Bonjour à tous
C'est avec beaucoup d'émotions que je suis venue sur ce site, aujourd'hui je suis remplie de chagrin mais aussi je garde l'espoir qu'il y aura des jours meilleurs!
Je vais vous faire part de mon histoire:
Le 4 décembre dernier, c'est à ce moment là que tout a basculé, juste au moment où je me sentais mieux au cours de ma grossesse. En effet dans la nuit du 3 au 4 décembre, j'ai senti un écoulement chaud= rupture de la poche des eaux à 25sem+4. Direction urgences, là on me confirme la rupture qui serait dûe à une infection urinaire, le gynéco de garde décide de me transfèrer à un hopital de niveau 1 pour une éventuelle prise en charge de mes bb. Le point positif à ce moment là c'est que je n'ai aucune contraction, donc il faut que je reste allongé pour garder au chaud les bibous, pas de problème pour moi je suis prête à tout!!!! Tout va bien pendant 1 semaine, le 10 décembre j'apprends que les bb sont des filles, c'est super mais bizarrement cette fameuse journée j'ai pleuré toute la journée. Le 10 au soir, j'ai mal partout, je demande à la SF de prendre ma température et 39°1, là ça devient l'urgences: gygy, pédiatre... Je sais que l'accouchement va être imminent car les contractions apparaissent, j'ai peur pour mes filles, ce que je ne sais pas c'est que le risque vital est également engagé pour moi! Le 11 C est née à 0H04 et L à 0H06 par césarienne, elles sont immédiatement prises en charge par l'équipe de pédiatrie, mais C nous quitte 2 jours plus tard. Je me raccroche à ma petite L tout en sachant qu'il y a des risques, mais après 9 jours elle rejoint sa soeur et là tout s'effondre. Mais il faut être forte car j'ai deux enfants, et ce sont les fêtes de noêl pour eux! Auj nous sommes le 30, mes enfants sont chez leur père, et je me sens tellement triste, mes filles me manquent mais j'ai également l'envie d'avancer! Voilà les larmes reviennent, cela m'a fait quand même du bien d'écrire.

A, mamange de 2 petites étoiles.

Quelle terrible épreuve ... toutes mes pensées vont vers toi et tes petits anges 

Oui je suis bien entourée depuis le début: famille, certains amis, collègues, mais tout s'est passé si vite que j'ai voulu prendre du recul avec mon mari avec qui on se soutient mutuellement! J'ai également un suivi par une psychologue pour mon mari, les enfants et moi, cela a permis dans un premier temps de mettre les bons mots pour les enfants, et aussi de s'exprimer...
Je te remercie de ton soutien.

Bonjour,
Je sais que trop bien combien la tristesse et la douleur sont vives dans vos cœurs. 
Je vous envoie tout plein de courage pour surmonter cette terrible épreuve que la vie a placé sur votre chemin, tout mon soutien.
Malheureusement, le chemin pour atteindre des jours meilleurs est long il ne faut pas se le cacher; mais le temps t'aidera à panser ta douleur. Je n'y croyais pas au début; mais après 5 mois (même si cela est encore récent), la douleur est différente.
N'hésites pas à déverser toute ta colère, ta tristesse, tes joies aussi, ce que tu ressens.....sur ce fil. Ça aide aussi beaucoup et certains paranges pourront peut-être t'apporter soutien et réconfort, des réponse à tes questions...

Je pense bien fort à vous et douces pensées à vos anges 

Ca y est nous sommes passés dans une nouvelle année, tous les jours j'espère que demain ça ira mieux et finalement c'est de plus en plus dur! Je me remémore les coups que je ressentais dans mon ventre, la petite bouille de mes filles, le peau à peau que j'ai pu avoir au moment où elles me quittaient, le regard de ma petite Léna quan elle était dans les bras... Je m'imagine qu'elle me disait merci de la laisser partir car cela faisait une semaine que nous lui demandions de se battre.
Je pleure souvent, n'importe quand, je pense que je vais reprendre RDV avec la psychologue car mon mari fait du mieux qu'il peut mais il m'a avoué qu'il y a certaines choses qu'il comprend moins, surtout mon manque de sensations.
Hier nous sommes allés voir nos petites étoiles au colombarium, cela m'a fait du bien, et puis je regarde leurs photos, leurs empreintes de pieds, tous les petits objets qui se rapportent à elles.
Mes filles me manquent tant, j'ai un gros vide.
Je vous aime mes petites étoiles.......................................

Je suis sincèrement désolée, Pique. Tout ce que tu ressens est normal et durera quelques temps. On ne se remet jamais totalement de la perte de ses enfants. Tu as amplement raison de reprendre contact avec un psychologue. j'ai moi-même été suivie pendant plus d'un an après le décès d'Aliénor et elle m'a aidée à ne pas sombrer. Les moments difficiles finiront par s'espacer, mais je suppose que ceux-ci resteront présents jusqu'à notre propre mort...

Gros bisous de courage à tous les 2

Je te comprends tellement...
Mes princesses sont aussi parties, nées beaucoup trop tôt suite à une fissure de la poche des eaux et à une infection en novembre 2010.

Je ne pourrais donner aucun conseil, mais juste te dire que je comprends, je ressens.... J'espère pouvoir t'apporter du soutien comme d'autres l'ont fais pour moi.

Ce genre d'histoire se ressemble surtout par la souffrance qu'elles engendrent. J'ai aussi deux enfants, et les fêtes furent difficiles.

Je ne sais pas combien de temps il nous faudra, ces quelques mois passées avec elles nous marqueront à jamais.
Pour ma part, j'essaie d'avancer de faire des projets, mais au fond de moi, il y a comme un puits, un trou que rien ne peut combler.

Parler d'elles me fait du bien. Mes filles sont nées, et même si elles n'ont pas survécut, nous sommes restées ensemble jusqu'au bout pour qu'elles sachent que je les aurai accompagnée au bout du monde.

Bientôt le 18 février, date où j'aurai dû accoucher à 34 semaines...
2011 a commencé dans la douleur, mais je te souhaite tant de bonheur durant cette année.

Voilà une semaine de plus, mes petites étoiles je me surprends parfois à sourire, rire, faire des projets! Et oui cette semaine j'ai réservé pour les vacances d'été où vous auriez du être là, c'est dur d'y penser et c'est à la fois utile pour moi, votre frère et votre soeur, et votre papa d'avancer. Surtout que votre papa ne comprend pas toujours mes réactions, il a raison, parfois je suis bien et d'un coup mon visage se ferme, je pleure sans pouvoir maitriser mes larmes et je suis désagréable!!! Je ne comprends pas moi-même .
Comme je l'avais dit la dernière fois, j'ai toujours cette infection qui est à l'origine de votre naissance, donc remise sous traitement . J'espère que je vais me débarasser de cette cochonnerie. Sinon je me remets correctement de ma césarienne, je débute la kiné périnéale.
Votre frère pense très fort à vous, il se dit triste, il parle de vous tout le temps de vous, même trop et ça perturbe la maîtresse, le psy trouve que c'est normal, ça me rassure car parfois cela m'inquiète également, les filles ayez un oeil sur lui!

Mes petites étoiles, vous me manquez tant, je vous aime tant.