Je viens vous annoncer la mort de ma petite puce
Arrivée à l'hôpital, l'infirmier nous annonce que la réunion a eu lieu et qu'il y a assisté mais je n'ai pas osé lui demander ce qui a été dit.
Le professeur est venu nous chercher et nous nous sommes installés dans une salle. Là, il nous annonce que leur décision est de ne pas continuer car ce serait de l'acharnement thérapeutique. Le médecin a refait une écho avant et m'a dit que son hémorragie était devenue plus grave et que c'était de grade IV, le plus grave et donc avec la certitude de graves séquelles neurologiques et cérébrales. Nous décidons d'en finir aujourd'hui et recevons la visite d'une psychologue avec qui je me laisse aller et lui parle de tout ses sentiments et surtout de ce sentiment de culpabilité.
C'est moi qui était en train de tuer ma fille !!!!!!!!!! Je m'en veux tellement !!!!!!!!!!!!!
Elle était si parfaite et c'est mon corps qui l'a tuée !!!!!
Nous allons rejoindre ma puce et je décide de la prendre dans mes bras, je ne veux pas qu'elle s'en aille seule dans sa couveuse, je veux tenir mon bébé, la sentir bouger comme si elle était encore dans mon ventre, sentir ses petits coups de pieds sur mon ventre et voir sa petite main attraper mon doigt comme pour me dire "maman je suis là, protège moi "
Elle a ouvert les yeux et a regardé son papa et est partie très rapidement sans souffrir. Elle souriait presque comme si elle avait été soulagé d'une souffrance mais je ne veux pas me dire ça car c'est comme si je voulais me déculpabiliser et aujourd'hui je ne veux pas, je ne peux pas !!
MON BEBE EST MORT ET C'EST UNIQUEMENT DE MA FAUTE , J'AI TUE MON BEBE, J'AI TUE MA FILLE !!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais ce que vous allez me dire mais j'ai besoin d'accepter les choses ainsi. Un jour, j'arriverai à accepter mais pas aujourd'hui, PAS AUJOURD'HUI !!!!!!!
C'est peut être pas comme ça que je dois voir les choses mais je ne veux pas accepter, j'accepte que ma fille soit partie et je sais que c'est la meilleure chose pour elle mais j'ai eu besoin de lui dire " MA FILLE, PARDONNE MOI, PARDONNE MOI DE NE PAS T'AVOIR DONNER LA CHANCE DE CONNAITRE TES SOEURS "
Je suis si triste, si dévastée et j'ai l'impression de ne plus avoir de coeur, de ne plus savoir respirer comme pour me punir d'avoir enlever ses fils qui aidait ma fille a respiré. J'ai eu si mal au coeur de voir l'infirmier enlever tous ses médicaments, d'éteindre l'écran du moniteur de contrôle et de tout jeter à la poubelle. Je n'arrivais pas à détourner mes yeux de ce petit ange qui semblait dormir et qui pouvait se réveiller à tout moment.
JE L'AIMAIS TELLEMENT, COMMENT VIVRE SANS ELLE, COMMENT ??
Comment me présenter à l'interphone maintenant ? Moi qui disait " C'est la maman des triplés !! "
Que dire maintenant ? "C'est la maman des 2 des triplés qui sont encore en vie ??"
Demain, mon arrivée sera très dure, je le sais.
De plus, le médecin nous a annoncé que pour le petit garçon, une opération aura peut être lieu la semaine prochaine car le canal artériel ne s'est toujours pas refermé avec les médicaments.
Je n'arrête pas de me dire que je risque de perdre mon fils et prie pour que ce fichu canal se referme tout seul !!!!!
Je n'arrive pas à dormir mais je vais essayer !!! Je ne sais pas comment je pourrais dormir, j'ai tellement l'impression que c'est comme si rien ne s'était passé alors que ma vie est complètement différente ce soir car MON BEBE EST MORT, MORT et je ne pourrais jamais l'oublier.
Fédération Jumeaux et Plus
