Je ne trouve moi meme que peu de mots pour te réconforter suite à cette grande perte.
Tes enfants saveaient forcement que tu les aimaient, cette une longue route qui t'attend maintenant sans elle. Bon courage.
Bises

Je suis sûre que tes petites princesses, durant la grossesse et même après, ont ressenti tout l'amour que tu avais pour elles, de là où elles sont je suis sûre qu'elle veille sur toi et tes proches.
Nos histoires sont tellement semblables, STT, rupture de la poche, infection et accouchement inévitable, je sais combien tu dois te sentir perdue, triste et déboussolée, sache qu'ici tu trouveras tjs une oreille attentive et du soutien qui réconforte .

Je pense bien à toi et ta famille et t'envois tt mon courage . Tendres pensées pour tes petits anges 

Bonsoir Yasmina,

Tu as bien fait de venir ici nous raconter l'histoire de tes deux petites perles, j'espère que cet endroit t'apportera autant de soutient que moi même j'ai pu en trouver.
Ici tu n'aura pas à forcément trouver les mots, ce que tu ressent nous l'avons ressentie, nous le ressentons... Une douleur immense , un vide si profond... se sont des sentiments qu'on a toutes et tous connue après la perte de nos amours.
Mais n'hésite pas à venir nous parler, à écrire, comme le dit Nady34 tu trouveras toujours une oreille attentive.
Tes petites puces sont lovés dans ton cœur et savent à quel point tu les aiment...

Je vous envoie de douces pensées pour toi et ta famille ainsi que de doux câlins à Alyssa et Thalya.

Corinne

Du courage Yasmina.
Beaucoup de courage à toi et ta famille.

Amours de ma vie, vous etes arrivées sur
La pointe des pieds, sans bruit. Les
Yeux ébahis, nous avons appris que vous étiez deux.
Surpris mais heureux, les projets ont afflués
Seulement, la vie fait parfois des cadeaux qu’elle reprend.
Alors biensur nous nous referons pas l’histoire mais
   
Toutefois mes princesses, vous êtes gravées dans mon âme
Héroïnes de mon cœur même sans vous voir
A jamais je vous aimerai encore.
Lovées dans mon cœur si fort, même pour la mort
Y’aura pas moyen qu’on arrete de s’aimer
Alyssa et Thalya, mon rêve inachevé.

Il est très beau ton poème Yasmina. Je pense très souvent à toi et à tes puces.
J'ai transmis tes remerciements à Geneviève et au docteur Abdallah. Geneviève va tenter de t'envoyer un message sur le site, quand elle aura un peu de temps. Ce n'était pas le cas lundi dernier, beaucoup d'urgence, de malheur, de pleurs, d'épuisement (une maman arrivait de papeete pour se faire opérer du STT, 22h de vol, 12h de décalage horaire, + le décalage des saisons...), un autre jeune couple de Perpignan, avec la maman en pleurs, venait d'apprendre que leur petit jumeau donneur ne survivrait pas au STT....On est loin, très loin du blog des mamans de futurs jumeaux qui se plaignent de petits bobos que nous aurions tant rêvés avoir. La vie n'est pas toujours tendre, mais je suis sûre qu'elle te réserve de grands moments de joie pour l'avenir.
Bien à toi

Je vous aime mes chéries…

J’aurai tellement aimé vous dire ces quelques mots en face, d’avoir vos jolis visages si identiques face à moi… Vous voir sourire et débuter dans la vie.
De toute ma vie, je n’ai jamais eu aussi mal, je n’ai jamais été aussi seule que ce vendredi matin où l’on vous a emmené loin de moi.
J’ai ce gouffre dans le cœur, j’ai ce vide dans ma tète, j’ai si mal de vous avoir perdu…
Et pourtant, je continue de penser que c’est un mauvais rêve, que je me réveillerai de ce cauchemar et poserai ma main sur mon ventre pour vous sentir bouger…

J’ai rêvé de tellement de choses pour vous, j’ai imaginé notre vie si souvent, j’ai espéré si fort que mes rêves se réalisent et que ma grossesse se déroule bien, j’ai prié pour ne pas vous perdre… pour vous garder avec moi.

Mais je ne vous entendrai jamais pleurer, vous ne prononcerez jamais maman et n’aurez jamais besoin de moi la nuit pour vous soigner. Je l’aurai tant voulu…

Votre maman est une petite dame pleine de défaut et de caractère, qui aime rire et partager des moments en famille. Souvent dispersée, elle aime penser qu’elle connait tout de ses enfants, qu’elle peut tout soigner et qu’elle les gardera toujours avec elle.
Je vous ai gardé 21 semaines… Les premières sans avoir conscience de ce magnifique cadeau que je portais, puis le 22 octobre 2010, on l’a su… Nous aurions des jumeaux !!!
Puis se sont succédées les échographies, l’intervention, la peur et l’angoisse mais malgré tout, avec votre papa, nous avons toujours souhaité aller jusqu’au bout, garder espoir.

