J'ai envie de te répondre : ben oui .....

C'est toujours vachement plus facile de l'extérieur, hein, on est bien d'accord.
Mais si tu savais le nombre de fois et le temps que je passe à répéter à Roxane que je l'aime, comme elle est, qu'elle peut faire toutes les crises et colères qu'elle veut, qu'elle crie ou qu'elle sourit, qu'elle pleure ou qu'elle rigole, tout ça ne change rien au fait que je l'aime .....

Je rajoute toujours que moi et son papa, on l'aimera toujours sans "condition" ; que par contre, j'apprécie beaucoup beaucoup plus les moments passés avec elle quand elle est gentille et souriante ; mais que l'important, c'est qu'elle le soit, gentille et souriante, pour elle !
Parce que c'est tellement plus agréable pour soi-même d'être bien que d'être en colère ....

Mais que je l'aime ; envers et malgré tout.


Pour la garderie, si c'est une "menace" ..... 
Par contre, demandes-lui si elle souhaite y aller, à la garderie ? Et si elle en avait envie, elle ?

J'ai râlé hier, à la limite de la gueulante ; le truc classique, moi fatiguée, un peu contrariée par mes propres histoires de coeur, les gosses qui n'écoutent pas et braillent, bref .....
Je leur ai demandé ce qu'ils préféraient, eux : passer une semaine de vacances avec moi ou aller au centre aéré ?
En leur expliquant que moi, je préférais passer une semaine avec eux, à condition que ce soit cool, qu'on passe de bons moments ; sinon peut-être que ça n'était pas la peine ? 
(du coup, Roxane est venue me faire un câlin en me disant : "nan, nan, t'as raison maman c'est bien de passer du temps ensemble, comme ça on peut se faire des câlins et des bisous quand on veut .... "

J'ai peu de temps, j'essaierai de passer plus longuement demain, mais je voulais déjà réagir.

Ces derniers jours ont été mouvementés...Hélène, je ne sais pas si ça te mettra du baume au coeur, mais côté crises et colères, N. réagit beaucoup comme ta fille...et je ne sais plus quoi faire non plus.
(Par contre, nous n'avons pas de problème avec le respect des règles, bien qu'il soit constamment à la rechercher des limites : il les cherche, il les trouve, mais finalement, il les respecte...c'est peut-être parce qu'en général, nous n'avons aucun problème à être fermes ?)
Mais les crises, les bouderies, parfois les cris, la destruction de ce qu'il aime (dernièrement, il m'a dit : "maman quand je suis en colère, il faudrait retirer tout ce que j'aime de ma chambre")...ces derniers temps, c'est tous les jours (sauf aujourd'hui, je croise les doigts. Serait-ce parce que c'est le jour où il a atteint l'âge de raison? ).

Nous en parlons beaucoup. A froid, on peut vraiment discuter. Mais quand il est en colère, il n'arrive  pas à gérer ce qu'il ressent.
Et ça peut vraiment se déclencher pour des broutilles.
Il sait que moi aussi, je me mets parfois en colère. Et son père aussi (avec parfois, mais de moins en moins souvent la même tendance de destruction de ce qu'il aime).

Voilà où j'en suis.
Je cogite, je relis JSF, j'en discute avec zhom...et je vais en parler avec ma psy à moi (décidément ).

on a essayé ça aussi: mais ensuite, il ne veut pas partir....ce soir, ça s'est bien passé: il avait envie de découper le catalogue de la redout*, il était bien content que les jujus ne soient pas là

Bon ici fin d'après-midi colérique encore, on va dire, donc j'ai fini par me fâcher. Elle m'a encore tapée (après que j'ai éteint la tv puisqu'elle avait jeté la commande de la Wii par terre), et j'ai fini par l'envoyer dans sa chambre. Je me suis calmée en appelant ma soeur au téléphone. En raccrochant, j'ai passé un savon à S en lui disant que son comportement ne me plaisait pas du tout, et qu'elle n'avait aucun droit de me taper. Que la trottinette était supprimée jusqu'à dimanche, et qu'elle devait finir son dîner en vitesse et aller se coucher fissa sans la case histoire-bisou. Sur le coup elle riait (jaune) et puis comme zhom était rentré et faisait les gros yeux, elle a fini par arrêter. Elle ne s'est pas indignée, même si elle a quand même quémandé son bisou plusieurs fois, mais elle a compris je pense. Quand je suis allée coucher M, S m'a demandé un vrai pardon, que j'ai accepté, mais que j'ai quand même appuyé d'une explication sur le pourquoi je n'étais pas du tout contente.
J'ai expliqué que ça ne se fait pas, qu'elle n'a en aucun cas le droit de me taper, et que même si elle ressent de la colère, ça ne lui donne pas le droit de faire régner la terreur dans la maison. Que oui, j'avais parfaitement le droit d'être fâchée et de ne pas vouloir être en sa compagnie parce que quand on tape, il faut aussi subir les conséquences, qui sont que les autres n'ont pas envie de s'approcher. Et bien sûr, j'ai expliqué que le fait que je sois fâché ne change rien à l'amour que j'ai pour elle, et que ça, ça ne changera jamais.
Alors je ne sais pas si c'est la bonne manière ni LA solution, mais je pense que tout ce manque de confiance en moi ne l'aide pas à elle non plus à se canaliser ni à savoir où sont les limites. Elle les repousse et les teste sans arrêt, et on finit tous par péter un câble. Donc aujourd'hui j'ai utilisé punitions et menaces, que je vais bien sûr mener jusqu'au bout, et je pense que c'est important de continuer sur cette lancée (enfin je ne parle pas de punir ni de menacer à tout bout de champ) parce qu'elle se prend aussi pour l'autorité, ce qui n'arrange pas les choses. Je pense que c'est à moi d'assumer mon rôle de maman, de parent, et de lui montrer que les limites sont là, sans avoir peur moi-même. Le problème c'est que des que je leur dis non j'ai l'impression que ça va les traumatiser à vie
On va voir si ça fonctionne...

