Tu avances doucement Angélique mais tu avances et c'est le plus important.
Je suis de tout coeur avec toi.
 

Bonjour Angélique,

Je viens de découvrir ton histoire, c horrible c qu'il t'est arrivée.
Toutefois entre le début et le dernier post je m'apperçois d'une grande avancée dans ta façon d'aborder les choses.
Tu dois effectivement vider ton sac pour etre un peu directe et profiter de ceux qui t'entoure. Tes 3 loulous vivants ne doivent pas comprendre pourquoi leur maman n'est pas bien, ils ont besoin d'amour même si cela ne t'empeche pas de penser à ton Alex.
On ne dit pas de l'oublier on dit juste de réapprendre à vivre avec cette absence.

Bon courage et continue dans cette voie.

merci beaucoup

oui le plus dur est de vivre avec son absence... mais je dois y arriver, il le faut! merci pour votre soutient et enormes bisous a toutes les mamanges

hier j'ai revu la psy. ce qu'i en ressort c'est que je suis en train de m'anéantir a cause de ma culpabilité. Pour toute la grossesse, le stt, l'hospitalisation etc ca je ne culpabilise pas car je considere que c'ets la faute du destin. Par contre pour l'accouchement prématuré et donc pour le deces d'alex et les mois difficiles qu'ont du passer ethan et nathan je considere que c'est de ma faute. je cherche absolument a mettre une cause sur la prematurité de mon accouchement, et vu que je ne vois pas de raison médicale, ou de raisons tout court je considere que c'est de ma faute, je ne vois que ca...
la psy m'a dit que je me prenais un peu pour dieu, que je pensais avoir le pouvoir de donner la vie mais aussi de donner la mort opr ce n'est pas le cas. C'est sur vu sous cet angle, mais il n'empeche que je continue a culpabiliser et des que je pense a alex je me deteste...
la je dois reflechir sur tout ca, en deux séances elle m'a fait avancé car on a vu beaucoup de choses liées a mon enfance, a mon adolescence qui sont selon elles des pistes...

alex mon amour tu me manques

  si ce sont vraiment ses mots, venant d'une psy, ça me choque!

Tout plein de bisous à toi, et bravo pour ton courage

mon coeur tes freres ont eu 5 mois il y a trois jours, c'est merveilleux de les voir grandir, quand je les regarde je ne peux m'empecher de penser a toi, j'aimerai te voir sourire comme eux sourient, j'aimerai t'entendre pleurer comme eux pleurent, j'aimerai voir la tendresse de ton regard comme je la vois dans ceux de tes freres. 
hier j'ai fait un album sur la vie de maman, evidemment une partie t'es consacrée mon coeur, avec ma photo préférée de toi, d'ailleurs la seule ou nous sommes tous les deux. mais des que je la regarde ce moment magique que nous avons vécu juste toi et moi avant que tu partes me revient en mémoire.

"La vie d'une maman, c'est aussi connaitre des doutes, des peurs, des peines terribles qui nous font douter de tout. C'est savoir dire au revoir à son enfant, lui permettre de vivre les plus beaux instants de sa vie, aussi courte soit-elle, c'est vivre un moment magique quand tout autour n'est que cauchemar, c'est apprendre à transformer un moment de déchirure en souvenir merveilleux, c'est apprendre à aimer au-dela de la souffrance, au dela de l'absence, au dela de la mort, et ce à tout jamais"

Il y a quelques jours j'ai réalisé une boite pour ranger ses souvenirs, son doudou, son acte de naissance, son acte de bapteme, sa sucette, ses lunettes de la photothérapie, son bracelet de naissance.

Mon ange tu me manques, c'est tellement dur sans toi, hier encore je me suis mise a pleurer en pensant a toi, pourquoi est ce que ca fait si mal? je voudrais que tu reviennes, des fois il m'arrive encore d'esperer que c'est possible, et quand la réalité me rattrape la douleur se fait encore plus violente. Je t'aime mon bébé