Mes petites puces ont bientot 3 mois et il est temps pour moi de raconter le jour de leur naissance.
Le 9 mai 2011(soit le lendemain des 4 ans de mon ptit loulou), vers 7h, grosse envie de pipi, la je découvre des pertes marrons, je me dis "tiens le bouchon muqueux!" et retourne me coucher. Je me sens bizzarre et décide de retourner au toilette et la le liquide couleur bizzarre coule le long de mes jambes. Panique totale, je réveil Mr qui me dit"mais non c'est cette aprèm ton rendez vous a la mater!"(j'avais rendez vous le jour meme pour parler d'un déclenchement avec ma gygy), je lui répond "si j'attent cette aprèm, j'accouche a la maison!". La, il saute du lit, réveil notre fils, le fait déjeuner,... Pour moi les contractions arrivent et elles sont très fortes. Je regarde la pendule et elles sont deja espacés de 5 minutes voir moins. Je finalise les valises, saute a la douche et hop en voiture.
On dépose notre fils chez une amie qui va l'accompagné a l'école. La séparation a été horrible. Il pleure dans mes bras, me serre très fort. Je lui dit que ces petites soeurs vont sortir de mon ventre et qu'on se revoit le soir meme. Je monte dans la voiture, m'éloigne de lui et éclate en sanglot.
Dans la voiture, les contractions sont de plus en plus fortes et de moins en moins espacés. Mr et moi n'échangeons aucuns mots, je le sens très stressé.
Arrivé a la mater, la sage femme des urgences me dit que j'ai du faire une fissure de la poche des eaux et que c'est peut etre une fausse alerte. Quant je lui dit que j'attent des jumelles, elle me regarde le ventre et pense a une blague(j'avais un ptit bidon pour des jujus!). Je lui dit que c'est ma 2 ème grossesse et que je le sais, je vais accoucher aujourd'hui. Elle nous installe dans une salle d'accouchement et me donne un gobelet pour faire pipi dedans. Nous attendons une vingtaine de minutes avant qu'elle revienne(elle nous avait oublié, ce jour la c'était de la folie aux urgences
). Quant elle voit la couleur du pipi elle apelle une collègue, fait les analyses en urgence. Sa collègue m'osculte et la surprise col dilaté a 5
.. D'après les résultats il peut y avoir une souffrance foetale d'un bébé voir des deux donc changement de salle pour un monito.
La tout s'accélère. Au son des monitos, je sais que quelque chose ne va pas(comme vous toutes, a la fin de ma grossesse, j'en avais 1 par semaine), la sage femme me dit que ma ptite pépette(Stacy) qui a la tete en bas doit mal réagir aux contractions mais qu'il ne faut pas s'inquiéter. Elle coupe le son du monito(la maline!!) et apelle un interne. Celui ci arrive, regarde mes monitos et repars avec la sage femme. Je regarde MR et lui dit "il y a un problème, je le sens!". La sage femme revient, m'installe les perfs(elle va très vite, je la sens stressée meme si elle ne laisse rien paraitre". L'interne revient, me dit qu'on attent le médecin pour une césa en urgence car le coeur de ma ptite Stacy est trop faible pour un accouchement pas voie basse. Ca y est le mot est posé, césa en urgence, moi qui pensait a un accouchement par vb du aux positions des bébés!!
On m'emmène ilico dans un bloc, avant la porte d'entrée, on me dit de faire un bisou au papa car pas sur qu'il puisse venir avec moi dans le bloc. L'anesthésiste arrive et moi il m'est presque impossible de m'assoir tellement je sens ma pépette engagé dans le bassin et ca fait mal. Les contractions sont très douloureuse et je le dis a l'anesthésiste qui lui croit que je fais du cinéma. La sage femme lui confirme que je souffre et que les contractions sont hypers violentes. La péri rachi fait son effet et je ne sens plus rien très rapidement.
Tiens une tete connu, voila MR qui a la permission d'etre la et qui est habillé en doc mamour(
). Le médecin arrive et c'est parti. Je dis a Mr que tout va bien ce passé mais en fait j'ai la trouille.
J'entend J1 10H48, quelques secondes passe, pas un cris et hop je vois une puéri courir vers la sortie avec un linge bleu dans ses bras. Je demande :"pourquoi elle ne pleure pas", le médecin me répond "elle est toute petite" je lui dit "c'est a dire?" et la elle me répond"je n'ai pas le temps de la peser"
. Trop drole comme blague.
Puis j'entend J2 10H50 et la pareil, je vois une puéri passée avec un bébé dans les bras, sans rien voir a part un ptit bout de pied qui tombe dans le vide. Mais pas un cri non plus.
