Muriel, il y a une différence entre le "laisser tout faire" et la "répression".
Lors d'une conférence un psy disait qu'il valait mieux présenter à son gosse que "s'il est sage, il aura le droit de mettre la table" plutôt que "c'est ton tour de mettre la table". Et tu poses aussi une limite "être sage".
Perso, j'ai beaucoup de mal à l'appliquer. Ou du moins quand j'essaie, je ne suis pas crédible 

Et pour rester dans ma comparaison du départ, y a-t-il plus de délinquance au DK ? plus d'élèves perturbateurs ? Je n'en suis pas sûre.
Je classerai à part les States où, à mon sens, il y a une concentration de chtarbés dépassant la moyenne mondiale.


Le coup de la théière, nous l'avons connu avec la 1° bougie d'anniv. Forcément la flamme ça attire. Je les ai laissés faire. 0% de chance qu'ils se brûlent avec une bougie d'un gâteau. Mais ils ont très bien associé que feu = douleur. Pour leur expliquer le fonctionnement des appareils électriques, nous leur avons dit que le feu passait par le fil pour le faire fonctionner. Donc pas touche au fil pour ne pas rencontrer le feu. Aucun des 3 n'a touché d'appareils, de prises, etc..

Est-ce que nous n'avons pas, nous parents, une façon différente aussi de présenter les limites selon de quoi on parle ?

Le coup du chaud, je l'ai fait avec les radiateurs, pas brûlants non plus ! Ils voulaient toucher, j'ai fini par les laisser toucher : ah, oui, c'est chaud !!!

Mais dans notre façon de dire, quand il y a danger, je pense qu'on est plus "persuasif", ou en tout cas, plus ... je ne sais pas comment dire ... pas plus ferme, mais nous-mêmes plus inquiets qu'ils aient bien compris ; il en va parfois de leur vie ...

Entre : attention, le feu çà brûle, et : quand c'est l'heure de se mettre en pyj, c'est l'heure, il y a forcément une nuance inconsciente dans notre façon de le dire.

Je racontais au pédiatre à la dernière visite que parfois, quand je les gronde, ils rigolent (ce qui m'exaspère à un point !!!  ) ; il me disait que peut-être qu'à ce moment-là, je n'étais pas crédible dans ma façon de leur parler.
Puis, un peu après, je lui explique qu'un jour Roxane m'a mordu, mais que je me suis fâchée tellement fort qu'elle n'a plus jamais recommencé ; et le pédiatre me dit : et là, vu comment vous vous êtes fâchée, je suis sûr qu'elle n'a pas rigolé ...

Ben non, c'est sûr que ce jour-là, elle s'est plutôt mise à pleurer ...

Alors, effectivement, la limite par rapport à une morsure a été très vite trouvée : limite 0 !!!
Donc, çà sous-entend que quand on n'arrive pas à leur faire comprendre où est la limite, c'est sûrement qu'on l'a exprimé moins clairement.

Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants,

Lorsque les fils ne tiennent plus compte de leurs paroles.

Lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter

Lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne,

Alors c'est le début de la tyrannie.

 

- Platon -

 

je n'ai fait que retranscrire les mots du grand PLATON

Je relance ce fil avec un article paru ce mois-ci dans "abricot". Conseils de Christine Brunet, psychologue et psychothérapeute. Je vous le livre tel que.

"On a le sentiment que certains enfants sont plus capricieux que d'autres... Et c'est une réalité. il y a des caractères plus ou moins affirmés, d'autres qui ont hérité du tempérament colérique d'un de leur parents, d'autres encore qui sont perturbés par des évènements qui affectent leur foyer. Enfin, certains enfants se montrent intolérants à la frustration parce que leurs parents, pour des raisons diverses, ne parviennent pas à leur imposer clairement des limites. Quoiqu'il en soit, il est tout à fait normal qu'un enfant, qui n'a pas encore le contrôle de ses pulsions, cherche à s'affirmer, à s'opposer...

