Très mauvaise journée...
Depuis quelques temps, tout allait plutôt bien, le moral était revenu, mon fils était un peu mieux. Mais ce matin, il m'a réveillé à 6h30, et là, me retrouver dans la cuisine à le calmer en attendant que le lait chauffe, le voir se ruer dessus comme un sauvage (alors qu'il avait refusé le sein juste avant), mais pleurer dès la dernière goutte avalée, parce que même si le ventre est plein, mine de rien, il manque un truc, il n'a pas vraiment obtenu ce qu'il recherchait... puis en vomir une parti parce qu'il ne peut pas contrôler le débit/la quantité comme au sein. Et bien sûr, après tout ça, impossible de le/me rendormir...
Alors que normalement, ça aurait dû se passer comme ça: réveil, tétée au lit, câlin bisous, redodo pour tous les 2, matinée/journée sereine parce que reposés tous les 2.
Et là, au milieu de ma cuisine, assise par terre avec mon bonhomme sur les genoux à essayer de le faire téter pendant que le lait chauffait, j'ai craqué.
J'en ai marre, j'ai pas envie de ça, pourquoi se compliquer la vie comme ça alors que c'est si simple de le boire à la source??!!
J'étais en colère. J'ai eu envie de le laisser là. J'ai eu envie de tout plaquer.
J'ai réfléchi. J'ai décidé de tenter le tout pour le tout. Plus rien lui donner à boire/manger, et voir si la faim le pousse à y revenir. J'en ai marre, ça m'intéresse pas de "l'allaiter" comme ça, j'ai donné tout ce que je pouvais. Pendant 1 mois, j'ai tout tenté, je lui ai laissé le temps, j'ai respecté son choix, j'ai essayé de comprendre. Pendant ce temps, je me suis adapté, d'une façon qui ne me convient pas. Aujourd'hui, j'arrive au bout, j'ai plus envie de faire ça.
En plus, je sens bien qu'il en a envie. Depuis que ma copine s'est occupée de lui, il est mieux, il revient vers le sein, il est plus joyeux, mais il y a toujours quelque chose qui le retient. Peut-être que le fait de pas avoir le choix le débloquera. J'espère. De toute façon, je n'ai plus le choix, je ne peux pas continuer ça.
Ce soir, on est passé à table, je lui ai expliqué qu'il ne mangerait pas, et pourquoi, il est resté calmement (et souriant) sur mes genoux pendant le repas. Il n'a pas voulu téter. Il est allé au lit sans broncher, comme tous les soirs.
Maintenant j'attends de voir. Qui de nous 2 cèdera en premier?
Je me dis que j'aurais peut-être dû faire ça dès le départ. Il faisait chaud, j'ai eu peur de ne rien lui donner, mais finalement, s'il n'avait pas eu le choix, on en serait peut-être pas là... En même temps, j'ai respecté son choix, j'ai fais de mon mieux, j'en suis contente. Maintenant j'espère qu'il comprendra pourquoi je ne peux pas continuer.
J’appréhende un peu demain, j'espère ne pas regretter mon choix et réussir à l'assumer, mais en même temps, maintenant que j'ai pris cette décision, je me sens bien plus sereine que ce matin. Peut-être parce que j’agis.