Mr me dit a ce moment la "je ne vais pas bien!"(ba oui manquait plus que ca tiens!). J'en informe une infirmière derrière nous qui décide de le sortir du bloc. Me voila toute seule avec mes questions : comment vont mes bébés?, pourquoi n'ont elles pas pleurées?, sont elles vivantes?. Dès que je vois une infirmière passée a coté de moi, je lui demande des nouvelles de mes filles, mais personne ne sait. Je vois les minutes défilées(oui super une grosse horloge dans un bloc!!) et pas de nouvelles. Je me met a pleurer, gogitte et la une infirmière me met une compresse dans la main pour que je sèche mes larmes, s'assoit a coté de moi et me dit calmement:"vous savez une sur les deux qui va bien, c'est déja pas mal!!"et elle repart. Tout ce bouscule dans ma tete :"comment ca une sur les deux? qui va mal et pourquoi?".
Après avoir fait le ménage dans mon bidou
, me voila partie pour la salle de réveil. 1H30 ce sont écoulées depuis la naissance de mes filles et toujours aucunes nouvelles. Je suis en larme. Et puis une femme arrive, me dit que Lylou va bien, qu'elle pèse 2410 grs, qu'elle était un peu encombrée et que c'est pour ca qu'elle n'a pas pleuré. Puis un blanc et elle me parle de Stacy, elle me dit qu'elle fait 1400 grs(la surprise, mon gygy m'avait affirmé que mes deux pépettes fesaient minimun 2 kilos chacunes!), que son coeur ne battait plus quand elle est née et qu'on lui a fait un massage cardiaque pendant 10 minutes avant que son ptit coeur ne reparte. Elle me dit que Stacy a fait un RCIU et que ni mon gygy ni le gygy de la mater n'ont rien vu. La, tout s'écroule autour de moi.
Mr arrive avec une sage femme et ma ptite Lylou, ils me la donne et je la serre très fort. Je suis en larme et MR aussi. Il me dit qu'il a vu Stacy, qu'elle est branchée de partout, qu'elle est en réa néonath. Il me montre une photo. Je veut la voir et on me dit que je la verrais uniquement le lendemain
.
On me transferre dans une chambre avec ma ptite Lylou. Je fais des pieds et des mains pour voir ma ptite crevette. On m'y emmène finalement le soir meme en brancard. Elle est si petite. Les tuyaux me choquent. Je pleure et me demande ce que j'ai fait de mal pour qu'elle n'est pas grossi comme sa soeur. On m'explique que ce n'est pas de ma faute, que je n'y suis pour rien.
Les jours passent a la mater, Lylou va très bien, elle est adorable. Je passe mes journées a la néonath. Je ne sens pas la douleur de la césa, mes pensées sont ailleurs. Stacy va bien, enchaine les exams du coeur et du cerveau avec succès. Elle a une sonde gastrique mais ca va. Je suis a la néonath tout les soirs jusqu'a minuit(les puéri sont obligés de me mettre dehors pour que j'aille dormir). Elle me mettent mes deux pépettes dans les bras et je suis heureuse.
Je sors de la mater a J+5 avec uniquement Lylou. La ca fait mal de laisser un de ces bébés la bas. Le baby blues?? Oui mais de toute facon j'ai pleurer tout les jours la bas.
Après une semaine de va et viens entre la maison, la néonath, les rendez vous d'infirmières pour piquouzes et prise de sang, enfin l'appelle qui me dit de venir chercher ma fille. Stacy boit tout ses bibs, fait 1820 grs et tout ses exxams sont ras, ouf!!
Aujourd'hui mes deux pépettes vont bien. Elles prennent du poids. Stacy a toujours 1 kilos de moins que Lylou. Elles font toutes les deux des sourires et des vocalises
. Stacy sera suivie jusqu'a ses 5 ans suite a son arret cardiaque. D'après les médecins il n'y aura aucunes séquelles.Pour ce qui est du RCIU, le gygy de la mater renvoit la balle a mon gygy et réciproquement. Tout les deux attendent les résultats de mes placentas(ba oui ca va etre leur faute, surement
). Ce qui m'énerve c'est qu'ils ont joué avec la vie de mes filles.
Voila, je vous ait fait un gros pavé, je m'en excuse mais aujourd'hui j'ai besoin de crever l'abscès. Il est temps de passer a autre chose. Quant je regarde Stacy, je ne peut m'empecher de penser que j'aurais pu la perdre. Tout le monde me dit "mais elle va bien aujourd'hui et c'est le principal", oui je sais mais je sais aussi qu'on a frolé la cathastrophe. J'ai l'impression que personne ne me comprends!!
J'espère ne pas avoir choqué les futurs mamans, rassurez vous, chaque accouchement est différent
.
Le 9 mai 2011 est un jour pleins d'émotion pour moi, mais c'est aussi le 2 ème jour le plus beau de ma vie meme s'il c'est passé différemment de ce que j'espérait.
Fédération Jumeaux et Plus
