TWINNIES
Pour toujours Marraine des juinettes 2010
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Jules et olympe mes diablotins d'amour
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« Répondre #405 le: 22 Juin 2011 à 17:16:51 » |
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Jade je suis ok avec toi le plus dur ce n'est pas la première année, mais des qu'ils se déplacent ..... Et après vient le terrible two .......
Bonne chance les filles ( marraine en mode sadique)
mais c'est quoi ca en fait??? Crois moi, tu ne veux pas le savoir Mais grosso modo, tes ptits anges vont devenir des ptits démons qui n'écouteront ni papa, ni maman, diront non a tout. Feront toutes les conneries possibles et imaginable. Tu diras que tu n'en peux plus, qu'ils te fatiguent... Mais dès que quelqu'un viendra a chez toi, hop , comme par magie, tes enfants redeviendront ADORABLE et la personne que tu auras recu a la maison dira que tu exagère en disant que tes enfants sont des monstres * et la toutes tes lecons de yoge de cours sur la respirations prendront tous leurs sens ah oui si ququn te demande si tu les vends , t auras souvent envie de dire oui pire dans certain cas c'est toi qui est prêt a payer pour qu'on les prenne et pour que tu puisses enfin respirer
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Working girl, épouse, femme et maman de Jules et Olympe 6ans .... On est des grands et charly c'est notre Couz préfèré
Ma devise : on nait et on meurt, l'important c'est ce que l'on fait entre les deux
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Jules et olympe mes diablotins d'amour
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« Répondre #406 le: 22 Juin 2011 à 17:20:20 » |
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Tu t'ennuies dans le train twinnies? N'a je l'attends
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titia106
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mes 3 on fait leurs nuits à 3 semaines!!!!
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« Répondre #407 le: 22 Juin 2011 à 17:24:14 » |
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tatie merci pour ton explication mais je le savait déjà plus ou moins
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moi (29ans) et mon doudou (vivien 33ans) attendons nos premier bébés DPA 24 juin (mono/bi) Diégo et Maël sont nés le 2 juin 2010 Bb 3 prévu pour le 14 juillet 2013 Wesley est né le 8 juillet 2013
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titia106
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« Répondre #408 le: 22 Juin 2011 à 17:24:42 » |
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alors marraine ta réussit à faire quelque magasins
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« Répondre #409 le: 22 Juin 2011 à 17:25:48 » |
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Pour le terrible two un pétit texte à savourer
"Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 2 ans, de Louis-Simon Ferland
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l?intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l?enfant arrive à s?affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
* La crise du Non Il s?agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo? Avec l?expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d?une demi-heure.
* La crise hollywoodienne On joue la totale. On se jette par terre, on s?effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
* La crise molle Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s?efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
* La crise de l?idée fixe L?idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l?idée n?a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c?est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.
* La crise du Moi-Maintenant En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d?exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n?est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l?on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
* La petite révolte Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n?est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
* La statue hurlante Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l?impression aux parents que notre vie est en jeu.
* La honte publique Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d?autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s?y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l?attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
* La grève de la faim À l?heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu?on refuse de manger ce qu?ils considèrent être notre mets préféré.
* La ruse finale ! Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n?en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments? Il paraît que l?étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux. Et dire que pendant ce temps, l?enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là?"
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titia106
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mes 3 on fait leurs nuits à 3 semaines!!!!
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« Répondre #410 le: 22 Juin 2011 à 17:25:59 » |
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bon rien de nouveau à la maison aller mon chéri rentre de bonne heure je vais en profiter gros bisous à toute je sais pas si je repasserai ce soir alors passer une bonne soirée et une bonne nuit bisous
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titia106
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« Répondre #411 le: 22 Juin 2011 à 17:31:25 » |
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moi (29ans) et mon doudou (vivien 33ans) attendons nos premier bébés DPA 24 juin (mono/bi) Diégo et Maël sont nés le 2 juin 2010 Bb 3 prévu pour le 14 juillet 2013 Wesley est né le 8 juillet 2013
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jadeblue
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juinette 2010
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« Répondre #412 le: 22 Juin 2011 à 18:04:23 » |
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Oh tatie j adoooooooore le coup du texto
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marina1981
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« Répondre #413 le: 22 Juin 2011 à 18:15:55 » |
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chez nous bonne nouvelle hier soir on va pouvoir faire le bapteme a clara en meme tps que les jujus et maxime on etait content C'est cool !!!!!!!!!! C'est baptême républicain ou religieux ? ? ? religieux Chloé est déja baptisé? oui chloe et baptise on avait pas fait clara petite car on passer beaucoup de tps a l'hopital avec elle entre ses operation les rdv avec les medecins on avait pas eu le tps et a 4ans on s'est renseigner pour la faire baptiser mais comme elle avait plus de 3 ans il fallait attendre que se soit elle qui demande le bapteme vers 9 ans je crois alors on etait content qu'il accepte avant mais en leurs expliquant bien on st tombe sur un bon curé Ca me fait super plaisir pour vous Tout le monde aura eu son bapteme Ca va faire beaucoup de parrain / marraine c'est clair sa va faire du monde grosse fete
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maman de 5 enfants chloe 12ans , clara 8 ans , maxime 3ans et clement et eva 21 moistres heureuse d'avoir une grande famille c'est que du bonheur
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marina1981
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« Répondre #414 le: 22 Juin 2011 à 18:18:46 » |
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Pour le terrible two un pétit texte à savourer
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Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l?intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l?enfant arrive à s?affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
* La crise du Non Il s?agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo? Avec l?expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d?une demi-heure.
