Jamais je ne pourrai leur offrir tout ce qu'une maman peut donner ! Pas un instant ne se passe sans que je ne pense à eux ! Et je ne peux m'empêcher de pleurer!

Bonjour Orellyb,

Je viens de découvrir ton histoire et je me revois 1an1/2 en arrière.
J'attendais des jumelles, grossesse mono-bi.
Tout comme toi : 1ère grossesse, choc puis joie d'apprendre la gémellité, on a cherché comment c'était possible, il n'y avait pas de jumeaux dans la famille. Nous étions très heureux d'attendre nos petites puces.
Puis le 30 novembre 2008,à 21 SA tout s'est arrêté. J'ai cru que je ne m'en remettrai jamais, que je ne serai plus jamais heureuse, je ne voyais plus le sens de la vie.
Tout comme toi, je me sentais incomprise, même par mes proches et mes soi-disant amis. C'est d'ailleurs là que l'on voit vraiment les personnes qui tiennent à nous et on apprend à faire le tri.
Je me suis énormément battue pour faire exister mes filles, dire que j'avais accouché et non fait une fausse couche, que mes filles étaient de vrais petits bébés que j'ai tenu dans mes bras.
J'ai aussi entendu les "tu en referas d'autres, t'inquiète pas". C'est horrible d'entendre ça.
Je pense que mes parents ont compris que j'avais eu 2 bébés, le jour des obsèques en voyant le petit cercueil.

Je n'ai pas eu d'explication. J'ai eu beaucoup de contractions d'un seul coup alors que j'avais eu une écho tout à fait normal 3 jours avant sans signe de STT. Nous n'aurons JAMAIS d'explication et c'est très dur.

Je trouve ça très bien ton idée de faire-part. Nous n'en avons pas fait pour nos puces Louane et Zoé et nous l'avons regretté.
Depuis, nous avons eu un petit garçon le 25 décembre 2009 et nous avons mis un petit mot mentionnant ses soeurs sur le faire part. Je me suis dit je m'en fiche si je choque des gens de ma famille, c'est qu'ils sont trop bêtes pour comprendre. Personne ne nous a parlé du faire part. Nous avions mis en bas du faire part "du pays des anges, mes grandes soeurs Louane et Zoé veillent sur moi".
C'est notre petit garçon Timéo qui nous fait avancer maintenant. La preuve, nous avons arrêter de voir la psy que depuis qu'il est là. Ça ne fait que 3 mois.

Tout ça pour te dire Orellyb que le deuil ne se fait pas du jour au lendemain. Bas toi pour faire exister tes enfants, tu as raison, ils étaient là, tu es maman. Et regarde les signes autour de toi, ils t'en font plein, j'en suis sûre.
Moi c'est ce que je pense en tout cas : quand je vois 2 arcs en ciel en même temps, 2 étoiles filantes à 5 minutes d'écart, mon fils qui est né le jour de Noël, les cendres de mes filles qui étaient en forme de coeur...

Accrochez vous avec ton mari et faites confiance au temps qui ne fait pas oublier mais qui atténue la douleur.

Courage à vous.

Sandra

j’ai le sentiment de vivre une expérience tellement effroyable, qu’elle reste indicible parce que personne ne pourrra jamais la comprendre.
Je ne suis pas allaise avec mes proches et famille, je discute sur ce site et notre "psy"
Je me sens mieux isolée chez moi, je me sens trop regardée, observée, jugée quand je suis avec trop de monde ou simplement nos banales courses alimentaires........., c encore trop tôt pour moi. Je n'y arrive pas. Et il y a l'angoisse de rencontrer du monde que je connais
C'est totalement vrai, c là que l'on voit c véritable ami(e)s, les ami(e)s qui prennent de vos nouvelles, même si je peux pas encore décrocher le téléphone, et que c'est mon mari qui répond. cela nous comprenne.