décision de tout arrêter pour sa soeur. Devoir revivre tout çà maintenant, 1mois et 3 jours après la mort de sa soeur, je ne veux pas et je me sens tellement inutile, je ne peux rien faire pour empêcher tout çà et je ne comprends pas pourquoi, pourquoi je ne peux pas aider mes bébés à vivre !!!
Je dois aller à l'école de ma fille pour la réunion parents élèves et je ne sais pas comment je vais tenir, le moindre "çà va ?" me fait pleurer et je ne veux pas pleurer devant tout le monde.

J'ai toujours étais un peu parano mais là j'ai vraiment l'impression que l'on essaye de me détruire !!!

oui il faut garder espoir même si ce n'est pas évident
ondes ++++++++++++++++++++++++++ pour tes petits

Je ne sais pas quoi te dire, à part que je pense bcp à vous.
Et aussi, j'aimerais t'enlever cette culpabilité que tu as en toi. Rien de ce qui vs arrive n'est de ta faute!!!!!!

Ondes ++++++++++++++++++++++++++++++++

Fifi je suis tellement triste de lire ces mots. Je ne peux pas m'imaginer ce q tu ressens, mes fils ont été très malade 1 mois après leur naissance et on a failli perdre l'un d'eux... La terreur que j'ai ressenti ne m'a pas quitte un an après alors je n'ose pas imaginer ta douleur, et ce sentiment d'impuissance et d'injustice... 

Je t'envoie encore une fois autant de courage que possible et tte ma force et mes ondes positives sur tes enfants, surtout ton fils... Pleins de bisous a vous tous 

Je viens vous donner des nouvelles mais je ne sais pas si je peux considérer celles ci  comme bonnes ou pas.

Donc, les médecins lui ont ouvert son petit ventre pour voir l'état des ses intestins et ils ont découvert que ce n'est pas l'entérocolite et ses intestins étaient en bon état mais ils ont décidés de lui placer un cathéter jusqu'à que ses reins se remettent à fonctionner correctement.
Je ne sais pas si je peux  être rassurée mais je le suis un petit peu car il a bien supporté l'opération mais a eu  besoin de sang et en même temps au niveau respiratoire il était bien avec 25 % d'oxygène.
J'ai tellement envie d'espérer mais j'ai peur, peur que juste le fait d'espérer puisse vouloir dire "c'est bon vous pouvez arrêter de vous battre, tout ira mieux maintenant" comme s'ils pouvaient se reposer sur leurs lauriers alors que je sais que le combat continu et qu'il sera encore long. Je sais que ce que j'écris est très compliqué à comprendre  mais c'est comme çà que je ressens les choses.
J'ai peut être peur de ne pas être assez forte dans les moments difficiles si j'espère trop !! C'est çà peur de retomber de très haut si je recommence à espérer !!!

Je me sens tellement impuissante et je n'aime pas me sentir inutile, j'ai besoin de faire quelque chose pour mes bébés, je voudrais passer un peu plus de temps avec eux et je vais voir comment je dois m'organiser maintenant pour pouvoir aller plus souvent à l'hôpital.

Je veux y croire, c'est tellement vital pour moi !!! 

Les transfusions à cet age sont très courantes, et je pense que quasi tous les très grands prémas y passent.
Mais si ce n'est pas l'enterocolite, qu'est ce qu'il a alors? ce serait juste les reins qui ne fonctionnent pas encore de manière autonomes?

Tu peux y croire, tu dois y croire parce qu'eux ont besoin que tu y crois. ton fils a deja parcouru un très long chemin, il est parfaitement pris en charge et il arrive maintenant à 28 sa, stade ou il continue de murir. Meme si rien n'est encore gagné, chaque jour qui passe doit te porter son lot d'espoir et de progres. Parfois tu as l'impression qu'il n'y a aucun progres, qu'ils stagnent, qu'ils régressent meme. C'est pour mieux te surprendre deux, trois jours après, avec une nouvelle acquisition.

Une opération bien supportée, c'est deja super! 25% d'apport en oxygène... Il n'y a pas si longtemps c'était bien plus. Le chemin est long, mais pas insurmontable, tu fais un boulot fantastique.
par contre, si tu n'as pas envie d'aller à la réunion, n'y vas pas. La vue des gens t'insupporte? Esquive. Un temps pour chaque chose.
Continue à faire ce que tu sens que tu dois faire et envoie braire le reste.
On est toutes devant toi pour te tirer vers le haut, vers la lumière, vers la vie de tes petits qui grattent jour après jour, heure après heure.
de gros bisous consolateurs

Je valide.... Pleins de courage et garde espoir 

Je venais aussi prendre des nouvelles ...