Caprices, gros chagrins, comment savoir ce qui se passe vraiment pour lui ?
Au premier abord, le petit enfant exprime de la même manière la petite contrariété et le gros chagrin. Mais la première, bien qu'aussi spectaculaire, se résout assez vite, tandis que le gros chagrin se dissipe plus lentement. L'enfant a alors volontiers tendance à s'isoler, à se replier sur lui-même.

Comment réagir à chaud, face à un caprice ?
D'abord en évitant de frapper, de soumettre l'enfant à un chantage, d'afficher une fausse indifférence ou de répéter à son enfant qu'il est un indécrottable petit capricieux, au risque de le figer dans ce comportement. Il est préférable de rappeler tranquillement et fermement les règles, tout en reconnaissant la peine ou la colère de l'enfant : "oui, tu es triste de devoir rendre son camion à Nicolas", ou "Je vois bien que tu as très envie de ces bonbons".  Être entendu est déjà une source d'apaisement. Cherchons aussi à faire diversion, en évoquant ce gâteau à faire pour Mamie ou en confiant une responsabilité à l'enfant : "C'est toi qui va mettre le fromage dans le caddie", en lançant un défi : "le premier qui arrive à la porte du square". Évoquer sa propre enfance est aussi une manière de déplacer le problème : "moi aussi, j'adorais les nounours à la guimauve" ou "une fois, papy est parti à l'école pieds nus..." Lorsqu'on a perçu un vrai chagrin, il est bon, plus tard, de revenir sur l'incident avec l'enfant, pour l'inviter à exprimer les raisons profondes de sa peine.

Comment anticiper et prévenir les caprices ?
EN cas de "rechutes" fréquentes, on peut s'interroger : y aurait-il un problème à l'école, avec la nounou, l'enfant manque-t-il de sommeil, est-il inquiété par un changement des habitudes de la maison, les règles sont-elles assez clairement énoncées ? En tout état de cause, quand la situation devient insupportable ou pénible, il ne faut pas hésiter à consulter."

Merci Isazou ; çà mérite relecture et réflexion ...

De mon côté, j'ai vu que Claude Halmos a sorti un nouveau bouquin : L'autorité expliquée aux parents.

J'adore cette femme, je l'ai découvert sur Canal + il y a quelques années, elle intervenait dans une émission le midi. Elle est pédo-psy, elle a cette capacité d'employer des mots simples, compréhensifs.

Dès que j'aurais lu le livre, je vous en reparle.

Ah ? Connais pas..... 

Bonsoir,

Et bien je suis d'accord avec la plupart des points qui ont été évoqués.
Mais voilà, je crois que nous faisons tous comme nous pouvons et je m'aperçois que selon la personnalité des filles, de mon fils ou bien de ma belle fille il faut composer. Et j'avoue que ce n'est pas toujours aussi évident que cela.
Alors parfois je ne sais plus où j'en suis parce que je n'aime pas l'idée d'être la mâratre de cendrillon. Ou la maman sévère qui ne plie pas fasse à son fils qui arrive à un âge quelque peu difficile . Ou encore la maman de deux petites filles qui sont filouttes et qui ont des personnalités bien déterminées.
Ce n'est pas simple, s'ajoute la gestion de la famille recomposée et là encore quelles sont limites à imposer àç une gamine que l'on a un week end sur deux fasse aux autres que l'on a plus souvent pour le fiston et à plein temps pour les dernières ? Sans générer des frustrations ? Ou je ne sais quels ressentits qui soit négatifs ?
Je ne sais pas, j'ai beau essayer de prendre de grandes résolutions, lire des livres sur comment élever les enfants, communiquer avec eux... J'ai l'impression que parfois je suis nul comme mère et parfois que j'ai assurer comme une bête !
Je crois qu'il faut essayer de faire de son mieux, imposer vraiment les limites en fonction de la criticité que ça représente et composer avec la personnalité de chacun et prendre du recule.

A bientôt