J'ai une béance de col, j'ai perdu 3 enfants aussi ... j'ai commencé une nouvelle grossesse 7 ans après avoir perdu mon dernier garçon . Après avoir surmonté ma peur de devoir revivre ces cauchemars, j'ai subi divers examens car rien n'y faisait, je ne parvenais plus à être enceinte .... mon corps disait "non" ! je pleurais tous les mois lorsque je lisais que mon test était négatif, cela a duré 2 ans , quelque part, un petit coin de mon esprit disait "ouf" .... je ne risque pas de revivre toute cette peine, toute cette douleur ! Et puis, nous avons fait des IAC et je suis tombée enceinte de jumeaux. JE me suis dit la roue tourne ..... je suis restée allongée et malgré tout, j'ai perdu un des jumeaux , je me suis dit que le sort s'acharnait. MAIS il restait encore un petit coeur qui s'accrochait alors je me suis accrochée aussi à lui. J'ai eu un cerclage à 15 sa et je suis quand même restée allongée. A 22 sa , mon col a presque disparu (9mm) et j'ai été hospitalisé, je tremblais tous les jours en me disant que je risquais aussi de le perdre. A 25 sa, je suis partie dans un hopital de niveau 3 à 150km de chez moi et des miens .... il s'accrochait, je m'accrochais ! Je t'épargne toutes les autres embrouilles qui se sont greffées tout au long de cette grossesse.
A 29 sa, ma poche s'est percée et monsieur a décidé d'arriver ... je crois qu'il sentait que sa maman avait besoin de lui. J'ai pleuré encore tous les jours pendant 2 mois durant lesquels il était en Néonat, je culpabilisais car je me croyais responsable ! Responsable car j'avais voulu cette grossesse, je n'avais pas réussi à le retenir dans mon ventre .... mais au final, cela fait un peu plus de 16 mois que ce petit bonhomme est là. Tout les jours, je remercie la vie de me l'avoir offert, non sans peines, mais il est là !! Je suis dingue de lui, dès que je le regarde, j'oublie tout ce que j'ai enduré pour l'avoir car j'ai la chance de l'avoir. Tant de femmes ne peuvent avoir ce bonheur . J'ai mis une eternité à faire mon deuil, mes enfants seront toujours là et jamais je ne pourrais oublié qu'ils ont fait partie de moi, qu'ils ont existé mais j'ai cette chance d'avoir ce petit coeur qui est venu agrandir notre famille et qui nous rempli de joies tous les jours .
J'avais ce besoin d'enfant, c'était vicérale, je crois que jamais je n'aurais pu vivre sans lui .... c'est une sensation étrange. Un jour mon corps et ma tête se sont sentis prêts à nouveau, j'ai trouvé le bon gynéco et j'ai franchi le pas, mais cela a mis du temps ! Un jour, peut-être, tu referas confiance à ton corps, à un médecin .... un jour peut-être ..... et un bébé vous rendra le sourire . C'est tout ce que je vous souhaite
Fédération Jumeaux et Plus