Oui tu me l'as déjà dit

Pour ta dernière phrase, je suis pas sûre d'avoir compris. Il manque un mot?

Sinon hier soir, j'ai poussé un peu plus loin en me fâchant contre M qui trouve ça très dròle de chanter dans le lit.
Disons que j'ai un ressenti très fort depuis plusieurs semaines de me faire prendre pour un paillasson, et pour remédier à ça, il faut aussi en passer par la case "autorité". Donc c'est ce que je fais mais je pense qu'il faut garder le cap, et c'est là que j'ai du mal.

Mais là je suis carrément HS désolée les filles...

Hélène, je me permets d'intervenir...

Je n'ai pas pris le temps de tout lire dans le détail, mais une certaine impression se dégage de ce que tu écris, celle que tu prends la situation à l'envers...

Je m'explique : tu sembles avoir l'impression que ta fille se rebelle contre ton autorité. Je crois qu'elle la cherche, parce qu'elle sent qu'elle est faillible.

J'avais le même type de relation à mon aîné il y a quelques années. On fonçait droit dans le mur. Et puis je suis arrivée sur ce fil, et puis j'ai lu JSF et Filliozat... et j'ai compris pas mal de choses : non, il ne cherchait pas à défier mon autorité. Mais il avait besoin de savoir que c'était moi (nous) qui fixions les règles/les lois, et qu'elles étaient intangibles. Il avait besoin de sentir qu'en face, il y avait un bloc immuable. JSF l'explique très bien : ils nous repoussent dans nos retranchements parce qu'ils ont besoin d'éprouver les limites, mais ils souffrent à chaque fois qu'ils arrivent à nous faire craquer, à chaque fois qu'on se met en colère.

Pour arriver à sortir de cette impasse, je te propose :  le matin au réveil si tu as le temps ou le soir au coucher, ou un jour sans école, en tout cas dans un moment tranquille, tu fais le tour des règles avec elle. Au besoin tu les listes sur une affiche, comme le disait Kat. Dans la rue on se comporte comme ci, quand on arrive à la maison, on passe la porte tout de suite, on a le droit de jouer dans le jardin à tel moment, on a le droit de jouer sur ordi à tel moment etc.
Tu peux lui demander ce qu'elle, elle aimerait qu'il se passe au sortir de l'école, ce qu'elle s'imagine être une bonne façon de rentrer à la maison. Tu verras ce que tu peux négocier ou non...

Le matin, avant de la laisser à l'école, tu révises la règle du retour : on se retrouve après la classe, on fait ci, on fait ça, on rentre et on passe la porte tout de suite. "Je ne tolèrerai pas que tu fasses autrement". Fermeté bienveillante, ou quelque chose comme ça, elle appelle ça, JSF .

Le soir tu la récupères et tout de suite, tu lui fais répéter ce qui va se passer sur le chemin du retour.

J'imagine que tu as toujours les deux... As-tu la possibilité de ne la prendre qu'elle, une fois, pour voir comment ça se passe ? Pour mon grand, si une situation se passe mal une fois, elle se passe mal systématiquement ensuite. Il faut alors casser la spirale infernale en changeant un paramètre, ça brise l'"habitude", et il change son comportement définitivement.

Bien du courage, ce sont des périodes terribles à passer... mais on en sort, avec beaucoup de réflexion (que tu as ) et de maîtrise de soi .

il ne manque pas de mots. C'est mal dit, mais ta fille ressent ce que tu es en profondeur, ce qui constitue ton être, c'est ce que je voulais dire.