oh que oui

quelques exemples, au moment de nous emmener les grands, Mme part en vacances, et le détour que ça lui coûte (10 minutes) en voiture la dérange, elle propose donc de les déposer à un carrefour à 5 minutes de chez nous, qu'on vienne les chercher

sa fille est malade, elle nous appelle le lundi pour nous demander de l'emmener chez le docteur

une semaine plus tard, une radio est à faire, elle n'a pas le temps de l'emmener, si on pouvait faire......

elle compte les rendez-vous où elle a emmené son fils chez l'orthodontiste (deux rdv d'affilée, c'est notre tour maintenant)

sans parler des trajets pour les emmener à leurs sports / activités qu'elle rate une fois sur deux parce que ça la fait ch****

des fringues qu'on récupère (trop petits) et de ceux que j'ai achetés qui restent chez elle

mais dans tout ça, y'en a une qui ne va pas bien du tout (elle dit elle même que sa mère est susceptible quand même ) qu'elle s'engueule souvent avec son homme, qu'elle pleure souvent, qu'elle entend sa mère pleurer, que ça l'affecte......

le grand confirme, et lui aussi dit "ma mère est susceptible, faut faire attention à ce qu'on lui dit et comment on le dit"

là mon homme à moi est tout retourné et ça m'affecte un peu. mais quand je suis affectée, j'ai aussi tendance à dire les choses un peu directement
et ça fait déjà un moment que je me dis que si on y arrive pas avec la grande, et qu'on se prend à chaque fois que "elle est malheureuse avec vous, elle a peur de dire les choses, elle a peur de son père......", ben, j'ai envie de dire, vas y, démerde toi, mais tu te démerdes jusqu'au bout

C'est la question que nous allons leur poser à  leur retour

A chaud, je dirais que le grand se sent mieux avec nous. Pour exemple, il fait parfois des remarques genre "ici, tout est rangé, à sa place, chez maman c'est différent". Quand sa soeur lui dit "maman a appelé, elle veut que tu la rappelles" il demande "elle était comment ?"

nous avons certaines règles, pas trop, mais quand même un peu, et on essaye de s'y tenir. Chez la mère, ça dépend surtout de ce qu'elle a à faire.

quand je parle de règles, je veux dire qu'on fonctionne en fonction des enfants la semaine, eu égard au rythme scolaire, et y'a certains trucs où on ne déroge pas ou peu. J'aime que mes enfants soient au lit à 20 h maxi, et les grands en général suivent de près (avec lecture au lit s'ils le souhaitent mais pas question de traîner devant la tv ou l'ordi )

elle fonctionne en fonction d'elle

donc quand je dis que le grand serait mieux chez nous c'est qu'il énonce lui même un besoin de règles, de stabilité, de repères.

quand je dis que la grande est brillante, etc etc mais aussi très bordélique, je décris le portrait de sa mère. et je crois qu'elle serait mieux chez sa mère mais qu'elle a du mal à le dire, par crainte de faire du mal. je crois aussi qu'elle se croirait mieux chez sa mère, mais pour de mauvaises raisons,

et ça, c'est encore une autre histoire

Moi, personnellement, j'ai besoin d'une discussion sérieuse avec eux, et de leur dire ce que moi je ressens, parce que j'en ai vraiment marre d'entendre plus ou moins régulièrement le fait que "elle a peur de dire les choses", "elle ose pas", et quand tu lui demandes, elle répond rien, ou dit "je sais pas".

7 ans passés que l'on fonctionne nous aussi en fonction d'elle. Je vous raconte même pas le mode de garde qu'on a eu quand les petits sont nés parce qu'elle en était à 6 fausses couches, et qu'elle en avait marre de faire de la route pour emmener les enfants à l'école. Le bus était à 2km de chez elle, mais elle ne voulait pas les poser au bus. Nous les avions donc les lundi soir, mardi soir pour les emmener au judo, elle les récupérait le mardi soir et mercredi. nous les avions le jeudi après l'école (donc le soir) et ils repartaient le vendredi soir chez leur mère pour le week-end (et on les avait un week-end par mois)

elle nous avait dit qu'on avait la chance de les avoir au quotidien, que c'est la que se construit la relation avec les enfants

je sature là, ça se voit non ? faut dire que j'ai encore eu une longue conversation avec elle il y a deux mois, mais ça ne va jamais

mais je suis sure qu'elle va très vite être très fatiguée si on lui propose de la garder au quotidien

elle est prof de philo à 80 % (12 h de cours par semaine)

ah ok prof de philo, ...

en même temps j'ai fais philo et je ne suis pas bordélique .. 
Mais peut être qu'en effet du côté professionnel cela ne l'aide pas non plus à se structurer ...

 Le souci de sa fille c'est que comme tu dis elle est très connectée à sa mère et tant qu'elle ne se libérera pas de ce qui pèse sur sa maman, elle continura à porter un fardeau qui n'est pas le sien et à en patir.     

Vous parlez de sa maman parfois? quel est son regard sur elle ? elle culpabilise ?