Le 19 novembre 2010, vous êtes arrivées. Tellement tôt, beaucoup trop tôt et depuis je ne cesse de vous pleurer et d’essayer au delà des mots et des pensées, de vous faire sentir que je vous aime. J’ai si peur que vous vous sentiez seules et pas aimées, pas reconnues. Aux yeux du monde, vous n’avez pas vécut mais à mes yeux vous serez toujours constamment présente dans mon cœur, dans mon âme, dans mes paroles et même dans mes silences, dans toutes ces larmes que  je cache aux autres et dans ces sourires que j’affiche pour dire que tout va bien. Vous êtes un amour teinté de souffrance, je vous aime de avoir eu et je pleure de ne pas vous avoir connu.

Pour être franche, Maman ne sais où vous êtes mes chéries, mes petites perles. Maman ne sais pas grand-chose si ce n’est qu’elle vous aime et ne vous oubliera jamais.
Prenez soin l’une de l’autre mes poupées, n’oubliez pas que vous êtes ensemble, mes deux reines préférées.
Et même si souvent vous me voyez pleurer, sachez que je pleure juste ces moments manqués avec vous.

Vous êtes mes filles, vous êtes mes princesses, Maman pensera toujours à vous et ne vous oubliera jamais, tant que je vivrai, je continuerai de vous aimer.

Alyssa, quand tu es sorti du ventre de maman, tu étais déjà parti mais néanmoins, Maman t’a pris dans ses bras et t’a posé sur sa poitrine. Tu étais magnifique, une petite perle, toute fragile, mal menée par la vie dès tes premiers jours. Tu as surpris Maman car tu étais normalement au-dessus et tu es sorti la première, petite coquine que tu as toujours été, bonne en coup de pied et poing…
Je voudrais te dire personnellement que malgré que ton petit cœur se soit arrêté avant que je ne te vois, j’ai eu l’impression de te connaitre, ma petite chipie préférée.
J’ai eu du mal à te trouver un prénom, au début Shayane, puis Shayana, puis Shayna et Shaya pour devenir ce vendredi matin Alyssa.
Tu as été si courageuse depuis le début, tu avais tellement envie de vivre ma petite perle, Maman est si fière de toi.
Ton petit nez était déjà marqué, c’était le mien et ta toute petite bouche… Je ne t’oublierai jamais Alyssa, je t’aime ma petite puce, pour toujours et quoiqu’il advienne, je t’emmènerai partout dans mon cœur car c’est ta place.

Thalya, ma princesse, ma petite battante. Tu es née vendredi 19 novembre à 8h17 et tu as tenu bon jusqu’-à 9h05 ma chérie. Maman a passé du temps avec toi, j’avais promis de vous accompagner quoiqu’il arrive sans paniquer pour ne pas vous frustrer. Tant que tu étais avec moi, avec ta sœur, j’ignorais le monde entier car mes poupées étaient avec moi. Je surveillais ton petit cœur et je voulais coute que coute être avec toi jusqu’au bout, à te caresser la tête et le bout du nez. Des instant magiques gravés en moi, d’une douceur extrême car votre présence suffisait à m’apaiser, à retarder mes sanglots et mon désespoir.
Thalya, ma grosse nénette, c’était ton surnom quand tu étais dans le ventre de Maman, j’avais même peur certaines fois, que tu écrases ta sœur. Mais le malheur t’a frappé et à cause de cela on a été séparé. Je t’aime ma combattante, je garde ces souvenirs en moi jalousement, car à ce moment là, nous n’étions que deux et un, vous et moi sans le monde.

Aujourd’hui encore je me réveille certaines nuits avec la main sur le ventre, vous cherchant… Je fais des cauchemars où je perds inlassablement mes bébés. Je vous ai perdu alors que je vous voulais tant, je vous ai perdu alors que j’y croyais malgré tout, ne m’en voulez pas.
Pardonnez moi si tout cela s’avère être de ma faute, pardonnez moi de ne pas avoir su vous garder.

J’espère de tout mon cœur vous revoir un jour, mes petites perles, en pleine forme cette fois-ci, et dans la joie pas dans la peine.

Si cette lettre pouvait vous montrer tout mon amour, si cette lettre pouvait me permettre de tout recommencer…
Ce n’est pas une lettre d’adieu, mais juste d’amour.
J’ai mal de vous avoir perdu, mal de me sentir vide maintenant, mais je vous aime tant…

Veillez l’une sur l’autre car maman n’est pas là pour le faire, n’oubliez pas que vous faites parties de cette famille Papa, Maman, Kency, Sarah, Alyssa et Thalya… C’est notre famille mes chéries.

Je finis cette lettre en sachant que j’oublie tellement de choses, trop peu de mots et tellement d’amour…

Maintenant papa et maman on décidé de vous laissez ensemble, dans un même cercueil. Vous porterez des vêtements de votre sœur Sarah et Kency vous a fais un dessin avec un petit mot. Papa va aussi vous faire un dessin et moi je vous laisse nos photos avec cette lettre, un poème, une prière et un petit bijou qui sera béni.
Si peu de choses en soi pour des princesses qui comptent tellement pour moi, n’oubliez jamais que je vous aime mes perles…

Alyssa et Thalya, mes petites perles adorées.
Alyssa et Thalya, ce rêve inachevé.
Avec tout mon amour, pour toujours.
Maman.