Désolé de ne passer que maintenant !!

Après midi très difficile !!! Arrivée à l'hôpital, le professeur chargé du service de réanimation, est venu nous voir et nous a emmenés dans une salle d'attente. Mon coeur s'est mis à battre à une vitesse incroyable, je n'avais jamais eu aussi peur de toute ma vie.
 Il commence par nous parler du garçon que nous appellerons S ( désolé trop difficile pour moi de les appeler par leurs prénoms même à l'hôpital je ne parle que des filles et du garçon ) le canal artériel ne s'est toujours pas refermé malgrès les médicaments et nous a parlé d'une éventuelle opération mais sur le plan neurologique aucun problème grave au jour d'aujourd'hui.
La deuxième jumelle que nous appellerons Z n'a pas ce problème de canal car il s'est refermé grâce aux médicaments mais nous a prévenu qu'il pouvait parfois se ré ouvrir. Sur le plan neurologique tout est OK aujourd'hui mais elle rencontre des problèmes de tension.
Les mauvaises nouvelles sont pour la première jumelle, que nous appellerons R, car il y a une hémorragie au cerveau qui pourrait s'avérer importante et le professeur nous a dit qu'ils allaient faire une réunion avec tous les médecins pour prendre une décision importante sur le fait de continuer ou pas. Mon mari et moi sommes d'accord pour ne pas insister si les lésions sont importantes mais le docteur n'est pas très optimiste sur son cas. Je suis restée forte devant lui pour pas qu'il hésite à me parler franchement et je lui ai demandé son avis en lui demandant de me répondre sincèrement et il m'a dit qu'il était à la limite de ce qu'ils peuvent faire car ce sont de très grands prématurés et qu'il pensait vraiment que R ne s'en sortirai pas et qu'elle allait partir d'elle même si ce n'est pas maintenant en tout cas bientôt car son cas s'aggrave.

Le mondes s'est écroulé pour moi, encore hier je la tenais dans mes mains et j'avais eu bon espoir quand j'avais vu qu'elle avait pris du poids mais là je me rends compte que mon bébé va mourir et que ça a déjà commencé devant mes yeux. Je repense à elle, hier, lors des soins, la voir en train de se débattre et d'essayer de pleurer et je ne pouvais que la caresser pour la rassurer.
Aujourd'hui, je parle de la mort de mon bébé et ça me tue de l'intérieur. Je regarde autour de moi et je me dis que mon bébé ne verra rien de tout ce que je vois, je suis rentré à la maison et je me suis dit qu'elle ne rentrera jamais avec moi, ma fille m'appelle "maman" et je me dis que je ne l'entendrai jamais m'appeler "maman" Je commence à penser à son enterrement et je n'arrive pas à imaginer comment je pourrais laisser mon bébé, comment je pourrais l'abandonner, comment je pourrais retourner à l'hôpital et ne jamais plus la voir là bas, comment regarder sa jumelle et me dire que je devrai en avoir une autre parfaitement identique. La vie est si injuste et je n'arrive pas à comprendre pourquoi la vie m'a donné ce petit être si c'est pour me le reprendre aussi vite. J'ai tellement peur de l'avenir sans elle, sans mes bébés.

Elle va mourir, ce n'est plus qu'une question de quelques jours car les médecins vont essayer de se réunir cette semaine et je n'arrive pas à croire que je ne la reverrai plus jamais, je voudrais passer le plus de temps possible avec elle mais je n'arrive pas, je me suis attaché à elle encore plus depuis que j'ai aidé à faire les soins hier et je ne sais pas comment je pourrais me détacher d'elle et la laisser partir devant moi. Je suis tellement dévasté que je ne sais pas comment je pourrais faire après, j'ai l'impression que je suis en train de mourir lentement et j'ai peur que les choses ne fassent que d'empirer autour de moi et pour les autres bébés.

