Désolé, je ne pouvais vraiment pas passer avant, avec la rentrée de ma grande et tout pleins papiers à faire, je n'ai pas eu le temps de venir.
Alors, mes loulous sont toujours dans un état stable mais voila maintenant les médecins ont décelé un saignement dans les 2 ventricules du cerveau et il faut surveiller çà pour voir si c'est une grave hémorragie mais le médecin m'a dit que la plupart du temps çà se résorbe tout seul mais j'ai peur, peur de perdre mes trois bébés du même problème.
Pour ma puce, l'écho du cerveau n'a pas encore faite car pour mon fils cela avait été fait en urgence par rapport au problème qu'il avait dans les reins et qui l'empêchait donc de faire pipi mais là aucun problème donc çà serait du à l'immaturité. A part çà, niveau respiratoire, c'est toujours compliqué mais je pense que c'est normal vu leurs âges.
Ses problèmes du cerveau chez mes bébés m'inquiète énormément !!! J'ai si peur, je me sens si perdues, j'ai l'impression de me noyer, c'est çà, je suis en train de me noyer dans mes propres larmes.
J'ai l'impression qu'un poids énorme m'empêche de remonter à la surface. Je sais très bien que les prochains mois seront très long et très fatiguant mais à chaque complication j'imagine le pire et lorsque l'on me parle du cerveau je repense à ma fille devenue ange et j'ai l'impression que je revis le même cauchemar.
Aujourd'hui, je me suis forcé à aller à la CAF et à la sécu pour déclarer sa mort et je pensais pas que çà serait aussi compliqué. A la sécu, j'ai revu une fonctionnaire avec qui j'avais beaucoup parlé de ma grossesse 2 semaines avant que j'accouche. Elle avait été super sympa et on avait parlé pendant plus d'une demi heure. Elle était émerveillé par la taille de mon ventre et là, elle était vraiment triste d'apprendre la nouvelle. J'ai retenu mes larmes, j'ai eu beaucoup du mal à prononcer la phrase qu'aucun parent ne souhaite jamais dire. A la caf, pareil !! J'ai eu l'impression qu'on me forçait à faire quelque chose que je ne voulait pas faire. Pourtant, j'ai insisté pour faire tout çà moi même. En sortant de la caf, j'ai craqué !! Je trouve çà tellement injuste !! C'est tellement dur d'annoncer la mort de son enfant. Jusqu'à maintenant, je n'avais pas eu à le faire mais je pense que je devais le faire pour pouvoir faire mon deuil. Dire les choses comme elles le sont ne peut que m'aider pour la suite mais j'ai besoin de quelques jours pour digérer les choses.
Je m'inquiète tellement pour mes 2 autres petits. J'ai tellement peur de revivre la même chose, peur que mes bébés soient fatigués et qu'ils n'aient plus envie de se battre. Je les aime tellement et j'ai si peur d'être en train de les obliger à rester avec moi. Je ne veux pas être égoïste et ne penser qu'à mon bonheur mais qu'est ce que je peux faire ??!! Je les aime et je veux qu'ils se battent. Je commence à m'inquiéter car je n'arrive plus à tirer bcp de lait. Je me sens tellement impuissante et j'espère qu'avec ma fille à l'école, je pourrais réussir à me changer les idées même si ce n'est que quelques minutes ou quelques heures.
Voila tout ce que je peux dire pour l'instant, merci beaucoup pour tous vos messages et ne vous inquiétez pas trop si je ne passe plus aussi souvent. Je vous tiens au courant, promis !!!
Fédération Jumeaux et Plus
