merci pour ces doux message qui réchauffent le coeur

cela fait 2 semaines que nos petites puces sont parties rejoindre les anges.. j'ai la sensation que cela fait une éternité tellement les journées sont longues mais a la fois que c'était hier tellement pauline et louise nous manquent.

on remonte la pente doucement mais le regard et les paroles des personnes que l'on croisent en disent très long et a chaque fois nous ramène si près de la réalité, certaine fois nous font glisser un peu plus loin un peu plus vers le fond.

il faut être courageux mais il y a des jours le courage nous abandonne.

c'est très dure mais on sait que le temps guérit les blessures et qu'il faut être patient. on oubliera pas mais la douleurs s'atténuera.

bientôt on l'espère on sera heureux et enfin on pourra recommencer a sourire.... l'espoir fait vivre alors nous gardons espoir.

merci pour tous votre soutien ça fait du bien de savoir qu'il y a des personnes qui nous entour

je vous souhaites a tous plein de merveilles pour 2008... et beaucoup de joies

dorothy

On est pas à votre place et on ne peut qu'imaginer ce que vs endurez .
Effectivement je penses aussi que l'on ne fait jamais le deuil de ses enfants mais on
 apprends à vivre avec !
Je vs souhaites beaucoup de courage et de volonté pour surmonter tout ça et que la
nouvelle année qui arrive vous soit meilleur !

             

Dorothy, j'ai eu la douloureuse expérience de perdre un enfant moi aussi, l'an dernier.
Meme si je n'en étais pas à ton terme, et que je n'ai pas accouché, nous avons été anéantis 
Je ne suis pas dans ton cas, mais je sais ce que c'est, les jours sans eux, à compter à se dire "et si" etc.
Je ne peux malheureusement pas partager ta peine mais je la comprend.
Je peux juste  te dire que le temps fait bien les choses, et qu'on oublie JAMAIS, on apprend à "vivre avec" et que la douleur s'atténue ou s'accentue, selon les jours .
Meme si je suis trés heureuse d'attendre mes bébés, pour moi c'est  toujours comme s'il manquait quelqu'un   
N'hésite pas à te faire suivre psychologiquement, à extérioriser ta douleur, à etre inconsolable certains jours, tu y as le droit ...
Cela mettra du temps, mais tu y arriveras .
Enfin, si je puis me permettre, laisse à ton corps et à ton ame le temps de "cicatriser", malgré ton désir d'autre enfant, enfin c'est trés personnel et peut etre indélicat, mais j'ai mis  8 mois à "retomber" enceinte, car je pense qu'avant, malgré mon désir, je n'étais pas "prete" .
Je t'envoie pleins de pensées positives et de doux baisers à tes petites puces 

merci

les message que toute vous m'envoyez m'aide a tenir, il y a des jours avec et des jours sans... je ne sais jamais de quoi sera fait demain...

on arrive a tenir a ce dire que l'on va surmonter mais ça fait déjà 3 ans que l'on passe de si mauvaises fêtes de fin d'année. on a peur que le destin s'acharne encore et encore..
j'ai peur de ne plus être heureuse de ne plus avoir d'instant de  bonheur comme j'en ai eu durant les 5 derniers mois.
je vois tellement de futurs mamans autour de moi, j'ai honte d'être jalouse de me dire qu'elles ont eu elles de la chance.. je n'aime pas avoir ce sentiment il m'écoeure..
on me dit que ça passera avec le temps.. je l'espère.. je me déteste comme ça, ce n'est pas moi..

j'ai l'impression des fois d'être prisonnière du temps, d'être en 2 pendules ou je ne peux ni revenir en arrière malheureusement et ni aller de l'avant.. les aiguilles ne bougent pas et je n'y arrive pas non plus.. les seule moments que je vois défiler c'est ceux du passé: les jours heureux et le cauchemar, la chute..
je n'est pas envie de voir, d'imaginer le futur l'avenir car j'ai peur que tous s'écroule en a peine un regard, une fraction de seconde.. plusieurs fois par jour je vois le regard de la sage femme, sont inquiétude.. et le trou noir
je ne pourrais et ne veux pas oublier mes filles, je sais aujourd'hui que chaque jour jusqu'a la fin de ma vie je penserais a elles.. je veux avoir d'autres enfants une grande famille mais si les grossesses se passaient mal si ça devait recommencer.. je ne sais pas si je le supporterais.

