merci pour tous ces messages..

pour repondre a vos questions, oui avec geoffrey on a la chance de pouvoir discuter en parler.. pour nous ce n'est pas un sujet tabou bien au contraire.
juste avant la naissance des puces on a pris la descision de se battre ensemble et cette lourde epreuve du destin nous a beaucoup uni.
pour lui j'ai l'impression pas que ce soit moi difficile mais qu'il arrive a mieux encaissser que moi. il m'apporte beaucoup de soutien et beaucoup de monde nous entour. en ce moment je prend le contre coup en pleine figure, je me rend reelement compte de ce qui c'est passe et que demander a revenir en arriere ne serre strictement a rien car on ne peut pas.
il serait si facile de pouvoir changer les choses mais la vie en a decide autrement...

c'est vrai j'attends beaucoup de cette annee 2008, j'ai vraiment envi que l'on soit heureux et que l'on se releve.j'espere qu'un ou plusieurs bebes viendront faire ce bonheur tres vite.. j'ai hate... mais j'ai peur aussi de ce qui pourrait se passer et de n'attendre qu'un seul bebe ca serait je crois une etape difficile apres avoir imaginer la vie en double. je m'attend a cette eventualite, qu'en j'en parle autour de moi les gens mis a part geoffrey ne comprennent pas pourquoi je rescend ca je pense que vous toute vous comprennez..

Pauline et Louise auraient 3 semaines aujourd'hui, les journees sont longues même si j'essai de m'occuper. la semaine prochaine je vais voir mon gyneco j'en serait un peu plus sur le pourquoi de tous ca.. et surtout je pense qu'il me rassurera car j'ai tellement peur qu'il me dise qu'il y a quelque chose qui ne va pas.. et peut être qu'il nous dira que l'on peut recommencer a esperer pour que je sois de nouveau enceinte..

merci pour votre ecoute je ne sais pas si vous vous rendez compte a quelle point elle est importante a nos yeux que ce soit pour lola et alex ou pour nous.. ca fait du bien de ce savoir entoure.

bonne annee 2008 a tous plein de bonheur pour cette avenir

dorothy

Meilleurs voeux pour 2008, de bonheur et de santé !
Oui, je suis sure que tout le monde comprend que c'est dur d'imaginer la vie avec un bébé quand on en a attendu 2. Mais le prochain bébé sera une autre personne et tu ne dois pas le considérer comme le remplaçant d'un des bébés que tu as perdu. Ca ira surement de soit quand ce bébé sera là, qu'il arrive seul ou à plusieurs.
Grosses bises et encore meilleurs voeux à vous 2,

bonjour a toute

aujourd'hui je suis un peu moins mal que certains jours et j'ai decide de vouloir comprendre ce qui c'etait passe pour que tous ca arrive. je voie mon gyneco le 9/01 il devrait m'en dire un peu plus mais apres avoir reflechi je me suis souvenu de ce qu'il m'avait dit 2 jours apres l'accouchement.
il y avait un probleme sur la seconde poche des eaux, trop de liquide anmiotique le terme exacte: hydramniose. voila ce qui a provoque tous ce desepoire.

je ne trouve rien sur internet qui puisse me dire pourquoi ca c'est passe et qu'elles en auraient ete les consequence pour Louise si elles etait toujours en vie. d'apres le peu d'info il y aurait pu avoir des problemes de trisomie ou d'insufisances renales.

je veux savoir quels risques courraient mes fille du moins Louise même si aujourd'hui ca ne changera pas les choses.. mais peut être que ca peu tout changer pour ma futur grossesse.

est ce que quelqu'un a des infos?

je ne veux pas que les futurs mamans s'inquiete c'est peu frequent et au final la plus part du temps il n'y a pas de consequence et encore moi la perte des bebes..

merci pour les infos

Attend de voir ton gynéco, prépare bien toutes tes questions (par écrit s'il le faut, pour ne pas en oublier), et demande-lui des réponses claires et précises.

Je pense que comprendre ce qui s'est passé aide aussi à faire son deuil, à tourner la page, sans oublier, mais pour continuer le chemin de la vie.