Moi aussi j'ai un père trés susceptible, il faut faire attention à ce qu'on dit, ce qu'on fait ou pas car pareil il boude tréééés facilement  et il peut ne plus nous adresser la parole pendant des mois!!!!
Maintenant qu'on ne vit plus avec lui (à part ma mère, la pauvre  ) on s'en fiche un peu mais comme on pense à notre pauvre mère  on continue de faire gaffe, même à distance.
Et bien je suis consciente du caractère particulier de mon père, je le dis, j'en parle librement avec zhom.
Par contre quand zhom "lance" une attaque contre mon père, parle du caractère de mon père, bah je "défends" mon père; autant moi je considère que je peux me permettre , autant je n'aime pas que quelqu'un d'autre critique mon père 
Je pense que Marine, c'est pareil: elle sait comment est sa mère, elle le dit mais ne supporte pas que d'autres le disent je pense que défendre ses parents c'est instinctif.
Et oui dis-donc elle doit être particulièrement mûre (bon ayant subi un divorce, j'imagine que ça fait mûrir plus vite aussi  ) car moi, mon père, je me suis aperçu qu'il était comme ça j'avais déjà presque 15 ans, avant j'avais été épargnée par ses sautes d'humeur, il cachait bien son jeu (et ma mère nous en "protégeait" aussi  )

Sa mère a-t-elle refait sa vie avec quelqu'un d'autre ? il est comment l'autre pour supporter ça ?
Entout cas, mes soeurs et moi c'est clair qu'on ne s'est pas éternisée à la maison  donc je comprends que le grand se trouve mieux chez vous.
marine, effectivement culpabilise peut être car elle aime sa mère, ne veut pas "l'abandonner" et pour ça, ne veut pas s'avouer que, quand même, elle serait mieux avec vous  (= loin de sa mère; à l'abris de sa susceptibilité ) surtout si elle se sent comme sa mère (bordélique) .
le grand a l'air plus détaché; il prends sa mère telle qu'elle est sans que ça l'affecte car il a trouvé un équilibre. Marine est jeune, encore attachée à sa mère, génée par les situations dans lesquelles sa mère vous met parfois, blessée par le comportement de sa mère etc.

Un seul conseil: ne critiquez pas sa mère (laissez la dire avec ses mots et acquiescez ) ne défendez pas non plus sa mère mais montrez que vous prenez la situation comme elle est afin de l'aider à faire de même.

Je trouve ton analyse très pertinente azerty, sur le ressenti de Marine. Ca m'aide beaucoup à imaginer comment elle peut se sentir vis à vis de sa mère

et tu as raison pour Léo : il a trouvé un équilibre, accepte sa mère telle qu'elle l'est, s'en est aussi détaché (ce qui je crois doit l'agacer un peu d'ailleurs)


ça j'adore   moi aussi j'en rêvais de ma fille, je la voulais et quand je vois à quel point déjà à 5 ans elle peut chiante, ça fait peur pour la suite

C'est une option P'tite lili  mais ma fille aurait insisté pour l'agenda qui lui plait, même si le prix nous semble inconséquent avec l'usage à en faire et si pas fonctionnel (espace d'écriture trop petit au profit de graphismes, illustrations et autres décors)
On cédera peut être sur autre chose 
en plus finalement quand je la vois ce matin, je me dis que la frustration d'hier a peut être du bon, elle s'est occupée toute la matinée à la déco du dit agenda, (elle qui se plaint toujours de s'ennuyer , de pas savoir quoi faire, au moins aujourd'hui elle savait  ) elle a même fait la déco de l'agenda de n°3 aussi dans la foulée  ; bref elle semble avoir oublié sa déception d'hier 

de toute manière, la connaissant, faut toujours qu'elle râle, se plaigne; si ce n'avait pas été pour cet agenda, ça aurait été pour autre chose. Mais bon les chiens ne faisant pas des chats  je peux pas trop lui en vouloir 

azerty, la jamais contente 

  pour ta fille Azerty !
La 1ère instit de N. avait expliqué à la réunion de rentrée que parmi les points clés de l'année, il y avait l'apprentissage de... la frustration  .
Éternel recommencement....    (j'ai parfois l'impression que mes filles ont... 10 ans de moins ... limites, limites, colères, "faire comme les grands", si tu vois ce que je veux dire  ...)

Pour les cahiers, je ne prends plus que les polypropylènes de chez auch@n. Ils tiennent très bien le choc (en musique et educ civique, le cahier a fait sans un pet' 2 années , alors on continue: ils ne sont pas remplis à moitié!) , et le lignage est bicolore (on s'en fiche pour les grandes, mais pour N. , c'est important).
Super conquérant fait aussi du bicolore; cl@irefontaine, et le 1er prix auch@n non (je ne sais plus pour oxf0rd).
J'avais fait le tour des marques spécifiquement pour le lignage dans plusieurs SM et papeteries lorsque l'ergo m'avait informée que N. ne voyait pas bien les lignages standard.

96p only (la prof d'allemand et son grand format 196p , elle va se brosser; surtout pour écrire 2 lignes par page... quand ce n'est pas une photocop' collée).

On va faire "du shopping" avec les grandes, pour qu'elles choisissent leur 1er agenda (elles sont restées au cahier de texte jusqu'ici; elles décoraient les couvertures tous les ans  Azerty ) .