merci pour les nouvelles
encore tout mon soutien et mes tendres pensées vont vers vous tous 

Tout mon soutien pour ces moments durs.

Merci Isa pour ces nouvelles

transmet lui mes amitiés et mon soutien

 

Nous avons abordé le sujet dimanche, lors de notre rencontre... (Quelle ironie du sort.... )
Laurane n'a pas revu  Véro depuis leur dernier contact...




Je n'ai pas su trouver les mots hier soir, tant cette nouvelle m'a bouleversée... J'ai pensé à ça toute la journée... Dimanche nous avons partagé de chouettes moments et pendant ce temps.... Quel horreur...


Véro, je peux comprendre ta culpabilité.  Par rapport au passé, à votre vécu, à l'histoire de votre famille... Et puis aussi et surtout, parce que malgré tout ce qui s'est passé, c'est ton coeur de mère qui pleure cette enfant que tu as porté, mis au monde et caliné.
Mais, petit comme grand, nous ne pouvons pas protéger nos enfants de tout... Et surtout pas d'eux même.

Nous ne pouvons pas faire grand chose... Simplement être là pour toi... Quand tu veux...

Si tu souhaite te mettre "au vert", avec les petites et même tes chiens, tu peux venir faire un saut chez nous, dans notre cambrousse... Nous ne sommes qu'à une heure et demi de route et nous te recevrons avec plaisir, en toute simplicité...
 

tout d'abord merci à vous toutes de votre soutien
que ce soit sur le forum par MP par texto et par téléphone
cela fait du bien de se sentir entourée

j'ai pas le moral mais faut que je fasse avec pour m'occuper des petites

le permis d'inhumer n'a pas encore été délivré par le parquet car enquête puisque ce n'est pas une mort naturelle donc nous ne savons toujours pas la date de la cérémonie (elle voulait être incinérée)
son père me met très peu au courant de ce qu'il sait (avancer de l'enquete, volonté de Steph, déroulement de l'organisation pour les obsèques)
pour les pompes funèbres il me dit "t'inquiète je m'en occupe"
j'ai l'impression d'être mise à l'écart de la fin de vie de ma fille, de ne pas pouvoir m'investir, de participer d'être passive
donc je me suis prise la tete avec mon ex car j'ai pas envie d'être exclue c'était aussi ma fille même si je ne l'avais pas vu depuis 6 ans
mais il parait qu'elle ne voulait pas que je soit là

sinon laurane a eu des mots très durs sur FB dès l'annonce en me rendant totalement responsable du geste de sa soeur
"j'la déteste, j'veux qu'elle souffre, j'veux qu'elle crève, j'veux la tuer, c'est de sa faute, elle est seule responsable de ce qui arrive"
j'ai eu sa BM pour d'autres choses et je lui en ai parlé donc elle a discuté avec elle et Laurane a effacer son message mais le mal est fait
pourtant hier je l'avais eu au téléphone on a pleuré ensemble mais ce n'est pas pour ça qu'elle a retiré ses terribles mots qui ont été lu par ses amis et aussi ma filleule et sa soeur

Michel mon ami de toulon est à la maison il est monté pour plusieurs jours pour ne pas me laisser seule
ça fait du bien
il m'a montré des photos récupérées sur FB et franchement je n'aurais jamais reconnu Steph dans la rue si je l'avais croisée elle avait beaucoup grossi et même son visage était changé
c'est dur de ne pas reconnaitre sa fille, sa chair, ce bb que l'on a mis au monde

sinon pour Seb
après plusieurs recherches (assistance CB, visa, mutuelle étudiante, RC de son père, assurances diverses)
grâce à mon assurance maison (extention que j'avais prise après l'accident de K) il est rapatrié pour pouvoir assisté aux obsèques de sa soeur
l'assitance rapatriement s'occupe de tout j'ai eu a donné n° passeport validité, adresse de seb à Montréal et son téléphone et il a eu directe les infos sur la rés qui a été faite pour lui
il arrive samedi matin et repart le 12
il est content de pouvoir assister à la cérémonie (au moins y aura pas de regret) mais il aurait préféré venir pour une autre raison

j'ai eu beaucoup de visites (collègues, amies des solos, voisins) et aussi beaucoup de coup de fil
hier soir j'étais sur Skype avec Seb et je me suis endormie devant et tout à coup Seb m'a réveillé
la 1ère nuit j'avais dormi 2h
cette nuit j'ai dormi plus mais à 4h du matin je me suis réveillée en sursaut et j'ai cru que c'était un cauchemar mais hélas je suis vite revenue à la réalité avec les photos de Stéph posées à côté de moi

pendant ces 6 ans d'absences ma fille me manquait mais je savais qu'elle était là avec son père
je savais pensais qu'elle allait bien, même si elle me manquait elle était en vie mais là maintenant elle me manque mais sans espoir de retour, sans espoir de la revoir
il y a un vide en moi énorme que rien ne pourra combler
j'ai peur qu'elle soit partie en pensant que je l'avais remplacer par les filles
alors que jamais je n'ai pensé que les petites n'ont remplacé les grandes
mes jumelles (j'aime pas ce mot) ont comblé un vide et elles sont là aussi parce que j'ai fait ma crise de la quarantaine (bon à 41 ans 1/2)
et puis un enfant ne peut jamais être remplacé par un autre

je n'ai pas répondu à tous les messages mais le coeur y était et je vous en remercie

voilà j'en ai mis une tartine même si c'est un peu en vrac mais c'est comme moi en ce moment
merci de m'avoir lue

PS je n'ai pas relu alors tanpis pour les fautes

Je découvre cette bien triste nouvelle, je t'envoie tout mon soutien dans cette terrible épreuve.
Pour Laurane, la douleur fait parfois dire (écrire) des choses qu'on ne pense pas et rejetter la faute sur quelqu'un permet de l'appaiser. Je ne pense pas que tu doives prendre ces écrits à la lettre. Il faudra en reparler dans quelques temps, quand la douleur sera moins présente.
C'est bien que Séb puisse revenir, même si les circonstances sont difficiles.
Mes pensées t'accompagnent

Beaucoup beaucoup de douces pensées de réconfort pour ton coeur de maman, Véro ; on est là, tout un forum t'envoie des ondes et des bisous.
 

 
ce n'est la faute de personne. laurane est ado et en pleine rebellion comme la plupart des ados et elle a besoin d'un coupable quand quelque chose tourne mal. ne te sens pas raisponsable. je sais c'est facile à dire mais bon......