Courage, Dorothy, je comprend tes peines et tes souffrances, et encore une fois, viens te soulager ici, nous sommes là.

et savoir ce qui c'est passé pour éviter que cela ne se reproduise, cela permettra de prendre toutes les précautions nécessaires lors de la prochaine grossesse
ton gyné t'apportera les réponses

bon courage

merci  a tous

nous avons deja vu un psy mais c'est pas le top.. la conclusion qu'elle nous a donne et que ca avait l'air d'aller.. comme on arrive a bien discuter et que l'on est tres entoure c'est vrai que ca va.. enfin ca depend des jours.
dans la clinique ou j'ai accouche on a egalement ete tres bien entoure, je crois qu'il ne peu pas y avoir meilleur sages femmes, elles sont toutes les 2 montees 3 a 4 fois par jour me voir a la maternite et m'on dit de leur tel si ca n'allait pas.. j'ai eu de la chance dans un sens que mon gygy soit de garde a la clinique le jour de mon accouchement.. toute l'equipe a ete tres touche par ce qui nous arrivait, ils on ete tres humain.. vraiment tres bien. je pense que c'est pour ca aussi que je ne suis pas tromatisee par l'accouchement, ca c'est tres bien passe, mais au final ca n'enleve rien de la souffrance que l'on a aujourd'hui
il y a egalement un groupe de parole a la maternite, les mamans et les sages femmes se rassemblent de temps en temps pour discuter des problemes, elles m'ecriront pour me donner les dates, je crois que ca me fera du bien d'y aller.. c'est important je crois de savoir que ca n'arrive pas qu'a nous et que l'on peut prendre des conseils pour arriver a surmonter tous ca.

aujourd'hui je suis sur de mes choix, j'ai envie d'être une maman comblee et heureuse avec de nouveaux enfants, je pense que pour passer a "autre chose", pour faire mon deuil j'ai besoin d'avancer. j'espere que ce sera pour cette annee 2008. et si ca ce trouve ca marchera tres vite, de toute facon il le faut.

dorothy

bonjour et encore merci

demain enfin le rendez-vous tant attendu... j'espère que le bilan sera positif. Les heures ne passent pas assez vite..

Les jours défilent et bien que je pense a mes filles jours et nuits, je remonte la pente doucement, il y a des jours ou c'est plus difficile que d'autres... mais je crois que c'est normale..
Demain ça fera 4 semaines que mes filles sont parties... 4 semaines que je regrette amèrement, les 4 semaines qui nous manquaient.
Je ne peux pas revenir en arrière mais je regrette tellement, j'ai lu une phrase un jour " c'est quand on touche au but qu'on a le plus de chance de le rater", un des but précis que j'avais dans ma vie est tomber en mille morceaux, mon rêve c'est transforme en cauchemar, tout s'est écroulé ce matin du 12 décembre..
je ne culpabilise pas, je n'en veux a personne mais pourquoi c'est arrive, pourquoi je ne l'est pas senti venir...
Un tas de question que je me pose sans cesse.. il est difficile d'admettre la mort de ses propre enfants, les nuits je les entend pleurer, je me réveille en sursaut mais la suite vous la connaissez.. le vide complet..

je ne veux pas vous ennuyer avec tous ça, et j'ai l'impression de me répéter sans arrêt.. je reviendrais demain avec des réponses a mes questions.. pardon de vous mêler a tout ça, je ne devrais pas..

merci encore et que le bonheur vous entour toutes et tous chaque jour.. la peine ne devrait pas exister.. ça fait trop mal.

dorothy

Dorothy, les copines te le disent et je le redis, viens t'épancher chaque fois que tu le veux. Celles que ça ennuie sauteront le fil (je me mets aisément à la place des futures mamans  ). Les autres seront toujours là pour te présenter leur épaule. 

Tiens nous au courant pour demain. N'oublies pas de prépare ta liste de questions écrites pour être sure de ne rien oublier 
Courage ma belle, la page se tournera et des jours meilleurs vont bientôt arriver