j'ai envie de croire qu'un jour je serais peut être heureuse avec mon homme et mes enfants.. j'espère vraiment qu'enfin je pourrait être heureuse...

pardon de vous dire tous ça mais ça fait du bien de se sentir écoutée..

dorothy

Tu n'as pas à t'excuser de ton mal etre et de ton besoin d'en parler, c'est normal, cà fait parti du travail de deuil, il le faut !
C'est bien sur trés touchant et trés triste de te lire, mais ici chacun sait ce qu'il peut entendre ou pas, et celles qui te répondent sont en mesure de l'entendre, c'est tout  
Tu as le droit au bonheur bien sur, il va falloir du temps, cà c'est sur, il y aura des hauts et des bas, au moment ou tu t'y attend le moins  
Pour ta jalousie envers les autres femmes enceintes, j'ai ressenti cà moi aussi, je me détestai de penser cà, et en meme temps je trouvais cà trop dur de voir que pour elles, tout allait bien !
Ta peur de retomber enceinte, de revivre une grossesse pareille est logique aussi, mais dis toi qu'aucune grossesse n'est semblable !
Tu seras encore plus "suivie" tu sais .
Je suis retombée enceinte pile 1 an et 3 jours après l'avoir été de ma puce, un mois ou je me disais "c'est meme pas la peine de croire en quoi que ce soit ce mois ci " comme quoi ...
J'ai eu trés peur  au début, car les dates de rdv correspondait à ma précédente grossesse, j'avais peur de revivre le meme cauchemar!
Mon mari avait autant peur que moi et un jour une copine m'a un peu "ouvert les yeux".
Elle m'a dit qu'elle comprenait bien mes peurs, mais qu'en temps que maman, il y aurait toujours quelque chose qui m'empecherait d'avancer; la crainte d'une malformation, d'un accouchement trop tot, quant ils seraient là, de la mort subite du nourisson, etc.
Et puisqu'ils sont là, j'ai décidé que tout irai bien maintenant !
J'espère ne pas te faire de peine en te disant tout cà, mais ne perds pas espoir, cà va etre trés trés long, mais vous y arriverez.
Tu vas refaire des projets, petit à petit, et aller de l'avant parce que pour toi et ton mari et pour Pauline et Louise, tu le dois
 

surtout n'hésite pas a venir parler ici ça fait du bien de dire ce qu'on ressent et il y aura toujours quelqu'un pour técouter et te soulager si c'est possible.
n'ai pas honte d'etre un peu jalouse c'est normal et je comprends très bien meme si moi je l'ai vécu a une autre échelle moi aussi je jalousais toutes ces mamans qui avaient ce que je voulais et moi pas
sinon je suis tout à fait d'accord avec fanou : il faut aller de l'avant ! pourquoi ta prochaine grossesse se passerait mal ? toutes les mamans du forum qui ont eu plusieurs grossesse te le diront : pas une n'est pareilles...peut etre meme que la prochaine fois tu viendras sur le forum car tu sera à 41SA et que tu n'en pourras plus !!! c'est tout le mal que je te souhaite ! en attendant bon courage pour les jours à venir...2007 était une année de boulversement et 2008 sera une année de grandes joies...

Dorothy,

Tu n'as pas à t'excuser de ton message ! Vous avez vécu et vivez une des pires épreuves que la vie puisse imposer et ce ne peut être que bénéfique pour toi d'en parler si tu t'en sens capable...
Arrives tu également à le faire avec ton mari ? Ou est-ce encore trop tôt ? Avez vous du soutien autour de vous?

Vos puces auront toujours leur place dans votre coeur de parents.
Comme l'ont dit les autres, aucune grossesse n'est pareille et tu seras très suivie....
Quant au sentiment de jalousie, il est plus que normal.

Je vous souhaite du fond du coeur que 2008 vous apporte l'immense bonheur que vous attendez.

N'hésites pas à venir nous parler.