Pour mon mari, je pense qu'il vit ça très difficilement. Il n'arrête pas de me dire que c'est très dur pour lui surtout après l' avoir vu ouvrir ses petits yeux et j'éclate en sanglots à l'idée que ses petits yeux vont se fermer et ne plus jamais s'ouvrir. Je n'en peux plus !!!!!!! Pourquoi !!!!!!!!!!
J'ai si peur que la mort frappe de nouveau et que mes bébés partent l'un après l'autre !!!!!!!!!
J'ai si peur de vivre dans l'angoisse durant les prochains mois !!!!
J'ai si peur de tout perdre d'un coup !!!!
J'ai toujours étais très fragile sur le plan psychologique et je ne sais pas comment je pourrais m'en sortir, comment je pourrais vivre. Je sais que je ne serai plus jamais la même personne et je ne sais pas si j'ai encore le droit d'être optimiste dans ma vie.

Je n'ai pas pu voir S, cela fait 2 jours que je ne l'ai pas vu et je culpabilise, j'ai  tellement peur qu'il ai besoin de moi !!!
Demain matin, je dois  aller rencontrer l'assistante sociale qui m'a téléphoné pour me rencontrer, j'espère pouvoir passer un peu de temps avec mes bébés mais ce n'est pas sûr car mon mari veut reprendre le travail. Il a besoin de penser à autre chose même s'il m'avoue qu'il n'y arrive pas.

Merci encore une fois pour tout votre soutien, ça me fait tellement du bien de vous lire et de savoir que ce que j'écris est lu de votre part et que vous prenez le temps pour me lire et me réconforter.
Merci du fond de mon coeur ou en tout cas de ce qu'il en reste !!! A plus tard !!!

plein de courage dans ces moments difficiles, tes mots nous retournent à tous le coeur et on ne peut que t'envoyer plein de bisous de soutien.
Essaye de lacher tout ce que tu as sur le coeur à l'assistante sociale, faut que ça sorte.
 

C'est fou que tu arrives à décrire tes sentiments de cette manière. On est là, on te lit, on souffre avec toi, on est toutes en pensées auprès de toi et de tes bébés, et de leur papa aussi.
Continue de venir nous raconter ton histoire... on pense à toi !

Tellement de peine en te lisant, tellement de douleurs.....
la vie est injuste, mais il vaut peut ete mieux que ta petite puce parte d'elle meme plutot que de vivre avec  de tres lourds handicaps plus tard! je sais que c facile a dire! mais pense a tes deux autre chéris qui eux t'apeleront maman et te rempliront de bonheur.
la vie est cruelle et rien ne pourra apaiser ta peine, ormis le temps....
alors la seule chose que l'on puisse faire c'est penser fort a toi et a tes amours.
Les medecins decideront de ce qui est le mieux pour elle et pour vous.
Tu peux etre certaine que tu es dans nos pensées et que nous t'envoyons toutes nos bonnes ondes pour t'aider a surmonter cette épreuve.

je suis tellement triste de lire toutes ces nouvelles concernant ta puce 
Je n'ose imaginer dans quel état tu peux être ..... j'ai vécu aussi la prématurité et comme je savais que cela allait arriver, je pense l'avoir peut-être "mieux " vécu que d'autres mais c'est dur de ne pas pouvoir protéger plus nos enfants ...
je pense bien à toi et à tes enfants 

  je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments si difficiles

fifi pleins de courage a vous
prend bien soin de toi,car tes bouts de chou ont besoin de toi,ne cherche pas a etre forte,si tu as besoin pleures,ca ne sert a rien de cacher ta detresse,vas chercher du reconfort aupres de ceux qui t entourent,forces les portes de ta famille peut etre n osent ils pas faire le premier pas,en tt cas ne restes pas seule face a cette detresse
et pour ta pitchounette je ne sais que dire,c est tellement triste,peut etre rapproche des mamanges du coin des anges,elles sauront trouver les mùots et te soutenir,certainement qu une maman a vecu la mm chose
tout mon soutien

Fifi,

Je ne sais quoi te dire tellement j'ai le coeur serré en te lisant. Je ne te connais pas mais je te trouve battante et ne t'oblige pas à être forte, si tu dois craquer, et bien craque même devant tes enfants, de toute façon, ils ressentent tout.
Je te souhaite de pouvoir vivre le maximum de choses avec ta fille.

Je te souhaite bcp de courage pour aujourd'hui, et bien sûr, si cela te fait du bien, n'hésite pas à venir en parler, tu trouveras tjrs qquelqu'un qui ne te jugera pas.
Je t'envoie tt mon soutien à toi et ton hom et plein de