* La crise hollywoodienne On joue la totale. On se jette par terre, on s?effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
* La crise molle Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s?efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
* La crise de l?idée fixe L?idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l?idée n?a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c?est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.
* La crise du Moi-Maintenant En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d?exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n?est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l?on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
* La petite révolte Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n?est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
* La statue hurlante Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l?impression aux parents que notre vie est en jeu.
* La honte publique Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d?autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s?y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l?attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
* La grève de la faim À l?heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu?on refuse de manger ce qu?ils considèrent être notre mets préféré.
* La ruse finale ! Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n?en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments? Il paraît que l?étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux. Et dire que pendant ce temps, l?enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là?"
aps mal
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marina1981
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« Répondre #415 le: 22 Juin 2011 à 18:20:15 » |
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alors je vien d'appeler ma mere pour lui dire la date du bapteme et (je suis facher avec son copain) et elle me dit sans georges non je viendrais pas degouter pour mes enfants sa me fait vachement de peine
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maman de 5 enfants chloe 12ans , clara 8 ans , maxime 3ans et clement et eva 21 moistres heureuse d'avoir une grande famille c'est que du bonheur
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Jules et olympe mes diablotins d'amour
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« Répondre #416 le: 22 Juin 2011 à 18:49:35 » |
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alors je vien d'appeler ma mere pour lui dire la date du bapteme et (je suis facher avec son copain) et elle me dit sans georges non je viendrais pas degouter pour mes enfants sa me fait vachement de peine Oh ma pauvre !!!! Quelle déception !
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Ma devise : on nait et on meurt, l'important c'est ce que l'on fait entre les deux
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Matoche
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« Répondre #417 le: 22 Juin 2011 à 19:43:30 » |
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Pour le terrible two un pétit texte à savourer
"Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 2 ans, de Louis-Simon Ferland
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l?intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l?enfant arrive à s?affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
* La crise du Non Il s?agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo? Avec l?expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d?une demi-heure.
* La crise hollywoodienne On joue la totale. On se jette par terre, on s?effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
* La crise molle Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s?efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
* La crise de l?idée fixe L?idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l?idée n?a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c?est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.
* La crise du Moi-Maintenant En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d?exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n?est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l?on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
* La petite révolte Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n?est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
* La statue hurlante Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l?impression aux parents que notre vie est en jeu.
* La honte publique Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d?autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s?y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l?attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
* La grève de la faim À l?heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu?on refuse de manger ce qu?ils considèrent être notre mets préféré.
* La ruse finale ! Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n?en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments? Il paraît que l?étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux. Et dire que pendant ce temps, l?enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là?"
Je me marre mais je me marre... j'en pleure, c'est dire !!!
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Journalisée
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♡ Mathilde, 35 ans. 3 enfants : Estelle (12/09/2008) Ludivine (2kg250) & Julien (2kg488) nés le 19 mai 2010 à 35+6SA. 100% allaités 6 mois ce qui a fait ma fierté sevrés à 9 mois tout pile. Fidèle à ma promesse scoute : DE MON MIEUX
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Matoche
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« Répondre #418 le: 22 Juin 2011 à 19:46:01 » |
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alors je vien d'appeler ma mere pour lui dire la date du bapteme et (je suis facher avec son copain) et elle me dit sans georges non je viendrais pas degouter pour mes enfants sa me fait vachement de peine Oh ma pauvre !!!! Quelle déception ! Marina, est-ce que toi tu n'arrives pas à passer par dessus l'histoire avec son copain, pour tes enfants ?
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*Audrey*
Marraine des aoûtiennes 2015
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« Répondre #419 le: 22 Juin 2011 à 20:18:53 » |
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alors je vien d'appeler ma mere pour lui dire la date du bapteme et (je suis facher avec son copain) et elle me dit sans georges non je viendrais pas degouter pour mes enfants sa me fait vachement de peine Je suis dég pour vous ............
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